у нас в Орхангельске говорят "онекдот"

актуш

Пока вы тут философический вопрос размусоливали, тобишь как правильно писать слово "анекдот", мне вспомнился ещё один:

Сидят Петька и Василий Иванович на пальме.
Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.

Не знаю или понравится , но это один из моих любимых - не помню где вычитал

-Вы хотите сказать что цой жив?!
-Hет, тут Б-жественная сила пpоявилась в том, что живые умиpали.

Три самых моих любимых анекдота: (злобные)
1)
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
- Следующий!

2)
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

3)
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!

Надеюсь не забанят...

Теорема о бесконечности задницы.
Пойдём от противного. Пусть задница имеет конец. Но это не возможно, так как конец имеет задницу. Следовательно задница бесконечна. Теорема доказана.

антидот

А вот моя тройка

1.Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

2.На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

3.Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Civil

ААА!!Пол дома разбудил, так смеялся над онектдотом намбер 3

.:Mellikaaf:.
Ничего смешного. Такова жизнь

Ранше, что бы увидеть жопу, надо было снять трусы, теперь, что бы увидеть трусы - раздвинуть жопу! (с)Трахтенберг.


Вот ёникдат:
Что общего между пережаренным пирогом, утоплеником и беременной женщиной?
ответ: Поздно вынули

Сегодня рассказали
Военкомат, медкомиссия.
- следующий! проходите призывник, снимите штаны... повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы.
- .... /призывник тужится, тужится, краснеет, багровеет/ Доктор! Я не могу!
- РУКАМИ!!!

Прочитал сегодня анекдот...

Это не китайци возвели великую китайскую стену, чтобы защититься от соседей, это соседи возвели стену, чтобы не пустить к себе китайцев.

чОЙНБОЙЕ. хЗБТОЩЕ РСФШ

1. ъБИПДЙФ ЕЦЙЛ Ч БРФЕЛХ, ФБН РТПДБЧЭЙГЩ - ДЧЕ ВЕМПЮЛЙ.
оХ, еЦЙЛ УХТПЧП ФБЛ ЗПЧПТЙФ:
- нОЕ - ДЕЧСОПУФП РТЕЪЕТЧБФЙЧПЧ!!
вЕМПЮЛЙ:
- иЙ-ИЙ-ИЙ...
еЦЙЛ:
- дЕЧСОПУФП дчб!!!

2. чПЧПЮЛБ:
- нБТШЙЧБООБ, ЛБЛ РpБЧЙМШОП РЙЫЕФУС: "БОБОЙЪН" ЙМЙ "ПОПОЙЪН"?
хЮЙФЕМШОЙГБ:
- чПЧБ, ПФЛХДБ ФЩ ФБЛЙЕ УМПЧБ ЪОБЕЫШ?
- б ЮЕ ФХФ ЪОБФШ-ФП? х ОБУ ЧЕУШ ЛМБУУ ЬФЙН ЪБОЙНБЕФУС.
- й ФЩ ФПЦЕ?!
- с - ОЕ-Е-Е. х НЕОС Ч 1-В ВБВБ ЕУФШ.

3.
- ыФЙТМЙГ, чЩ ЕЧТЕК!
- юФП чЩ, нАММЕТ, С ТХУУЛЙК.
- б С - ОЕНЕГЛЙК.

4. "рПЮЕНХ ВЩ ОЕФ?" - УЛБЪБМ РПТХЮЙЛ тЦЕЧУЛЙК, ЪБИПДС Ч ЛПОАЫОА

5. ыФЙТМЙГ ХЧЙДЕМ ОБ ПЛОЕ 38 ХФАЗПЧ Й РПОСМ, ЮФП СЧЛБ РТПЧБМЕОБ.

nbpilot
> чОЙНБОЙЕ.
Уржаться можно...

nbpilot ты интересные анекдоты рассказываешь! - респект!

nbpilot

Я понимаю ты это имел в виду:

Внимание. Угарные пять
1. Заходит ежик в аптеку, там продавщицы - две белочки.
Ну, Ежик сурово так говорит:
- Мне - девяносто презервативов!!
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто ДВА!!!
2. Вовочка:
- Марьиванна, как пpавильно пишется: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
3.
- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
4. "Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню
5. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

вЕМПЮЛЙ:
- иЙ-ИЙ-ИЙ...
еЦЙЛ:
- дЕЧСОПУФП дчб!!!

Так было еще смешнее!! =)))))

Убивающий Время
А как ты это разгадал?

А как ты это разгадал?
кодировку сменил ))

Мега "онигдот"(с) хз

Как-то родители маленькой девочки пообещали ей купить кроватку, как только появятся первые зубы.
Брату, той маленькой девочки стало завидно и он начал выбивать ей каждый прорезавшийся зубик.
Зубки все росли, а братик все выбивал. Однажды братик забыл выбить сестренки зубы, и у нее проросло 2 зуба.
Маленькая девочка вылезла из кроватки и перегрызла братику горло.

Изменено: PoviaN, 17-07-2004 в 19:59

PoviaN ты напомнил мне онигдот... =)))

Ночь. Одному маленькому мальчику захотелось пойти пи-пи. Он выходит из своей комнаты, и идет по корридору. Вдруг слышит вздохи в соседней комнате. Открывает дверь и видит как его родители занимаются сексом. Он смотрит с минуту тихенько, а потом включает свет и говорит.
- И вот ЭТИ люди, запрещают мне ковырять в носу!

Идут два парня: один в кепке другой тоже по морде получит!

СССР. Открыли границы.
Аэропорт. Человек с попугаем на плече проходит таможню. Таможенник:
- Я не могу Вас пропустить с попугаем - это очень редкая порода. Разрешено провозить только чучела.
Попугай:
- Вася! Хоть чучелом, хоть тушкой, но сваливать отсюда надо!

анеГдод:
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

Blast_proof

УЖАС!!!!