lelka
люблю такие анекдоты..

а вот еще:
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

баян... за то какой!

Blast_proof

черно!!! черно!!!

lelka
черные -самые смешные!
**
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

Blast_proof

и смешно...и грешно!
Самое страшное сочетание, когда весело и грустно одновременно...

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

lelka
черный -он такой же юмор, как и все остальные.

Blast_proof да нееет!! На то он и черный, что не такой как остальной!
а какие остальные?

lelka
ну такие... обыкновенные... :\
не интересные

Школьные фразы:
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Классно, надо качнуть себе!

выбрал самые смешные.

Blast_proof
отстойная глупость и чудовищная бесвкусица

Blade Runner ишь ты... не замечаешь, что сейчас вся молодежь (от 14 до 20) такая? как думсаешь, почему?

Три мужика пьют пиво.
Первый: - Вот бы изобрести машину времени, накупить китайских часов и в 1980-е годы махнуть, там продать и долларов накупить по 80 копеек.
Второй: - А вот если бы изобрели ксерокс, только для вещей. Взять кусочек золота и ксерить его ксерить..
Третий (главный) : - Так господа министры какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Otto-Laringolog
не трынди. не вся. если ты общаешься с бескусным быдлом, то это только твоя забота. то в моем окружение такого нет. и заслуга эта отнюдь не "партии" "наших" и прочих барановодов. ага?

Blade Runner в твоем окружении кроме форума ничего нет. имхо.

ржунимагу

Blade Runner
слых, ты лучше б по теме что нибудь -сказал, супер -мега критик.

зы. ни разу не встречал человека, критикующего анекдоты. Тебе не кажется, что именно это наводит на мысль, что общаешься с быдлом именно ты?

Blast_proof
ни разу не встречал человека, критикующего анекдоты - т.е. тебе и всем твоим знакомым безусловно нравятся все анекдоты, без исключения?

LazyFox
это дело вкуса.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!!

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Leif
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Как вариант:

Два киллера играют в морской бой.
Первый: А5
Второй: Ранил
Первый: Б5
Второй: Убил
Первый: Б5
Второй: Зачем?
Первый: Контрольный.

NikS*urban* клёво.

Не анекдот, но право же, не отдельную же тему для такого создавать:
Грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта эстонского биологического института http://www.ebi.ee/

Svartkladd

А какая там посещаемость сайта?

__________________
Оно что-то хочет. Что оно спрашивает?©

ну вот, мой анекдот удалили, сволочи!!!

вот я ещё один вспомнил

урок истории в школе
учительница: дети у кого родственники учавствовали в ВОВ?
машенька: у меня дед партизаном был!
петенька: а у меня пулеметчиком!
вовочка: а у меня в концлагере погиб
учительоница: что, гестаповцы замачили?!
вовочка: нет, пьяный с вышки упал...

Blast_proof
эм, т.е. например, это
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!
В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

вам кажется смешным?
извините, вы правы, с быдлом общаюсь именно я. прям сейчас.
пока-пока