У тебя компутер - ну ацтой Будет повод убить эту тварь!

Jim Morrison, ничего не выйдет...
Помнишь как NanoKing писал (имхо - я плакалъ)?

"Миша использовал дорогой гранатомет, а Коля- старенький АК. Миша выстрелил себе под ноги, а коля бросился на заостренную арматуру. В обоих случайх Контроллер остался жив. "

Так что апгрейд компа неизбежен... В случае начала игры в СТАЛКЕРа.
Люди, кто не хочет насильно (по влиянием Контроллера) апгрейдиться - НЕ ИГРАЙТЕ В "С.Т.А.Л.К.Е.Р.а"!!!!!

__________________
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Приключения контроллера. Часть1

Шел как-то контроллер по чернобыльскому лесу и удивлялся: Аномалий нет, радиация повышена, люди просто так ходят...странно...
Еще более странно ему показалось, когда его втоптал в землю двухголовый медведь-пришелец и проехалась по егшо голове колонна украинских танов.
Пришельца звали Мутик-двурыл(Читайте Василия Головачева).

Шел как-то контроллер по лесу чернобыля и удивляется: Куда это я попал? Аномалий нет, радиация завышена. Тут он увидел украиского прапора и попытался его законтроллить:
-Ты подчиняешся мне! Ты подчиняешься мне!
-Расходились тут всякие...пьяные- сказал пьяный в зюзю прапорщик Загребайко, вытирая с приклада кусочки мозга...

Шел как-то контроллер по лесу. С аномалиями. И тут видит: Кучка безоружных цивилов!!!! Ну он решил их законтролить...
Позже какието неизвестные личности обменяли ученым труп контроллера на связку шприцов и десяток пакетов марихуаны

Приключения контроллера. Часть2

Шел как-то контроллер и удивлялся...Нет, аномалии были, радиация была, но вот живности- никакой. "И куда я попал?"- подумал колнтроллер.
"Да, ты попал!"- подумал второй более сильный контроллер, отсылая его к блокпосту для обмена на артики.

Шел как-то контроллер и удивлялся...Нет, аномалии были, радиация была, но вот живности- никакой. "И куда я попал?"- подумал колнтроллер.
Еще через день он услишал далекое: "Счастья всем! И пусть никто не уйдет обиженным!!!"

Шел как-то контроллер по лесу. Видит- сталкер:
-Ты подчиняешься мне!!!!
-Да, хозяин!!
Тут что-то зазвенело.
-А, черт, предки звонят, подожди- сказал сталкер и достал мобилу

Как все достало...
Эти двенадцать осенних месяцев в году... Этот бесконечный душ из дождя... Эти свинцовые трусы, отбившие вчера последние пальцы на ногах... Это изначально заклинившее оружие... Эти холостые патроны, продаваемые как боевые... Эти учебные гранаты, которые могут убить противника только при прямом попадании ему в лоб... Эти машины "Нивы", которые едут только с горки при сильном попутном ветре... Эти пластмассовые гайки и болты, покрашенные в цвет "металлик"... Эти протухшие консервы... Это безалкогольное пиво... Эта "паленая" водка... И эти... Как их... Самодельные деревянные Игрушки-Артефакты, разбросанные каким-то идиотом по всей Зоне, которыми Торговец просто топит печку, когда я их приношу на продажу после недели бойни не на жазнь, а на смерть с Монстрами Зоны... Хотя выглядят те лже-Артефакты - как настоящие... Ну а про нарисованные на стенах аномалии, всякие надписи и нецензурщину на заборах я вообще молчу...

__________________
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Изменено: Gawaza, 30-06-2004 в 13:26

"Мочить!!! мочить!!!"- бежал сталкер за зомби с ножом. "Сосать!!! Сосать!!!"- бежал за сталкером вампир

Что может больше пригодиться на зоне чем гайка?
Мешочек гаек...

Комариная плешь- действует изнутри, результат налицо...

Почему плещь называется комариной? Потому что к ней комар даже нома не подточит

Вопросы:
Что будет с ядерной баллистической ракетой, попавшей на высоте 1 км в комариную плешь? Сдетонирует ли она?

Может ли произойти взрыв в плеши?

Будет ли мясорубка перемалывать зомби? Ведь он уже умер разок...

О какких еще "сюрпризах" говорилась в книге у мясорубки? Голубая мясорубка, от которой очко крутит?

Можно ли из слепого пса сварить холодец?

Можно ли кровососа убить газетой?

Можно ли стать контроллером, подойдя вплотную к коробке чернобыльского реактора? Или только жаркИм?

Два сталкера просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому:
- Водки хочешь?
Тот:
- Не-а...
- А будешь?
- Наливай!
***

Просыпается утром сталкер с ужастной головной болью:
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

Тема эта началась с алкоголя и закончилась алкоголем. полный круг
Да к тому же 30 дней полный месяц

Ага. Идут два сталкера по зоне. Один в спецкостюме, а другой тоже в яму свалился.

Maklay
Да не в яму, в мясорубку он попал

сталкер в зоне напоролся на большую толпу монстряков и начинает всех их лупить.

на блок посту получают передачу:
ктонибудь, помогите.... монстряки уже за..... ща меня пор......

солдаты подумали и решили что еще рано.

через час получают еще одну передачу:
ну вы там на блок посте...... можете уже прилетать и забирать трупы

в зоне появилася новая аномалия: сталкер непьющий
отличительная особенность: не употребляет спиртное
способ обнаружения: идти на усиленное пищание счетчика гейгера

из олдей:
Комментарии Телепня в инфразвуковом диапазоне:
Я помню чудное мгновенье:
передо мной явилось ты,
Как звездолетное виденье,
Как гений космо-красоты.
О, дивный блеск экзоскелета!
О, чудный гребень теменной!
И внешних ребер блеск стальной
Был колдовскому амулету
Подобен. Искуситель-змей
Твоим хвостом бы мог гордится:
Когда, виясь от ягодицы,
То гибкий, то стрялы прямей,
Поток сегментов из хитина
На пол струился, шелестя,-
Я был в восторге, как скотина,
И даже плакал, как дитя.
А череп? Кивер гренадера
Ничто пред черепом твоим,
Где плавный выгиб гвоздодера
Сквозил в затылке. Херувим
Отдал бы все свои шесть крыльев
За твой улыбчивый оскал -
Там каждый клык любви искал,
Томился, мучаясь от бессилья,
Пел небу вечную хвалу
И заострялся на иглу.
Дитя созвездий незнакомых,
Перл в галактической дыре!-
Ты Дон-Кихот с гравюр Доре
В учебнике "Жизнь насекомых"...

про Чужого

гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

Чернобыльские анекдоты также сериально исследуют сферу массового сознания, которая пугала на тот период население (квадратные головы, двухголовые люди и под.). Чернобыльский анекдот появляется не в первый период, характеризуемый паникой из- за отсутствия информации, а тогда, когда массовое сознание уже получило достаточный объем информации. Это переработка данного большого объема в определенную имиджевую сферу, когда эксплуатируется только один параметр, замещающий целый набор признаков сложного объекта. Поскольку массовое сознание не в состоянии работать с такого рода объемами, оно начинает более интенсивно эксплуатировать один параметр, который выполняет функцию замещения всех остальных.

http://shulenina.narod.ru/Polit/Poc...inf_war/34.html

Карлик - птица гордая. Не пнешь - не полетит.

__________________
c t r l + Z

Галантный сталкер всегда пропустит сталкершу вперед себя. Особенно если они идут по неизведанной территории.

__________________
c t r l + Z

... Давным-давно, рассказывали старые сталкеры, не было в Зоне псевдогигантов и жили все мирно. И вдруг они начали появлятся. Все думали-гадали откуда берутся эти твари, которых не всякой эрпегешкой завалишь. А потом выяснилось что какая-то сволочь научила карликов Чернобыльскими яблоками питаться...

..........Давным давно разрабы говорили о переносе игры и это продолжается по сей день. На пенсии заценим сталкера, если конечно опять не перенесут!

Сказ пр трех сталкеров...

Сидит както сталкер под кустом , отдыхает и о жизни думает...
Видит вдруг ползут двое драных сталкера с улыбками до ушей... Подползают они к нему и говорят:
-Привет ! Я Вася а он Вова , пойдем целовать жопу Великому сталкеру!
Сталкер:-Простите? О чем вы? Кто такой Великий сталкер и с чего мне целовать его жопу?
Вова: - Если ты поцелуешь жопу Великому сталкеру, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Сталкер:-Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Вася: - Великий сталкер - супер чел. Он построил Чернобльский реактор и взорвал его. Великий сталкер его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов и кучу артефактов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Сталкер: -Но это бессмыслица! Какого хрена...
Вова: -Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Великова сталкера? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Сталкер: - может и стоит но....
Вася: -Тогда идем с нами целовать жопу
Сталкер: - и часто вы это делаете?
Вова:- Ода , все время!
Сталкер: - И он дал вам деньги?
Вася:- Нет , деньги ты получиш когда ты уйдеш из зоны...
Сталкер: - Так почемуже вы не уйдете?
Вова: - Нельзя пока Великий сталкер не разрешит , Пока он не посчитает эо нужным...
Сталкер: - А вы знаете когонибудь кто целовал жопу и ушел из города с деньгами?
Вова: - Конечно ... Андрюха-корявый...
Сталкер: -Ты говорил с ним об этом...
Вова: - Нет , Великий сталкер неразрешает...
Сталкер: - Что же тебя заставляет думать , что ты получиш деньги . Если ты никогда не говорил с тем кто их уже получил...
Вася:- Ну он дает тебе немного для начала.Ты можеш найти сто рублей в зоне , найти артефакт , недопитую водку....
Сталкер: _ А причем тут Великий сталкер?
Вова: - Существует определенная связь!
Сталкер : - Помойму это глупо...
Вася:- Но разве это нестоит миллиона долларов и горы артефактов?
Сталкер:- А может можно встретиться с Великим сталкером , обсудить детали?
Вова:- Нет это невозможно... Его никто невидел!
Сталкер: - Какже вы целуете ему жопу?
Вова:- Ну мы иногда посылаем воздушные поцелуи .... Или целум жопу контролеру , а он передает их Великому сталкеру!
Сталкер: -Какому контролеру?
Вася: - Ну такой плешивый! Именно он научил нас целовать жопу Великому сталкеру!
Сталкер: - И вы ему поверили , Дурачье!!!!
Вова : - Нет , контролер получил письмо от Великого сталкера... Вот его фотокопия:
1 Целуйте жопу Великому сталкеру и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2 Не злоупотребляйте алкоголем.
3 Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4 Питайтесь правильно.
5 Сам Великий сталкер продиктовал это письмо.
6 Луна сделана из голландского сыра.
7 Все, что говорит Великий сталкер, правильно.
8 Мойте руки после туалета.
9 Не пейте.
10 Не ешьте острые приправы.
11 Целуйте жопу Великому сталкеру или он выбьет из вас все дерьмо.

Сталкер: Это вродебы написано на туалетной бумаге...
Вова: -Да у Великого сталкера нет бумаги..
Сталкер:- И это подчерк контролера!
ВАся: -Да , Великий сталкер диктовал ему...
Сталкер - БРЕД..........
Вася: -Пункт 7 гласит- все что говорит Великий сталкер ПРАВДА!
Сталкер:- А вдруг контролер сам все это написал...
Вова: -Пункт 5 гласит что это диктовал Великий сталкер...
Сталкер -Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Вова: -Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Сталкер: -Но ученые доказали!
Вова:- Они могут ошибаться , ты ведь небыл на луне ... Откда тебе знать?
Сталкер: - ..... Ну ладно... А что на счет приправ???
Вова и Вася смутились и покраснели....
Вова: - Приправы есть нельзя , так сказал Великий сталкер!
Сталкер:- Что... Ни майонеза ни кетчупа ни горчици???
Вова:-НЕ ГОВОРИ ЭТИ СЛОВА!,,,, ЭТО СТАЛКЕРХУЛЬСТВО!!!
Сталкер:- ЧТо , нельзя даже солат с майонезом???
Вася начинает кататься по земле и затыкать уши : - Ааааа... Я этого не слышал.....
Вова: - Это отвратительно , тоько отвратительные извращенци могут это есть...
Сталкер: - А мне нравится . Я ем и пью ВОДКУ... (Достает откупыривает бутылку и делает огромный глоток! )
Вася падает в обморок , Вова хватает его за шиворот и тащит обратно ... Прочь от этого места...
Вова:-Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Великий сталкер будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Великому сталкеру за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Простите меня за дерзость...

Два сталкера.
Один другого спрашивает:
"Чего, мол от тебя дерьмецом-то пахнет?"
Тот отвечает:
"Да, выслеживали нору контроллёра с Колей. Коля матанул куда-то, а я один иду, вижу логово контроллёра, присел, одел пси-щит, ползу. Тут вдруг кто-то руки мне на плечи кладёт... Я поворачиваюсь, и , в принципе, понимаю, что вижу Колю, но остановиться срать уже не могу."

Разработку Сталкера невозможно закончить. Её можно только прекратить.

Подходит фан Сталкера к главному сотруднику GSC по пиару и говорит:
-скажи раз
-раз
-ты пид%рас... Скажи пять
-пять
- я имел тебя опять.
Главный по пиару думает, думает и говорит:
-скажи восемь
-нет
-ну скажи
-нет
-да ладно тебе, я же раз и пять говорил
-хорошо, восемь
-А Х"Р ТЕБЕ СТАЛКЕР В МАЕ ВЫЙДЕТ!!! Тру-ля-ля, тру-ля-ля

-SW-,