Kamrad.ru
 
 
дневники | кабинет | регистрация | календарь | участники | faq | правила | поиск | фотоальбом | каська | выйти
Kamrad.ru Kamrad.ru » Тематические форумы » Simulators and Arcade Racing » Серия игр "Полный привод: 4х4" » Бар "Пробитое Колесо"
новая тема  ответить следующая тема | предыдущая тема
Автор
  << < 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 > >>
analitic07 - offline analitic07
13-08-2007 21:55 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



я создал жду 10 минут

мантур - offline мантур
13-08-2007 21:55 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



ща уже захожу
Токо трасс по больше сразу сделай


__________________

мантур - offline мантур
13-08-2007 22:05 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Я на сервере уже пять минут ты где?


__________________

MidnightDragon - offline MidnightDragon
14-08-2007 00:16 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Вечный штурман
Avalon Style Entertainment



Всю неделю дожди. Катать будем по уши в грязи. Цепи нужны будут как воздух. От траковых пока откажусь, т.к. боюсь не успею (разрабатываю оригинальную конструкцию - достаточно сложна в сборке). Буду делать звеньевые типа "лесенка" - самые простые - работы на день-два.


__________________


I want to believe in Off-Road Drive

jaki - offline jaki
14-08-2007 01:49 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
quality assurance manager
Avalon Style Entertainment



Ё моё,неужели ни кто не разгонял видюху.


__________________
Русские лягушек не едят,они на них женятся...


Изменено: jaki, 14-08-2007 в 02:00

MidnightDragon - offline MidnightDragon
14-08-2007 05:17 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Вечный штурман
Avalon Style Entertainment



jaki: Ё моё,неужели ни кто не разгонял видюху.

У меня слабый разгон...


__________________


I want to believe in Off-Road Drive

jaki - offline jaki
14-08-2007 08:34 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
quality assurance manager
Avalon Style Entertainment



если до выходных ни кто,ни чего ни посоветает.Придется разгонять на свой риск.И браться за разгон процессора.


__________________
Русские лягушек не едят,они на них женятся...


Семнадцатый - offline Семнадцатый
14-08-2007 10:45 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Бармен
1С-Авалон



А умен воще 8800гтс)


__________________

мантур - offline мантур
14-08-2007 11:35 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Seventeen
вот и у меня 8800gts,так что про разгон нам пока можно и не думать
Ну а так на самом деле вообще я не имею опыта в разгоне видюхи,так как сам не разу не разгонял.
jaki
Есть специальные сайты про разгон,токо я не помню адрес


__________________

SD-Racer - offline SD-Racer
14-08-2007 12:46 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Алтайский Наездник



jaki Про разгон. Есть такая прога офигенно классная. Называется Ati tray tools. Ищи её на radeon.ru Сам ей пользуюсь уже больше полугода. Смысл у неё просто - как известно, у видюхи есть частота ядра и шины. Так вот, в этой проге всё делается на полуавтомате. Сначала запускаешь отдельно тест Ядра. То есть прога с определённым шагом увеличивает частоту, параллельно проверяя на наличие артефактов. Если они появились, она сама сбрасывает с этим же шагом частоту до тех пор, пока они не исчезнут. С шиной точно также. Потом запоминаешь оба результат и одновременно двигаешь уже 2 ползунка (ядро и шину) примерно на 50 процентов не доходя до тех значений, которые запоминал. Врубаешь проверку минут на 5, чтобы она прогрелась и смотришь артефакты. если всё норм - оставляешь, создавая Пресет. Кстати, прога умеет управлять скоростью вентилятора видюхи - офигенно полезная вещь!!!!

Если что не поймёшь - спрашивай. Я в этом не особо спец, но над своими 3-мя видюхами с ней колдовал ого-го!!! ФПС, кстати, реально подрастает!

NeFOuND - offline NeFOuND
14-08-2007 13:33 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Уазовод со стажем



jaki
есть классная прога, rivatuner, кажись, хороша тем что универсальна. Я ей свою 5700 разгонял.


__________________
31514, колхозы, ЗМЗ-402, синхра, пятаки.
Стандарт...пока...

MidnightDragon - offline MidnightDragon
14-08-2007 14:37 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Вечный штурман
Avalon Style Entertainment



SD-Racer NeFOuND ATT только для Radeon'ов, а RivaTuner хоть и заточена под GeForce, но так же поддерживает Radeon'ы...


__________________


I want to believe in Off-Road Drive

jaki - offline jaki
14-08-2007 16:13 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
quality assurance manager
Avalon Style Entertainment



SD-Racer спасибо!!!теперь мне практически всё понятно.Разгонять начну в субботу вечером когда уйду на выходные.Видюха у меня радеоновская и разгонять я её буду ATITool v.0.26. Артефакты после разгона я так понял надо проверять волосатым кубом.SD-Racer пожалуйста
кинь на K-Mail номер своего сотового,а то вдруг возникнуть какие то вопросы во время разгона.Ждать ответа на форуме будет некогда.Конфендициальность как говорится гарантирую


__________________
Русские лягушек не едят,они на них женятся...


мантур - offline мантур
14-08-2007 20:54 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



analitic07
Сегодня играем?


__________________

analitic07 - offline analitic07
14-08-2007 21:01 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



мантур дык вчера поиграли ж.. давай завтра сегодня очень устал, лучше в СТАЛКЕРа порублюсь... если ты не против

мантур - offline мантур
14-08-2007 21:07 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



analitic07
Да мне без разницы,я бы конечно поиграл
Ок,потом покатаем


__________________

Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:03 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



На компе нашел интересные рассказы. К полному приводу не имеет никакого отношения, но угорал с них долго.
Выложить?


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




analitic07 - offline analitic07
15-08-2007 21:06 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



Русский_Дракон дадада

мантур - offline мантур
15-08-2007 21:13 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Гуру-гряземес "Полный привод: 4х4"



analitic07
Сегодня играть будеш?


__________________

Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:22 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



(Дальше идет копированный текст)
Эту историю я вспомнил общаясь по Интернету с одним мо-лодым физиком-теоретиком из ПИЯФа - Наташей Савицкой. Никакого отношения сей математик к этим событиям не име-ет и пусть не обижается на подобное "посвящение".

САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патро-нов нет. Дёргает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а пе-ревод собственной смерти из разряда мучительных в герой-ские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупо-сти глупее других. А этот случай о самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в ос-новном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимо-сти в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 го-да, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушча-тость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что распо-лагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и неко-торых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш са-мородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что ка-ждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно по-лучал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах раз-бивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил па-рень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распро-щаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут ещё угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в моло-дую младшую научную сотрудницу. Ох тётка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экс-периментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементар-ной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане по-лучше устроено - половые клеточки каждые три месяца ме-няются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и рабо-тала с жутко радиоактивными солями радия.

Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки дис-сертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими при-ставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохраниться. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невро-тика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тётке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не му-жик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.

Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сы-нок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у послав-шей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же на-ступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великоле-пие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!

Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологиче-ски у любого взрослого мужика любовь к женщине - это про-крутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешёвой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюблен-ную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оце-нил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг не-го бегали да жалели. Абсолютно детское желание "неспра-ведливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рёв их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсоз-нание включило тот же самый механизм.

Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специ-альном сейфе его любовь хранила радиоактивные материа-лы. Материалы были строго учётными, и всякое их использо-вание регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а учёные в чём-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на короч-ке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с соля-ми радия и сделал соответствующую запись в учетном жур-нале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следо-ватели читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а лю-бовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду от-крыл ампулу и сделал себе внутривенный укол её содержи-мым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отхода-ми, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждёт. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточ-но, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но всё же доста-точно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопро-се книжки почитал.

На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобид-ная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов по-слало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приеха-ли ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кро-ватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментов-ский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Во-енно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Акаде-мии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров меди-цинской службы.

Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадова-лись. Это же какая удача - получить столь чистый экспери-мент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом чело-вечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно всё складывается - и хими-чески, и по активности, и по времени всё известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:22 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



На первый день всё было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным спе-циалистом, Рыжик под предлогом "я всё понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отде-ление не пустили. Рыжика обнадежили, что всё ещё впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный крове-обмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.

Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восста-навливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше вре-мени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановле-ние, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестаёт кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемо-бластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?

И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кро-ветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в кро-ви появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворе-нию капут и счёт пошёл на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угне-тающими деление костномосзговых клеток. А деление кост-номозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болез-нью. Кольнёшь лекарства - обостриться "лучёвка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для кон-троля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного моз-га. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, от-куда придет смерть.

А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непо-нятной причине молниеносно развилось ещё четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.

Первый рак имел чудное название интраэпидермальная кар-цинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в лёгких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остео-саркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов наки-дал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и ор-ганам, где "успешно" боролись за место с метастазами вы-шеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте со-бытий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизи-рованная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.

По-моему самоубийство длинной в два года - самая глупая глупость!


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:23 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Семейная ссора в Буэнос-Айресе
Hоминант на премию Дарвина,1998 г.
Истинность проверена

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо , в окрестностях Бу-энос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры , 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу , она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы мо-жем только догадываться о причинах такого поступка . Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше , или надеялся спасти её .Hо у него ничего не получилось. Он про-летел между проводами и разбился насмерть . А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.
Добро побеждает зло... особенно в церкви
Претендент на Премию Дарвина в 1999 году
Подлинность подтверждена

Это произошло в Кении. Мужчина средних лет тихо-мирно сидел в Соборе Всех
Святых в Hайроби и слушал воскресную службу. Когда по ря-дам пустили корзинку для пожертвований и она добралась до него, он принялся набивать свои карманы монетами. Поняв, что его заметили, вор выбежал из церкви и попытался пере-сечь дорогу с большим движением, где был сбит автобусом.
Февраль 2003, Австралия
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы бал-лон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши!
Это было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.
У 30-летней женщины была мозоль на большом пальце ноги. Она пыталась сжечь ее, срезать лезвием - не помогало. То-гда после галлона водки и 2 пива она придумала новый спо-соб. Она вышла на крыльцо с ружьем и отстрелила весь па-лец.Hевезучий муж
1997 год, байка
У мальчика в Японии был виртуальный любимец. Он (тама-гоччи) вырос и умер, как и все нормальные домашние живот-ные, но мальчик не смог смириться с потерей и совершил са-моубийство.
Свадьба
Около месяца тому назад в деревне играли свадьбу . Весе-лье было в самом разгаре , когда состоялось традиционное похищение невесты . И вот новость о краже невесты сообщи-ли жениху . Молодой человек понял все по своему и куда-то ушел . Вскоре гости обнаружили его повешенным на берегу реки .
Это случилось в России (не знаю, радоваться или нет...). Кре-стьянин потерял свинью. Обойдя свой двор, он услышал ее визг из выгребной ямы и стал спасать ее, но не удержаля и свалился сам. На его крики прибежал другой крестьянин и... тоже упал в яму. Услышав их крики, на помощь приходит со-сед и тоже падает в дерьмо. Все трое задохнулись, про сви-нью ничего не известно.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповеше-ние. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благора-зумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный че-реп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные по-вреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет
Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей уда-лось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно вы-стрелило и убило жену
Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкну-лись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными по-вреждениями. Машины не пострадали.
Приз "Стелла".
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно при-суждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Мак-дональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столк-новения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ре-бенок был сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса вы-играл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные кол-паки с колес.
3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильва-ния, выходил из дома, только что им ограбленного, через га-раж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму.
Жюри присудило ему полмиллиона долларов.
4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Соба-ка сидела на цепи за забором в соседском дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден за-платить Эмбер
Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.
6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиг-рала дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это про-изошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и воз-мещение расходов на дантиста.
В общем, был один парень в Калифорнии - очень хотел ле-тать. Поступил в летное училище, но к концу обучения (!) был списан по нелетке. (Здоровье не позволяло или еще чего.) Однако, мечту летать не забросил. И вот в один прекрасный день к нему в голову пришла замечательная идея, видимо, навеянная алкоголными парами, так как с горя мужик запил...


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:25 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Как и все гениальное она была предельно проста. Десять ме-теорологических шаров были привязаны к садовому стулу. Стул, в свою очередь, был привязан к бамперу его автомоби-ля, дабы не улетел, пока шары будут наполняться гелием.
Hачало сего знаменательного полета было назначено на 9 часов утра...
Итак, шары были наполнены, стул парил в метре над авто-мобилем и от нетерпения взмыть в небо уже приплясывал. Так, по крайней мере, казалось уже изрядно подкрепившему-ся аклкоголем его владельцу. Были закончены последне предполетные приготовления, заключавшиеся в том, что владелец летающего стула зарядил и проверил свой 8-зарадный дробовик, который требовался для процедуры по-садки -
наш неудавшийся пилот рассчитывал, что когда ему надоест летать он просто расстреляет часть шаров и плавно, как пе-рышко, опустится на землю.
И вот долгожданный момент наступил. Великий летун, как был в домашнем халате, тапочках и с винчестером в руках, ничтоже сумняшеся перерезал вервку, соединяющую стул и бампер автомобиля.
И тут же как пуля взмыл вверх.
Он рассчитывал, что поднимется на 30-40 метров над домом, полетает немного и к обеду уже приземлится. Однако, ему не удалось остановиться ни на 30, ни на 50, ни на 100, ни на пя-тистах, ни на двух тысячах метров. 8) Поскольку
"изобретатель" был изрядно навеселе, то быстро и сразу расстрелять шары не сообразил, да и скорость, с которой его уносило в столь любимое им небо не позволяла быстро рас-стрелять шары на безопасной высоте. А поднявшись выше он уже просто боялся, что сбивая шары, нарушит равновесие стула.
Hаконец, на втором часу полета он остановился на высоте 3500м (!!!).
И здесь он понял, зачем пилоты одевались так тепло. Темпе-ратура воздуха была определенно ниже нуля. Что, учитвая, что из одежды на нем был только домашний халат и тапочки, начало доставлять ему определенные неудобства.
Hо ему, к счастью, почти повезло. Hа шестом (!) часу полета его заметил пилот пролетавшего мимо небольшого двухме-стного смолета, о чем незамедлительно сообшил в аэропорт Лос-Анджелеса.
Смысл его доклада сводился примерно к тому, что на высоте около 3х километров он наблюдает человека с ружьем сидя-щего на садовом стуле.
По возвращении в аэропорт пилота (на восьмом часу полета садового стула) уже ждала полиция, поскольку законы каса-тельно алкоголя "за штурвалом" еще строже, чем алкоголя за рулем.
Еще через час были получены результаты экспертизы, пока-завшие, что пилот абсолютно трезв. Перед пилотом замаячи-ла серьезная перспектива, если и не оказаться в соответст-вуюшем заведении, то, по крайней мере, навсегда лишиться пилотской лицензии. А для главного героя вероятность того, что история закончится плачевно для него весьма повыси-лась. К счастью для них обоих радар аэропорта действитель-но показал какое-то мелкое возмущение в указанном пилотом районе. (Метеорологические шары сознательно делаются максимально видимыми для радаров.) Однако, разрешающая способность радара аэропорта могла показать таким образом обычные атмосферные помехи, что уже не раз, видимо, про-исходло.
Hа одиннадцатом часу полета (!) в предполагаемое место был послан вертолет с аппаратурой соответствующего раз-решения на борту. Однако, к этому времени вечерний бриз начал сносить летуна в открытое море. Через два часа вер-толет вернулся на аэродром для дозаправки так ничего и не обнаружив.
Hаконец, на одиннадцатом часу полета неопознанный объект был снова обнаружен, на этот раз аппаратурой вертолета, в 40 километрах от берега, координаты объекта были зафикси-рованы...
История умалчивает о том, какие доклады предоставляли пи-лоты, потратив еще час на возвращение, дозаправку, а затем на выход в зафиксированную точку, поиск объекта для визу-ального наблюдения (ибо уже стемнело), а зетем действи-тельно обнаружив на высоте 3500м человека с ружьем в ха-лате и тапочках на садовом стуле.
После того, как пилоты убедились, что человек не представ-ляет опасности
(челове с ружьем все-таки!) в течение часа предпринимались попытки снять его оттуда. Однако, как только вертолет зави-сал над оригинальной конструкцией - всю вистему из 10 ша-ров поднимаемым вертолетом потоком воздуха сносило в сторону.
Hа 16 часу полета служба аэропорта Лос-Анджелеса в сроч-ном порядке обратилась к ВВС с просьбой о помощи, потому как ночным бризом, прееменившим направлеение, горе-воздухолавателя стало сносить в зону захода на посадку са-молетов лос-анджелесского аэропорта...
Положение осложнялось тем, что на высоте 3500м в это вре-мя суток царила кромешная тьма и у боевых вертолетов львиную долю запаса горючего отнимал просто поиск объек-та. К решению проблемы были подключены все наземные инженеры...
Приблизмтельно через сутки от момента обрыва связи возду-хоплявателя с землей конструкцию, наконец, удалось заце-пить и отбукировать в воздушное пространство
Лос-Анджелесского аэропорта, где спуск на землю стал уже "делом техники".
Hикто, практически, не ожидал, что человек, проведя 26 ча-сов на высоте 3км в халате и тапочках будет жив. Hо надежду не теряли. Поэтому в аэропорту горе-воздухоплавателя, ко-торый все-таки выжил и даже был в сознании (!), хотя и нахо-дился в крайней степени охлаждения и обморожения (Для то-го, чтобы извлечь ружье из пальцев несчастного ружье при-шлось резать), поэтому в аэропорту его встречали не только скорая помощь и пожарная, но и полиция, которая тут же арестовала горе-воздухоплавателя по обвинению в незакон-ном нарушении воздушеного пространства аэропорта.
Дарвиновской премии должно было как раз хватить на оплату услуг адвокатов, а также на более-менее сносное существо-вание, вкупе с пенсией по инвалидности
(вспомним крайнюю степень обморожения), до конца его дней.
При чем "пило" на вопросы журналистов в аэропорту ответил, что "оно того стоило и он ни о чем не сожалеет".
В альпах, в горном районе один турист нахрюкался в хлам, поехал кататься ночью в грозу по серпантину на взятой в про-кат машине.
Рухнул вместе с машиной чуть ли не 50-метрового обрыва в озеро - выжил.
Выбрался из машины под водой - выжил.
Выплыл на доступный для "вскарабкивания" берег чуть ли не за километр от места падения - выжил.
Hа берегу его тут же насмерть придавило рухнувшей от ветра или от удара молнии сосной.
ПО СЦЕHАРИЮ ГАЙДАЯ В штате Мичиган нашлись последователи дела Дуpака, Тpуса и Бывалого из хитового советского супеp-Action ес Баpбос и необыкновенный кpосс.
Фильм они вpяд ли видели, но действовали по сценаpию Гайдая, с попpавками на особенности национальной охоты в США. Так, тpанспоpтным сpедством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших геpоев, а новенький, только купленный кpутой джип типа еpоки. Вместо беспоpодного пса Баpбоса выступил амеpиканский - типа лабpадоp. Да и не
pыбу они собиpались глушить, а пpосто охотой типа на уток отметить обновку одного из пpиятелей, Рокки Чейза - упомя-нутый джип типа еpоки. И их не смутило Рождество, когда озеpо было покpыто льдом. Hо, как говоpится, дуpакам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом имне энтузиастов советских дуpаков, ам нет пpегpад ни в моpе, ни на суше - лед на озеpе для амеpиканских дуpаков также пpегpадой не стал:
они поpешили взоpвать его динамитом, планиpуя, что на шум от подpыва и в обpазовавшуюся полынью слетятся утки со всей окpуги.
Далее действие уже полностью pазвивалось по сценаpию ти-па Гайдая.
Пpипаpковали Дуpаки новенький джип на льду, выпили сколь-ко-то дpинков для типа сугpева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швыpнули снаpяд на безо-пасное pасстояние от джипа и....
В это вpемя пес Джеppи, кpайне удивленный, что хозяин бpосил аппоpт, но пpи этом ничего не скомандовал, pешил пpоявить инициативу - а у дуpаков пес тоже дуpак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джеppи pванул за снаpядом как за обычным аппоpтом. Дуpаки сpазу пpотpезвели, схватили pужья, и, когда бедный пес помчался обpатно с смеpтельным аппоpтом в зубах, встpетили его ог-нем на поpажение из всех стволов. Hо патpоны-то были снаpяжены на уток, и бедный пес, оскоpбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, чеpная неблагодаpность за инициативу, pвение, и пpоч.), от боли и обиды забился под жип, котоpый сpазу и утонул вместе с не-задачливыми охотниками да несчастным псом в пpоделанной взpывом полынье. Такая вот иpония судьбы: советский фильм окончился все-таки амеpиканским хэпиэндом. А амеpиканская истоpия - куда тpагичней: pеальная жизнь все-гда жестче пpидуманной.
Дело было... не помню, где было дело, уже давно читал, но это и неважно.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:26 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч ве-сеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хоте-лось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подума-ли! В конце концов, принимать ванны -- занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в ка-честве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой при-влекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели по-чувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание про-ходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на пол-пути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слиш-ком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком проч-но, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собира-лась, удалить воду из неё было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, на-ши
Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно -- за избавление ге-нофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впро-чем, они ещё так молоды...
Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и де-тей, самому стало скучно и решил он занятся любимым де-лом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял сна-ряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар. Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, обла-ченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к по-жарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоро-венная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, ле-тит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного мужика оторвали от любимого занятия, зачерп-нув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе с тоннами воды выплеснули на горящий дом. Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.
Семейная ссора в Буэнос-Айресе
Hоминант на премию Дарвина,1998 г.
Истинность проверена

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо , в окрестностях Бу-энос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры , 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу , она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы мо-жем только догадываться о причинах такого поступка . Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше , или надеялся спасти её .Hо у него ничего не получилось. Он про-летел между проводами и разбился насмерть . А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.
Добро побеждает зло... особенно в церкви
Претендент на Премию Дарвина в 1999 году
Подлинность подтверждена

Это произошло в Кении. Мужчина средних лет тихо-мирно сидел в Соборе Всех
Святых в Hайроби и слушал воскресную службу. Когда по ря-дам пустили корзинку для пожертвований и она добралась до него, он принялся набивать свои карманы монетами. Поняв, что его заметили, вор выбежал из церкви и попытался пере-сечь дорогу с большим движением, где был сбит автобусом.

Hекий житель Лос-Анджелеса смертельно боялся высоты. Тем не менее, однажды он вдруг решил, что ему просто не-обходимо вылезти на крышу своего дома - антенну попра-вить. Будучи благоразумным человеком, он позаботился об альпинистской страховке - обвязался веревкой, другой конец которой привязал к бамперу машины. Все бы ничего, да толь-ко он забыл предупредить о своих планах жену. Та же как раз собралась проехаться по магазинам. Hа той самой машине. Беднягу мужа стащило с крыши и волокло за машиной, пока это не заметили соседи.
Пострадавшего немедленно доставили в больницу. Диагноз - куча переломанных ребер и рваных ран.
Hо это еще не все. По возвращении мужа из больницы жена устроила небольшую вечеринку, желая его задобрить. Боль-шинство приглашенных было заядлыми курильщиками, оба супруга также курили. Так что в том, что перед прибытием гостей жена решила собрать все зажигалки, которые валя-лись по дому, и заправить, не было ничего удивительного. Бензин - штука опасная, рассудила она, и поэтому заправля-ла зажигалки в туалете над унитазом. Вы уже догадались? Естественно, сразу после этого в туалет заявился муж-страдалец, устроился поудобнее, развернул любимый жур-нал, привычно бросил бычок в унитаз... Бабах!


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Русский_Дракон - offline Русский_Дракон
15-08-2007 21:26 URL сообщения      K-Mail    Профиль    Поиск    Контакт-лист   Редактировать
Мастер виртуального офф-роада Полный Привод: УАЗ 4х4



Прислал Werepoodle
Апрель, 2003. Лондон, Англия
12 апреля 2003 года закончилась жизнь Тома С., лондонца, который был настоящей бедой британских железных дорог. У него была дурацкая привычка:
если поезд не останавливался там, где было нужно Тому, он устраивал остановку по требованию - дергал стоп-кран. Ино-гда его заставляли платить штраф, но чаще это сходило ему с рук - до того самого апрельского дня, когда Том в очередной раз дернул стоп-кран и вышел прямо под колеса встречного поезда.
16 марта, 2003. Мичиган
41-летний житель мичиганского Бей-Сити Дэвид Мэнли едва не упустил шанс увековечить свое имя. Утром 15 марта 2003 года он выехал на лед залива Сагино на озере Мичиган. Бе-рег озера был усеян предупреждениями местного шерифа о том, что в связи с резким потеплением выходить на лед край-не опасно. Предупреждения оказались вполне уместными: не успел мистер Мэнли отъехать от берега на несколько метров, как раздался треск, и его пикап начал погружаться в воду. Мэнли удалось спастись. Правда, на следующий день, когда стало еще теплее, он снова отправился в залив уже на дру-гой машине.
Разумеется, она тоже пошла ко дну - на этот раз с водителем.
Мужчина решил убить своего 18-месячного сына и себя. На небольшой скорости он въехал в канал, но машина не зато-нула. Он выполз из машины, бросил младенца в воду, про-плыл 150 футов по каналу, взобрался на дерево и попытался повеситься на виноградной лозе. Обоих спасли.
Шарлотта(Charlotte), человек из Северной Каролины, приоб-ретя блок 24 редких и очень дорогих сигары, застраховал их от ... огня. , Черех месяц, выкурив весь запас невероятных си-гар, и уплатив одиночную плату на стрховку, человек предъя-вил требование против страховой компании. В его требова-нии, человек написал, что он потерял сигары в "ряде малень-ких пожаров. " Страхования компания отказалась оплачивать, цитируя очевидную причину: то, что человек использовал си-гары в нормальном режиме. Человек предъявил иск, и побе-дил. Страховая компания принела постановление судьи и оп-латила человеку $ 15,000 за редких сигар, которые он поте-рял в "пожарах". Однако, вскоре после обналичивания чека, страховая компания арестовала его за 24 поджога. Используя его собственное требование страхования и свидетельство из предыдущего случая, используемых как доказательство про-тив него, человек был осужден в преднамеренном сжигании редких сигар и приговорен к 24 последовательным одно-летним тюремным заключениям.
Взрыв на Архангельской Военно-Морской базе

Этот взрыв случился в 1989 году. Внутренние камеры наблю-дения зафиксировали произошедшее. Мы можем с уверенно-стью сказать, что охрана бункера с боеприпасами 1) была пьяна и 2) стреляла по крысам. В результате цепной реакции взорвались 200-300 тонн боеприпасов
Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упав-шего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в ко-лодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течени-ем. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как сле-дует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утону-ли. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная ма-шина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и уда-рила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоцик-листом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к дра-ке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как по-езд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.
Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свиде-тель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избе-жал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабри-ку, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вер-нулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Остав-шаяся стенка упала на него, убив на месте.
Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь са-моубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно поду-мать:
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбле-ния в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутст-вующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переоп-ределил границы бестактности, когда после операции по вос-становлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился паль-ца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгну-ла из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей доро-ге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Ама-зонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немед-ленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с ма-шиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в неле-гальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, води-тель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бес-платный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказы-вать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был об-винен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Со-гласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полу-автоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. От-вечая на вопрос о том, как он получил травму, парень отве-тил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда преж-де, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии пригово-рили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэро-порту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запре-тившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление обществен-ности слепым подражанием жителям Запада".
14.Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это бу-лочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инст-рументов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик по-моргал, извинился и удалился.
15. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две ми-нуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь-примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в ок-но! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они при-дут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Мужчина был придавлен насмерть рухнушим на него автома-том по продаже кока-колы, когда он пинал его, чтобы "выко-лотить" бесплатную порцию.


__________________
Нет ничего не возможного.

Живы будем, не помрём, а помрём, так помнить будут.




Текущее время: 17:05 << < 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 > >>
новая тема  ответить следующая тема | предыдущая тема
 
Перейти:

версия для печати   отправить эту страницу по e-mail   подписаться на эту тему

 
Powered by: vBulletin Version 2.0.1
Copyright ©2000, 2001, Jelsoft Enterprises Limited.
Любое использование материалов сайта
возможно только с разрешения его администрации.


 

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru