Женский роман

[bgrooshin]

Капелька


Skiminok
Ты один мне надежда и опора в этом нечеловеческом эксперименте. Твори! На радость мне и зависть им
А Lalique то, ну просто чаровница.

[К@пельк@]

http://www.kamrad.ru/kvb/showthread....0&pagenumber=3
Тут не пробывали посмотреть. Чего-то не впечатляет, да и разница с фото на сайте знакомств некоторая проглядывается

[bgrooshin]

Капелька
Что б ты еще в этом понимала

[Джей]

Как много девушек хороших, как много ласковых имен, и лишь одно меня тревожит, а как там мой любимый ОН?

[the_ absentee]

Капитан-Дама вошла в капитанскую каюту. Часы фиксировали 18.00 по Гринвичу. Она чувствовала нестерпимый голод, но никак не могла вспомнить: когда на корабле ужин? И неудивительно, ведь будучи Дамой, она всегда отдавала его врагу. Правда, она не знала какому конкретно. Но, если бы ей , вдруг, взбрело в голову спросить официантов, обслуживающих столик, то они непременно бы объяснили, что корабельный кок , латиноамериканец Мазетто, благородный сеньор, храни его Дева Мария,прикармливает одного голодного черного мальчика..., за то, что тот передает ему радиограммы, приходящие на имя доброй сеньоры Клариче его жены и корабельной кастелянши, да поможет ей св. Яго, от ее первого мужа, милейшего дона Родриго, да ниспошлет ему всех благ св Франциско.!!!
Мужское же естество все отчетливей требовало подзаправки. Она вспомнила,что капитан всегда общался с пассажирами при трапезах и решила сменить рубашку, так как тесное общение с Зульфией отразилось на ней следами губной помады .
Приняв душ, она подошла к зеркалу, чтоб привычно защитить кожу от пересыхания миндальным маслом и с ужасом обнаружила, что у нее нет больше миндального масла, впрочем как и того тела, за которым так приятно было ухаживать . Из глубины зеркала на нее взирало нечто массивное, волосатое и кривоногое. И хотя капитан имел весьма недурную наружность , горло ее сдавил комок, слезы затуманили глаза и первые всхлипы истерики были готовы потрясти душный воздух каюты.
-Нет, нет!, иступленно повторяла она. Я верну..я обменяю я должна., я не могу, в конце-концов, я просто НЕ ХОЧУ!!! НЕ ХОЧУ!!! НЕ - ХО - ЧУ!!!
Великий теоретик и исследователь женских помыслов гражданин Камрадии МЕнон Арский, еще в прошлом веке вывел аксиому, что Женщина сначала делает, потом - думает. Причем делает быстро, а думает медленно, если вообще умеет. Мгновенно решив привести свой план в исполнение, капитан-Дама двинулась в сторону собственной каюты, наивно полагая обнаружить в ней Эллиота Марца в своем теле под присмотром мед.персонала . Она даже не задумалась, что из одежды на ней только банное полотенце, по-женски заткнутое над грудью. Очутившись перед дверью, она прислушалась, и явно различила два голоса: высокий и низкий. "Наверное, кэп и сиделка,"- была первая пришедшая в голову мысль. Она беззвучно приоткрыла дверь и проскользнула внутрь.
То,что предстало ее глазам, не предсказал бы никакой Дельфийский оракул, Сибиллы и Пифии смело могли бы идти на пенсию. В ее каюте находилось двое мужчин, и ни один из них не был Дамой в меха.. Это были два презабавнейших субъекта. В пассажирском реестре они значились как Хольм Лан Грайчик, романисты.
Х. Лан Грайчик был их псевдоним, под которым они были популярны и снискали себе широкую известность в ведущих домах от кутюр и элитных гей-клубах всего мира. В момент появления капитана в полотенце,один сидел перед трюмо и пытливо, опытным путем изучал содержимое баночек, флакончиков, пузыречков и коробочек на туалетном столике. Другой , выдвинув ящик комода проделывал то же с бельем. Не умолкая , они обменивались вопросами: А этот тон мне идет? -- Почему ты не надеваешь такие чулочки, смотри: какие миленькие!!! -- Ой! Мне так хорошо? Пожалуй, я возьму эту тушь для волос. Она -голубая. Ах!! А вот прелесть, прелесть. Щипчики. -- Зачем тебе? -Как зачем?Волосы в носу выдергивать,... тебе
Капитан-Дама чуть не лишилась чувств. К ее святая святых, к ее, можно сказать, одежде лица, прикасались чужие руки. Ей захотелось вцепиться в этих Лан Грайчиков, расцарапать, закидать их же романами (какая разница, что этих романов у нее никогда не было). Но она переборола себя и срывающимся голосом взвизгнула: Господа! А что вы здесь делаете? И ...и... и где Дама в мехах?
-Ёёё!, пропищал один Лан Грайчик...
-Ыыы!! пробасил другой Лан Грайчик
-"А она сейчас вернется",- сказали они вместе. И ..(на то они и были господами сочинителями) принялись наперебой сочинять,, объясняя свое присутствие в отсутствии хозяйки каюты.
- Мадам вышла за сигаретами
- Мадам -шикарная женщина и хорошая актриса
- Компания Универсал Пикчерс, ну, вы знаете...
-...будет экранизировать наш роман Голубая планета, ну, все знают... -...из цикла Розовое противостояние, об этом все СМИ сообщали...
- Мы предложили мадам роль, она такая фактурная, очень фактурная....
-Мы вот и грим ей подбираем и туалет , чтоб время не терять...
-Да,да... эти актрисы всегда так капризны, с ними трудно рабо....
-...э, хотя вот ...как у вас...это полотенце... это - свежая мысль, простите за каламбур, ха-ха
И один из Лан Грайчиков подошел разглядеть в" этом полотенце" зарожденную свежую мысль нового шедевра и оценить ее на ощупь .
Капитан-Дама инстинктивно отпрянула и полотенце осталось в руке нахального соавтора, а Дама - в чем мать родила Эллиота Марца.
-Оh! мм..мм. А вы тоже очень фактурный , кэп! Пожалуй, вы даже больше, ..гмм чем Дама нам подходите. О! Это будет новое слово, эксклюзивный взгляд, шок непредсказуемости ..Да,да ..я это уже вижу..
Вы и я ...багряный отблеск заката на скалах Сьерры...и две души в этом царстве неживой материи
- Три, три души.., раздался голос от трюмо.
- Две, не мешай... я вижу отчетливо две.,.-вдохновенно продолжал романист.
-Ах, ты опять? Да! Опять за старое! Ненавижу ...отрастил бороду и думаешь все можно? ааааа!,- и в витийствующего провидца полетела одна из шлепанец мадам,затем другая, затем в ход пошло
все, что попадалось под руку, и его бороденке явно грозила опасность оказаться в художественном беспорядке. Но тут от было напавшего столбняка очнулась капитан-Дама и, подхватив брошенное полотенце с криком : Вон отсюда! , принялась хлестать им Великих кумиров всех шагающих за грань. Защищаясь и увертываясь от мощных ударов, бородатый Лан Грайчик перед тем, как выскочить в дверь, все же шепнул: Прелесть моя! Я всегда буду тебя ждать!
А капитан кинулась на постель и разрыдалась.

[the_ absentee]

Из оцепенения ее вывел пронзительный-настойчивый гудок катера береговой полиции. Да, заткнись! , подумала она про себя. - Иду.
Накинув халат с курлыкающими в брачном танце павлинами, она поплелась назад к капитанской каюте, где радист Ван Дарк нервно вращал глазами с радиограммой в руке.
-Кэп! Тут вот ..странные ньюзы..Что это? Где вы взяли такой прик ...
Капитан взглянула на него так свирепо, что радист сразу вспомнил колдуна-шамана своей родины и ... поспешил ретироваться.
В радиограмме было распоряжении от фирмы- организатора круиза срочно принять на борт важную персону, предоставить ей полный перечень услуг , размещение и сохранность особо ценного груза и заботу о нем согласно желаниям владельца..
Натянув брюки и китель на голое тело, капитан выскочила на палубу, так как сигналы полицейского катера не прекращали терзать воздушное пространство истошным воем. Спешивший навстречу помошник находу вводил в курс дела.
-Баба, кэп! Еще одна сумасбродка. Миллиардерша, блин!! Красоооттка! Но ...ее груз, кэп!!!
Помошник округлил глаза.: - полная шиза.!!!! Бассейн с тигровой акулой.!!!: wow: Его сейчас как раз транспортируют на верхнюю палубу с баржи -подъемника, в трюм она категорически запретила."
За происходящим следила толпа пассажиров. На палубе было пестро и шумно как на восточном базаре, но все же первое, что бросилось в глаза капитану-Даме была ОНА. Ах! Как предательски заныло сердце и ехидный внутренний голос запел издеваясь: "Куда вам до НЕЕ!
Она была в Париже, и сам месье Марсо играл там с ней в серсО"
Да, это был шок посильнее предыдущего... Но ее 17 мужей привили ей волю к победе, фиг вам всем, не сдамся рычала ее жизненная стойкость.
И дорычалась!!! " Вживатель! Где эта милая штуковина, пойди сюда, детка ", и капитан радушно улыбаясь, шагнула навстречу ослепительной дочери проматери Евы." Вот, вот она заветная кнопочка.....Но что это?" За ЕЕ спиной в воздухе завис,гигантский аквариум и в нем огромная пятнистая рыбина.Но больше всего капитана поразило, что рыбина СМОТРИТ , осмысленно смотрит на ее руки. То что произошло дальше, так и не смог объяснить ни один из многочисленных свидетелей. Рыбина отчаянно забила хвостом,словно ее опускали на раскаленную сковородку. Водопады воды обрушились на стоящих внизу людей, заставляя их разбегаться с визгом и хохотом. Стрелы подъемника уже заводили аквариум- бассейн в пространнство над палубой, когда рыбине удалось перекосить удерживающий ее саркофаг, и она стала вываливаться наружу. А потом ......мелькнул фиолетовый луч, рыбина грохнулась с высоты в толщу океана, по пути снеся пару шлюпок, а капитан Эллиот Марц грохнулся в обморок, при виде разрушений постигших его корабль.( во всяком случае, так потом говорили). Все заорали: Врача, врача!!!
И засуетились над распростертым телом. Когда ретивые добровольцы понесли онное в лазарет, из руки капитана выпало странное устройство. Его подпиннула набегу пара ног, и оно закатилось в какой-то угол.

[Grahor]

Когда Джей вернулась на штаб - квартиру сочинителей,она обнаружила, что вся квартира забита журналистами - шла импровизированная пресс - конференция.
- Лареда Кронк, журнал "Эвакуаторы Захоронений" - допрашивала одна из журналисток находящихся в полной прострации Грахора и Скиминока - Что вы можете сказать по поводу появления новой пары не совсем стандартных писателей в вашей книге?
- Я давно такого удовольствия не получал... - Мечтательно ответил Скиминок и резко встрепенулся - в смысле от неожиданного поворота сюжета, от яркости и невероятности интриги!
- А вы, господин Грахор?
- Я не виноватый, это не я! В смысле, весь сюжет был придуман нашим новым соавтором, которая и приподнесла нам сей сюрприз.
- А все же, куда переселилась душа Дамы в Мехах?
- В АКУЛУ, куда ж еще!!! - хором ответили соавторы и вразнобой начали
- В смысле, мы подумали, что это было бы интересным поворотом сюжета, в некотором смысле новым опытом для Дамы в Мехах, без всякого соответствия с прототипом, ага, угу, ыгы!!!

[Джей]

А меня, спасибо соавторам, пристроили. Мы с Бондом и ОНом чудно проводим время, И НЕ ХОТИМ НИ В КОГО ВЖИВАТЬСЯ, нам и так хорошо! Поем морские песни! Надену я черную шляпу, поеду я в город Анапу! Наш фрегат давно уже на рейде! И про Жанетту, Которая В Кейптаунском порту, и про Джона Грэя, и про Мичмана Джона, и про Юнгу Билла, и про Девушку С Острова Пасхи! Пожалуй, скоро перейдем в кабачок. И роман почитываем. Думаем, ждет его большое будущее. Правда, грубый ОН говорит - хрен дождется. А Бонд ему все название придумывает. "Как избавиться от критиков и вживить всех друг в друга, умудрившись при этом остаться самим собой".. "На Диком Океане".. "Стебель камыша в медном тазу"..

[Skiminok]

... Когда грохот выстрелов, громогласная ругань и душераздирающие вопли, наконец, стихли, из-под кровати робко высунулся карандаш с привязанным к нему белым носовым платком, а вслед за ним показались перепуганные физиономии соавторов... Skiminok и Grahor осторожно высунулись из-под кровати, испуганно оглядываясь. А посмотреть было на что! Тред Женского Романа в данный момент больше всего походил не на писательскую мастерскую, а, скорее, на последний уровень QUAKE, причем сразу после крутой финальной разборки: в монтажной висел густой пороховой дым, пол был густо усеян авторучками, микрофонами, фотоаппаратами, очками и прочими деталями туалета и экипировки в ужасе бежавших журналистов. Искореженная дверь, вся изрешеченная крестообразными дырами, криво висела на одной петле, потолок был утыкан сотнями блестящих металлических плюсов, которые, временами срываясь, со звоном падали вниз... А посреди всего этого батального безобразия, как грозная и прекрасная Богиня Войны, стояла в позе инструктора по аэробике (ноги на ширине плеч, руки на поясе) Джей. Глаза ее страшно светились в полумраке синим холодным огнем, а из ствола заброшенного за спину плюсомета поднимался ленивый дымок... "Вылезли и сели." - скомандовал ледяной, отдающий оружейным металлом, голос. Соавторы поспешно выполнили приказание и присели рядышком на нижнюю койку кровати "Боцман", на всякий случай опасливо прикрываясь ландграфовским плащом. "Ну что, Лан-Грайчики, Ван-Зайчики? Поговорим?" - Джей заперла плюсомет в сейф, ударом кроссовки пододвинула к кровати табуретку и села напротив, уперевшись руками в колени и не сводя с творцов тяжелого взгляда - "Ну и как вы дошли до жизни такой? И мы с the_ absentee вместе с вами? А?" Творцы смущенно поерзали на кровати, стараясь глядеть в пол. Тяжелая пауза затягивалась... "Мы ни причем, это все Абсенти..." - пискнул было Skiminok и тут же испуганно прикрыл ладошкой рот. "Молчал бы уж! - холодно отрезала Джей - Нечего на других валить! Стоило чуть-чуть ослабить контроль - и готово! the_ absentee им виновата! Это она, значит, портреты Lalique тут по стенам развесила?! Это она вместо работы три дня обсуждала кто из девушек красивее и больше похож на свою собственную фотку?! Это она по кабакам шлялась, вместо того, чтобы роман писать?! А это безобразие?! С Пресс-конференцией?! Это тоже она?!" "А мы что... - заныл Grahor, утирая крокодильи слезы Скиминоковым плащом - Мы ничего... У нас кризис может... А она нас вон как изобразила! Смешала в одного писателя и чуть ли не геями сделала! Ну, это за Даму в Мехах, понятно, мы и не обижаемся... А остальное... Откуда нам было знать, что эти писаки набегут сюда со своими интервью... Мы и так отбивались..." "Отбивались они... - тяжело вздохнула Джей - Если б я не подоспела, да Модератором не была - черта лысого вы бы отбились... Ну мальчики, ну милые, ну давайте работать, а? Ерундой же занимаемся последнее время, одна the_ absentee только и пишет... А у нас столько всего еще! Про главных героев забыли, со вживаниями запутались, четверка мафиози так необработанные и висят на боковой ветке... Ну не можем же мы, женщины слабые, беззащитные, все это на себе тянуть?" "Да мы ж разве против... - виновато согласился Skiminok, - Мы ж - за... Ну отвлеклись немного... С кем не бывает. К тому же у Абсенти так здорово получается!" "Кстати, где она?" - уже мирно поинтересовалась Джей, приходя в свое обычное приветливо-веселое состояние. "Да кто ж ее знает... - развел руками Grahor - Как эта толпа сюда ввалилась, она как всегда - кошкой обернулась и - шнырь в форточку! А нас тут пытали! Ужас!!! Один придурок предлагал, например, везде телекамеры понатыкать и снимать нас круглые сутки на весь интернет! Чтоб, значит, все видели, как романы пишутся! Большие деньги предлагал! Маечку вот фирменную подарил!" Grahor вылез из-под плаща и продемонстрировал Джей розовую майку с эмблемой на груди: "ЖЕНСКИЙ РОМАН" и надписью "TV6" на спине... "Тьфу, гадость какая!!! - всплеснула руками Джей с омерзением глядя на обновку - Сними немедленно, не позорься! Короче, ребята: полчаса вам на уборку - и продолжаем работать! Каникулы закончились!"

[Skiminok]

"Это bgrooshin нас с тобой на флейм развел... - бурчал Grahor, помогая Skiminokу вешать на место отремонтированную дверь - "А что это за девушка? А где она живет?..." А мы и того... Рады стараться... Перед Джей стыдно... Я всегда говорил, критики - они народ опасный..." "Угу, - согласился, закручивая шурупы, Skiminok - Опасный... И перед Джей стыдно, тут тоже согласен... Нашли о чем спорить, когда самая прекрасная - сам знаешь кто... Как она... В шортиках и маечке... С плюсометом... Похожа на... Эх, игра была какая-то, забыл... Там такая девушка-коммандос была... Ну - отпад, короче!" "Не, мне она Маму из рекламы шоколадки напомнила - возразил Grahor - которая это... Вырубай компьютер, спать пора... Но что отпад - это точно! Слушай, а чего bgrooshin приходил? Lalique поинтересоваться?" "Нет, его, похоже Лайла Кью интересует... - задумчиво сказал Skiminok - да и, ИМХО, никакой не bgrooshin это..." Grahor отложил молоток и ошалело уставился на соавтора. "Как не bgrooshin? А кто ж тогда?" Skiminok воровато огляделся, притянул голову дварфа к себе и тихо шепнул в ухо: "БОРГ!"
"Ты свихнулся... - прошептал пораженный Grahor - Андрюха, приди в себя! НЕТ никакого Борга! И Лайлы Кью нет тоже! И ОНа, и прочих всех! Мы же их сами ПРИДУМАЛИ!!! Не сходи с ума!!!" "Придумали-то сами... - тем же шепотом продолжил Skiminok, - Да только теперь они живут уже без нас. И неизвестно кто кем командует, кто кого пишет..." "Бред! - решительно сказал Grahor - Причем опасный бред! Скажу вот Джей, пусть тебя забанит на пару дней, чтоб шарики с роликами опять состыкнулись. Засочинялся ты немножко, приятель!" "Значит не веришь?!" - "Нет! И не поверю никогда! Бред это все! Недоказуемый бред!" "Ах недоказуемый?! Так держи!!! - Skiminok выхватил из кармана джинсов какой-то вчетверо сложенный листок и сунул его Grahorу - Это вот из кармана критика нашего выпало, а я подобрал! Хотел сразу догнать и отдать, а потом посмотрел... И правда, чуть не свихнулся!" "Ты еще и чужие бумаги читаешь, извращенец..." - ворчал Grahor, разворачивая листок. Листок оказался чертежом:



Когда смысл произошедшего дошел, наконец, до Grahorа, глаза его медленно съехали к переносице и он тихо повалился на заботливо подхватившего его ландграфа...

[bgrooshin]

Место - Кабинет критика
Лица - критик

...Небрежным жестом отбросил подшитые к рукописи фотографии. "Кью меня, видите ли, интересует, люди искусства, блин. Да! У меня консервативные взгляды, не всем же ланграйчить. То рыбой обзовут, то карманы обчистят, не соавторы, а шпана какая-то",- рассеянно ворчал критик, хлопая себя по карманам халата в тщетных поисках любимого "красного крандаша". У карандаша на этот счет, видимо, были свои планы - находиться он решительно отказывался. "Хм, странное дело, вроде штука немаленькая, с собой вроде не брал... Или брал ? Или одно из двух ?" Потянулся, заложив руки за голову, последовательно хрустнул позвонками, локтевыми и кистевыми соуставами, размял пальцы и, наконец, томно и громогласно зевнул. "Надо отдохнуть, уже забываю о чем эта байда". По-детски беззаботно покрутившись на кресле, на возвратном обороте остановился взглядом на крайнем правом из мониторов, покрывавших стену за столом. Картинка немного сбоила, но он знал, что размытое мерцающее было морской водой. Прототип "Б2 ТА" возвращался в док из тестового плавания. "Разобрать или пероснастить", - уже в который раз задумывался критик. Этот вопрос был для него вечным, легче было сделать с нуля новый вариант интерактивного наблюдателя, чем думать, где именно что не так в старом. "А, доплывет - прикинем", - как обычно избавил себя от тяжких размышлений...

[Skiminok]

bgrooshin
ланграйчить - Круто!!!
Похоже, с легкой руки the_ absentee появился новый специфический литературный термин!

[bgrooshin]

...Критик задумчиво грыз дешевый подарочный крандаш (спертый, как обычно, с очередной презентации), обдумывая текст открытой жалобы на коллектив соавторов. Вот уже десятый день без работы, желчь, заботливо вырабатываемая для рабочих совещаний, не находя выхода, отравляюще разливалась по телу. Ему было плохо...

[Джей]

bgrooshin
Я бы рада продолжить. Но я могу только про Джейн, а.. где она? Насколько я помню, ее давно запихнули в такелажный склад, в хорошей компании.. и мы там пели песни. Знаешь, как здорово орать "Мы красные кавалеристы! и про нас!"
Но потом я оттуда сбежала в кабачок, тоже попеть.. а потом осталась слушать истории МатроШКУРЫ.
Скиминок, изложил бы конспективно (только очень конспективно) кто где. В чьем теле. Блин. Давайте вернемся к реализму. Или уж попереселяем всех камрадов.

[Lengra]

Джей
Всех?

[bgrooshin]

"Мы красные кавалеристы! и про нас!" - главное, чтобы "р" была мягкая, вот тогда совсем новое и замечательное звучание выходит

[Джей]

Всех? - спросила Lengra и трепет пробежал по всему ее существу..
Всех! - ответила я! И дрожь пробежала в обратном направлении..
В глубине романа проснулось то, что давно уже умерло...
bgrooshin, Grahor, Skiminok, слышишь ли ты меня, батьку?! ( сынку, соавторку, ... нужное выбрать)!

[Skiminok]

"Слышу, мамку-соавторку, слышу!..." - печально отозвался Skiminok. Стоя посреди Треда Женского Романа, он сокрушенно созерцал картину всеобщей заброшенности и запустения... В треде было холодно и пыльно, пол усеивали обрывки новогодней мишуры, растоптанные очки и фотоаппараты, а также хромированные плюсы, оставшиеся с последней модераторской разборки Джей. Тогда, разгоняя журналистскую орду, Боевая Подруга от души всадила в потолок десяток обойм из плюсомета - вот с тех пор плюсы все сыпались и сыпались на пол. Их выметали уже раз пять - они сыпались снова, и конца этому не было видно. А лезть на потолок и вручную выковыривать эти Орудия Возмездия никто не хотел... На постаменте посреди треда все также возвышался Женский Роман - правда, запыленный и несколько покосившийся набок (после того, как забредшие сюда после обильных возлияний в "Плейте и Примусе" Grahor и Skiminok попытались вдвоем водить вокруг него хоровод, а-ля вокруг елки...). Кровать типа "Боцман" была засыпана конфетти, опутана рваными ленточками серпантина и завалена различными интимными деталями женского туалета: спеша на Карнавал, Джей и the_absentee, конечно же, не потрудились убрать за собой... Под ногами противно хрустели сгоревшие бенгальские огни...
Skiminok почесал в затылке, еще раз вздохнул и решительно взялся за веник... Через 20 минут тред принял если не первозданный, то, по крайней мере, более-менее приемлемый вид. Выбросив в мусоропровод последнюю пару банок недозревших характеров со вздувшимися крышками, и разогнав Мечом без Имени нахальную орду тараканов, успевших оккупировать кухню, ландграф протер полой плаща пыльную клавиатуру, врубил текстовый процессор и, размяв сведенные по форме стакана пальцы, принялся за работу... Через несколько минут на Женском Романе красовался, как новогодняя игрушка, свежий листочек следующего содержания:

Дислокация харатеров Женского Романа на 12.01.2002
Составил - Skiminok
****************

1. Джейн, ОН, Бонд и капитан Марц (в теле Дамы в Мехах) - заперты в такелажном складе. Заперли их там матросы Ван Дак и Ван Алекс. В данний момент склад пытается взять приступом четверка пиратов-мафиози: нАр_котики, Вердрин, бот911 и Судья.

2.Критик Борг, после неумелого использования вживателя Дамой в Мехах получил тело капитана Марца, а Дама в Мехах воплотилась в акулу, в коем виде и полетела за борт.

3. Лайла Кью сейчас - на верхней палубе, возле разбитого аквариума бывшей акулы-Борга. Находится в полной растерянности, так как не представляет, что ей делать без мудрых директив своего господина-критика...

4. Зульфия - лежит без сознания в своей каюте, в полураздето-расстегнутом виде.

5. Писатели-Ланграйчики в ужасе спасаются бегством из каюты капитана... Бог знает, куда их занесет...

6. Бен Ладен - где-то в Афганских горах пытается отцепить ногу от арбы. И кажется, что-то придумал...

Skiminok, удовлетворенно потирая руки, полюбовался немножко на свое творение, поставил на кухне чайничек и, закурив, с удовольствием плюхнулся на нижнюю койку кровати "Боцман", одновременно проорав в пространство: "Соавторы! Вы где?! Чайник греется, пора за работу!!!"

[Джей]

Skiminok
А где же Darth Schturmer? И матросов Ван Алекса иВан Дака пора перевоплотить..

[Skiminok]

Джей
Гм... Darth Schturmer'а, вроде бы, не задествовали... Или я что-то упустил?
А матросы - где угодно, в любой момент задействуются. Вживатель - потерян где-то на палубе, Бог знает, кто на него напорется, так что воплощений еще будет и будет!

[bgrooshin]

Джей
"...Былинники гечистые ведут гасказ!..."

[Джей]

bgrooshin
Пгелесть моя!... "Голова наш сед и кгив!"...

[Джей]

И еще и дгазнится!

[Skiminok]

Вот, поднял этот старый тред...
Просто нашел вчера замечательную песню Тимура Шаова на эту тему - по-моему лучше о Женских Романах не скажешь!

Любовное чтиво
Тимур Шаов

Все у нее стандартно: детишки, муж законный,
И день деньской заботы присесть ей не дают.
А ночью секс привычный, унылый, монотонный:
Туда, сюда, обратно - сто двадцать шесть секунд...

И тут уж ей бедняжке совсем не до оргазма.
Какой уж там оргазм - не стирано белье!
У дочери - ветрянка, у бабушки - маразм...
Такое-растакое веселое житье!

В свободную минутку в метро, на кухне, в ванной
Она читает женские любовные романы.
В них женщины - богини, мужчины - супермены,
И жизнь у них красива и необыкновенна!

"...Он обдал ее жаром горячего юного тела
И она аж вспотела, - так тела его захотела!
О, возьми меня всю! О, люби же меня, я прекрасна!
Я юна, я страстна, я нежна, я чиста, я несчастна!

Поцелуй опьянил, и в терновнике что-то запели...
Ее грудь напряглась от желанья, соски отвердели...
Серебрились фонтаны, над ними стрекозы летали..."
"Мам, я какать хочу!" Эх, детишки... Весь кайф обломали...

Супруг ее капризный, тиран на самом деле:
То борщ даешь холодный, то ходишь в бигуди...
Да лучше б ты свой гонор показывал в постели!
Козел пока безрогий, но это впереди...

Старуха-невезуха - у всех она бывает:
Вдруг упадет на ногу гладильная доска,
И "Индезит" сломался, и "Тайд" не отмывает,
И порваны "Леванте" и на душе тоска...

И вот тогда она идет к уютному дивану -
Лекарство от депрессии - любовные романы!
Пускай сгорела пицца и муж успел напиться,
Но что там происходит на сто восьмой странице?!

"...Падишах закричал: "Ты, девчонка, меня отвергаешь!!!
Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь!!!"
Десять рослых мулатов схватили ее и раздели...
Ее грудь напряглась, и опять же, соски отвердели...

Десять рослых мулатов без слов тут же ей овладели...
(Почему бы мулатам ей не овладеть, в самом деле?..)
Тут вдруг принц прискакал, всех убил и раскрыл ей объятья..."
"К телефону тебя!" - Тьфу!!! Когда же смогу дочитать я...

Начальник на работе хватает за коленки,
Трясет от вожделенья слюнявою губой.
И в этом отношенье легко подруге Верке -
Вот у нее начальник - мужчина "голубой".

Года летят как поезд с пугающим разгоном.
Где ты герой-любовник, в каком застрял лесу?
Где ты, с рельефным телом, с мобильным телефоном?
Где тебя черти носят?! Уж климакс на носу...

Пусть говорят что сурогат, что пошлы и вульгарны,
Но жизнь порою - больший фарс, чем все эти романы...
Пусть критики и снобы брезгливо морщат лица,
Но как ее он полюбил на сто восьмой странице!!!

"...Стать актрисою с самого детства девчонка мечтала...
Через тернии в круг голливудской богемы попала...
Сценарист - наркоман, а продюсер - распутный ублюдок!
Это вам не Мосфильм, а гнилое нутро Голливуда...

И нагая лежала она в режиссерской постели...
Ее грудь напряглась (как обычно) соски отвердели...
В сладострастном волненьи сорвал он с нее покрывало..."
"Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало!"

[Mikki Okkolo]

Еще о "женской" литературе
Ежели среднестатистическому мужчине в руки попадет дамский роман, то обращаться с этим романом будут как с дохлой мышью недельной давности, которую надо донести до помойки. А, кстати, очень зря.

Дамские романы следует отнести к категории этнического фольклора народа женщин. Что, Вы говорите, что женщины - того же племени, что и мужчины? Встаньте, молодой человек, Вы хотя бы два раза были женаты? У Вас есть седина, дети или алименты, на худой конец? Что Вы мне Дарвиным в физиономию тычете, подобного рода опыт не прочтением книжек дается!

Итак, женский роман, как образчик фольклора, является великолепным объектом изучения. Вдумчивое чтение подобного рода литературы способно открыть доступ к сокровенным заглублениям женской души. Причем интересно, что женский роман весьма неоднороден: латиноамериканское чтиво, например, весьма и весьма отличается от русского варианта. Вот о последнем мы и поговорим более детально, на примере некоего вполне реального произведения, называть которое я не буду.

Итак, Положительная Героиня, она же п-героиня для краткости: у нее неидеальная фигура, она трудится творческой личностью в издательстве, черезвычайно загружена морем работы, и вдобавок содержит своего бойфренда, Отрицательного Героя, который, гад такой, даже не догадывается отстегивать свою долю за квартиру, в которой они живут. Гад тратит всю свою зарплату лишь на себя, и является Воплощенным Эгоистом. Вобщем, даже без увеличительного стекла видно, что п-героиня - Ангел, вынужденный сожительствовать с Негодяем и Подлецом. Причем эта Воплощение Смиренной кроткости настолько деликатно, что лишь кротко вздыхает о том, что мол, неплохо бы о-герою измениться. Затравочная тема практически всегда одинакова: "Она достойна лучшего". Оно и понятно: кто бы читал роман, в котором героиня уже имеет все, что хочет?

И жили бы они и было бы у них все так же ни шатко ни валко, если бы не случилось страшное: п-героиня, замотанная вечерней переработкой, вдруг обнаруживает, что о-герой к тому же, изменщик и негодяй. Причем сюжет достоин отливки в металл на месте: у нее падает под стол ручка, она лезет за этой самой ручкой, в этот момент о-герой входит в ее офис, и сходу страстно овладевает на столе, под которым, как мы помним, сидит п-героиня, Главной Стервой Романа, она же - Лучшая Подруга п-героини, она же - Отрицательная Героиня.

Нет, положа руку на сердце - всякое бывало в жизни, но опуститься до такой степени, чтобы на рабочем столе постоянной герл-френд трахать другую - это, извините, верх цинизма, совершенно нам несвойственного. Перебор, гражданки. Здесь мы наблюдаем классическую ситуацию, когда милый, становясь в какой-то момент не-милым, демонизируется до крайней степени: "...а еще маму старой сукой называл". Вобщем, триггер не знает устойчивых промежуточных положений: либо Милый и Свет в Окошке, либо Сволочь, на которую были потрачены Лучшие Годы. Кстати здесь же мы можем разглядеть завуалированную страстишку к подглядыванию и хотя бы косвенному участию в амор де труа: вроде бы как и вышло само так, и не виновата, и вообще...

Кстати, о сексе. В дамском романе он целомудренный, как одежда монашки: видеоряд сводится к бурно вздымающейся груди (дефибриллятор у нее что ли в лифчике?) и чувственно полуоткрытому рту. Аудиоряд состоит из стонов. П-героиню в дамском романе не е**т, ее возводят на пьедестал любви. Что характерно, попытка действовать подобным образом в реальной жизни была бы расценена как легкая форма дебильности, но в книжном варианте это именно так. Закон жанра.

Опустошенная и униженная (а не фиг под столом было сидеть, надо было вылезти, сказать: "Превед!" и присоединиться к празднику жизни) героиня думает о том, как жить и во что верить. И тут появляется ОН.

Вообще ОН в дамском романе - фигура сакральная. В противоположность мелочному, жалкому и суетливому, как собачья блоха, бойфренду, ОН предстает сверкающим рыцарем из полированной стали в лучах света: если она еще может себе позволить иметь 40-й размер ноги и легкую близорукость, придающую ее лицу мило-беспомощное выражение, то ОН - о...

Поджар. Гибок. Аристократ духа и по паспорту (ОН в описываемом романе окажется из древней французской дворянской семьи). Богат. Нет, не так: Очень Богат. Т.е. настолько, что понятием "деньги" он не опошляет жизнь вообще: сидя в Москве, треплется с Парижем часами, не заботясь словами "тариф" и "роуминг", носит рубашки от двух сотен за штуку и галстуки ручной вязки, по делам летает собственным "джетом". Ну нормальный такой, обычный мужик, коих тысячи.

Из сокровенного:

а) ОН дарит ей цветы. Это иррационально, глупо и странно, но он дарит ей эти странные смешные веники, которые потом забивают половину стандартного мусорного контейнера. Судя по тому, сколько раз он это делает на протяжении романа, на это дело уходит минимум пару теплиц.

б) ОН способен заниматься сексом каждый день, часами. Поговорив два часа с Парижем, он плещется час в ванной (тоже один из дамских фетишей) и потом любит п-героиню часами, причем каждый раз - по-новому. Составители камасутры нервно грызут ногти. Как именно "по-новому" - не рассказывается. Ибо закон жанра. Да, иногда он занимается с ней любовью в ванной. Стандартной московской квартиры. Нет, он как-то умудряется ее не искалечить и сам остаться в живых. Не знаю, не спрашивайте.

в) ОН варит ей кофе по утрам. Вот она просыпается, видит свежие орхидеи, и поднос с кофе и гренками. И так - каждый день. Нет, иногда он сваливает куда-то ненадолго по делам, но тогда цветы приносит посыльный.

г) ОН всегда с ней. Нет, он, конечно, когда-то там работает, приумножает деньги, коих как у дурака фантиков, но ОН - всегда с ней. Как он умудряется проделывать этот финт - совершенно непонятно, да и надо ли?

Концовка романа банальна, как мусоровоз в среду утром: на коленях приползает о-герой, который получает пощечину от НЕГО и молчаливое презрение пополам с жалостью от п-героини. О-героиня рвет волосы подмышками, и все потому, что это она, дура и идиотка, познакомила ЕГО с п-героиней на светском фуршете, куда ОН пришел в джинсах и свитере, эпатируя народ. Они поселяются в особняке под Парижем, у них - двое милых детей, и ОН, о Лапусик, покупает ей телеканал. Собственный. Творческая Личность не может погрязнуть в быте.

Вобщем, я искренне убежден, что для понимания и осознания хотя бы один женский роман прочитать надо. Попробуйте. И не надо презрительно кривиться: настоящий исследователь не брезгает любым объектом. Попробуйте, и Вы откроете для себя фантастический мир, по сравнению с которым фэентези - это счет за телефон.

отсюда