Забавные истории
 

Хех, вот решил открыть подобную тему. А почему? А потому, что...
История из серии "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" :D
Сегодня с утра я мы с отцом решили отправиться на рыбалку. Погода была соответствующяя - солнце, тепло, ветер легкий. По дороге увидили татар, отмечающих нац. праздник "Сабантуй". Менты на каждом шагу , блин. И тормознули два раза.
Сама рыбалка была ничего - т.е., в прямом смысле "ничего". Одного чебачка поймали, и все. :) А под конец случилось ЭТО.
ЭТО.
Это был дождь. Гроза. Страшная. Только сейчас прекратилась. Дождь бил ужасно. Уже когда мы ехали на место рыбалки, надвигалась туча. Когда мы уезжали, там было довольно много людей - на лодках катались, шашлык-башлык жарили. ;) Когда мы оказались на мосту - уже ударил дождь. А когда приехали в город... тут и произошло самое страшное. Когда хлынул дождь, все татаре... нет, не побежали домой. С жуткими лицами они продолжили праздновать. Очевидно, татарский долг превыше всех. :) А когда все-таки побежали, стало поздно. Машины загородили дорогу. И образовалось большая пробка. И можно было наблюдать еще более страшную картину - татаре под дождем.
Вот так. Прошу прощения за множественные "когда". Кому-то это покажется не очень смешным - согласен, ЭТО надо было видеть. И вы бы тоже, несмотря на полную промокшесь, хохотали.

Внимание!!! Обьявление!!!


У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется.
Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать тебе............
В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.

Граждане!!! БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!
У МЕНЯ УКРАЛИ БУМАЖНИК НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ, ВЧЕРА, И ЗАВТРА ЕЩЁ 2 РАЗА УКРАДУТ!!!

Paracels
И не стыдно?

jediroman
А с чего мне должно быть стыдно??

Тем боле, что совести дома неделями нет.....

Paracels
А с чего мне должно быть стыдно??
Теперь несчего. ;)
Тем боле, что совести дома неделями нет.....
Загуляла?

Я тоже расскажу не прочитанную байку, а случай из своей жизни...
Новогодняя история.

Я тогда служил. К нам в часть пришел совсем молоденький летёха после училища. А тут как раз Новый Год... И справляли мы его все вместе, т.к. коллектив был очень дружный. У одного прапорщика была гиганская комната в первом этаже, в коммуналке на Васильевском острове, вот мы и решили (все офицеры и прапорщики - те кто помоложе, конечно) собраться там и "оттянутся". Было нас с вместе женами человек ~ 20 - 25 ... И разумеется новенький лейтенант со своею молодою женою тоже были приглашены. Именно с нею у меня и произошло приключение. Нет, не подумайте ничего такого - я муж верный и меня никак нельзя было ассоциировать с поручиком Ржевским.
Итак, поясню ситуацию: девушка была очень молоденькой. Причем, насколько я знаю - переезд в Ленинград из маленького городка для нее был довольно шокирующим событием. Привыкши к размеренной провинциальной жизни и воспитывавшись в семье тамошних интеллигентов (мама учительница музыки, папа - директор школы, или наоборот - не помню уже), она оказалась в полном очумении от веселья, учиняемого в преддверии боя курантов такой разудалой компанией. Ну вы можете себе это представить... Спиртное рекой, прямолинейные шутки, волочение за чужими женами, внезапные падения в салат ... Но вот все умолкли, напровожавшись старого года, и сидя за столом ждали боя курантов. Мужеский пол ожидал стОя, держа в руках приготовленное шампанское... Ваш покорный слуга разумеется тоже. Моя жена, сидела справа от меня. Она предупредительно поглядела на направление горлышка моей бутылки, и зная что вот-вот случится выстрел, предусмтрительно отвернула от себя мою руку, вынимавшую уже пробку. Прицел изменился и горлышко было решительно развернуто на мою соседку слева - не трудно догадаться, кто там сидел... Теперь необходимое отступление "про одёжу": Если вы помните, то раньше, при старом режиме, достанные с переплатой джинсы не подразделялись, как сейчас - на мальчуковые и девочковые. Это автоматически означало, что в силу морфологических причин и наличия различий в строения мужеских и девушкиных скелетов - джинсы одетые на девушках тех времен ВСЕГДА были им велики в талии. Т.е. в поясе образовывался значительный зазор, через которое даже бывали видны тонкие кружевные инструменты обольщения, и куда иногда проникал зоркий офицерский взгляд... Но я смотрел на часы в телевизоре... Двеннадцатый удар - страшный многократный выбух прообок, и... и почти все содержимое моей бутылки полусухого Савецкого Шампанского уходит плотной струей прямо за оттопыренный сзади шиворот джинсов, не ожидавшей такого исхода боя курантов девицы! Надо было видеть ее округляющиеся глаза!
В общем справили Новый Год. Ага. Весело. Ей правда хозяин комнаты нашел во что переодеться...
Потом пришел черед дарить подарки. Серега Копейкин (Царствие Ему Небесное) вырядился в шубу этого новенкого лейтенанта и дарил из вещмешка купленные вскладчину подарки, перемежая раздачу поздравлениями, подколками и шутками. А бороду из ваты ему кто-то из пьяных помощников (мож и я - не помню, хоть убейте) по ошибке приклеили клейстером не к лицу, а к воротнику шубы... и по этому к утру была еще развлекуха - отталкивая друг друга от водопроводного крана (из которого лилась почему то только холодная вода), с воплями "отдай, ты не умеешь правильно стирать шубы!", мужиков пять-семь пытались отодрать и отмочить от шубы присохший намертво клейстер, обильно украшеный клоками ваты... А жена хозяина шубы, одетая в драные, но хоть сухие чужие джинсы время от времени боязливо заглядывала на кухню, узнать "про шубу". А когда отжимали шубу (силушка то молодецкая!) - оторвали нафиг рукав (мож и не оторвали, но треск я слышал отчетливо).
Вот так и приняли мы молодую офицерскую семью в свой дружный коллектив.
А лейтенанту (не буду все же называть его фамилию) был подарен из мешка знаковый, пророческий подарок - генеральские погоны! Я лично ходил в военторг на Невском и упрашивал старшего продавца продать их мне (сие строго неположено!). И только выслушав причины такой странной покупки, продавец усмехнулась и распорядилась продать погоны и пару звездочек к ним.
И что вы думаете? Летёха тот и на самом деле дослужился до генерала! Я видел его недавно - шел он важно с женою и внуком.
Вот такая Новогодняя История....

Mad_dog[SW]
Интересная история. Прям пророчество. :)

Кстати, никто из остальных ребят выше полковника не поднялся.

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Вот так-вот...

Вальдар Хть и боян, но смешно. :up:

Хть и боян,
Чё за боян? Ты о чем ваще?

Господа, объясните человеку, что это за термин - "боян". :D

Вальдар
Весело.

Но помоему похожую историю кто-то из юмористов по ящику расказывал.

Paracels
Задорнов это рассказывал.

Вальдар
Боян

Я не вру!

Вальдар
а это еще смешнее. :gigi: весь флейм знает что ты врёшь причем безостановочно.

Человеку который докажет что я вру я дам свой код. Я не вру.

Вальдар
Человеку который докажет что я вру я дам свой код. Я не вру.
Доказываю - Вальдар бот, боты врать не умеют! :gigi:

Эх вот придет Отто...

Вот поиск сайта анекдот.ру доказывает, что ты врешь:
http://v2.anekdot.ru/an/an0001/w000116.html#9
http://v2.anekdot.ru/an/an0003/w000305.html#19
http://v2.anekdot.ru/an/an0206/t020603.html#1
Я дальше не копал. Там таких боянов - залежи. Будто все авторы ехали в одном трллейбусе вместе с твоим товарищем.

Будто все авторы ехали в одном трллейбусе вместе с твоим товарищем.
Мне рассказали, я не виноват.

Замнем и забудем. Все-равно смешная история! :D

Mad_dog[SW]
Этот сайт лучше - анекдотс.ру

:upset: Эх, воспоминания нахлынули.... Запощу-ка я свою новогоднюю историю на анекдот.ру Авось, кто-нить из старых приятелей прочитает... вспомнит молодость.

Провожал вечером домой барышню, она предложила зайти на минутку к ней.
Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще
мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно
случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет
не пробиться, застенчив я немного.
Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают
со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про
политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то
я кому-то рассказывал, но на автомате.
Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что
навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей.
А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут
20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю
тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться.
Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже
помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор
старался не вспоминать, особенно к ночи.


Во! Хоть и не моя.