Камрад
|
Итак, собственно говоря, мои новые произведения. Если честно, то я немного волнуюсь, как же посмотрит на это общественность. Вдруг засмеют, сказав, что тот бред был и то лучше, а это всё самое обыденное и ни кому не нужное ремесло, поделка на одной коленке, напрасная трата времени и сил…
Читайте и смейтесь (по возможности).
1) Рекламный блок из всех сфер
В нашем веке одуревших от рекламы встречаешь всё больше и больше. И нередко натыкаешься на такие вот сообщения:
Водка «Ильич» - всего один стакан, и вас, батенька, всенепременно тянет совершить революцию и станцевать джигу на крейсере.
Леденцы «ЛСД» - от этих конфет просто невозможно оторваться!
Снотворное для детей и взрослых «Мышьяк и Кадмий» - прекрасное средство, чтобы успокоиться раз и навсегда.
Туалет для вашей кошки «Кот Нассан» - несколько раз мокните вашего питомца в этот приятно пахнущий цемент, и он больше никогда в жизни не будет писать, куда не следует.
Котлеты «Бутырские» - ешьте их только в приятном месте, в приятной компании с приятной атмосферой.
Свинья «Новогодняя» - пригласите эту свинью в дом, и на вашем столе ничего не останется, даже салфеток, вилок и ножей.
Аллигатор «Праздничный» - если вы устали, а гости не хотят уходить, то всего за 99 долларов и 99 центов этот аллигатор с удовольствием съест ваших гостей. Больше вас никто не будет беспокоить!
Чай «Со слоном и пургеном» - приятный аромат придаст вам ощущение силы слона, а несколько капель пургена сделает ваш взгляд более сосредоточенным, а действия - более решительными.
Пьяница «Подстольный» - если вы бросили пить, а ностальгические чувства тянут вас под стол, то всего за 150 долларов пьяница приятной наружности обматерит вас, погоняет вокруг ёлки с топором, помочится на вашу любимую кошку, вымажет лицо салатом «Оливье» из вашей тарелки, обгадит ваше вечернее платье и упадёт под стол с грацией и чувством юмора.
Газ «Веселящий» - если вам скучно и от вас ушла любимая, то всего за 15 рублей я приду к вам, наевшись гороха, и устрою феерию красок и звуков, а также доставлю много приятных моментов и запахов.
Тараканы «Воспитанные» - грамотно обученные западными дрессировщиками тараканы будут каждый день приносить вам кофе в постель, одевать белые тапочки на ноги, а в исключительных случаях ходить за вас на работу и встречаться с родственниками.
Машина «Бздюшка» - оригинальная концепция и прекрасное чувство юмора дизайнера этой машины надолго останутся в вашей памяти. Теперь вас будут останавливать ГАИшники и давать вам деньги из жалости.
Конь «Ржащий» - незаменимый в хозяйстве конь выслушает ваши проблемы, разрешит выплакаться ему в жилетку и поржёт над вашими анекдотами.
Задница «Человеческая» - для тех, кого всё время туда посылают.
Платье в горошек «Для мужчин» - если у вас серая жизнь, и никто не обращает на вас внимания, то вам стоит лишь надеть это платье, как тут же к вам появится здоровый интерес со стороны сексуальных меньшинств, участкового врача и лично Бориса Моисеева. И это правильно, ведь в этом наряде вы просто неотразимы!
Одеколон «С запахом нестираных носков» - для тех, кому надоело постоянное внимание людей, кто хочет побыть наедине с самим собой.
Мужской набор «Не хочу в армию» - сюда входят: накладной бюст 3-его размера и бюстгальтер сверху, эротическое нижнее бельё с изображением Бориса Моисеева на самом интимном месте, помада красная, тени синие, румяна чёрные. Дополнительно можно приобрести всего за 57 долларов и 48 центов средства для удаления волос на ногах, руках, щёках, подмышечных впадинах, лобке и средства для ухода за кожей на шее и пятках.
Товары для садистов и прочих извращенцев:
Ваучер «Чубайский» - для людей, отличающихся особой жестокостью и беспощадностью.
Способ применения: связать честного человека, забрать у него деньги и дать ему в обмен ваучер, затем нагло рассмеяться ему в лицо, прихватизировать его деньги и убежать в неизвестном направлении.
Мужик «Шандыбин» - секс-символ всей молодёжи теперь и в новой гигиенической упаковке.
Способ применения: поставить на огороде вместо чучела. Теперь ваш дачный участок будут обходить стороной даже люди. Птицы же от страха будут с большим усердием удобрять землю на вашем участке.
Набор полезных вещей «Приятные мелочи» - сюда входят: плети, кнуты, плоскогубцы и прочие инструменты для запугивания населения.
Способ применения: универсальность этого набора заключается в том, что использовать его можно практически всегда и везде (выбивание денег из задолжника, причём в буквальном смысле; требование зарплаты от начальника; выпроваживание надоевших гостей из дома и проч.)
Российская пресса представляет весь ассортимент печатной продукции:
«СПИД-инфо» - полнейшая информация о том, как и где можно заработать себе СПИД. Даются полные характеристики таких людей с адресами и номерами телефонов.
«МУРзилка» - газета для вашей кошки. Самые свежие кошачьи сканворды, рубрика новостей, а также эротические рассказы и повести. Не откажите своей кошке в удовольствии.
«Комсомольская правда» - разоблачительная газета, где приводятся все злодеяния, которые совершили недобросовестные комсомольцы, пионеры и октябрята за время существования Советской власти. Каждую неделю разыгрываются смертные казни и ссылки. Вся правда о Ленине, Сталине и Мао Цзе (Пер)Дуне.
«Из рук в руки» - газеты о способах передачи бытового сифилиса и триппера. Передаются только по рукам. Стерильно.
«7 дней» - газета, из которой вы можете узнать количество дней на этой неделе.
2) Предвыборные обещания кандидата Пупкина
Дорогие товарищи! От лица всей мои партии, от всех её пяти членов (я, моя жена, сын с дочкой и кошка Мурка) заявляю, что честнее меня нет человека. И клятвенно обещаю, что если вы изберёте именно меня, то жить мы будем гораздо лучше. Я имею ввиду не всех вас, а именно нас, нашу семью. Поймите, жене нужна новая норковая шуба, дочке в институт поступать, сына от армии откупать, а ведь самому-то тоже хочется новую машину купить, а то ведь этот старый «Мерседес» 2002 года выпуска мне уже надоел. Так что, мы тоже люди, там тоже хочется кого-то обмануть. Но чтобы вы ничего плохого не думали, то знайте, что в душе мне всех вас жалко. Да, эти проклятые коммунисты свергли нашего царя-батюшку, а эти ужасные реформаторы скинули наших дорогих коммунистов. Теперь мы сидим в большой и волосатой ж., где очень темно и не совсем приятно пахнет, но я знаю и могу исправить это положение. Вы спросите как? Не скажу, сначала выберете меня, а потом-то я вам всем и покажу, и расскажу. Но учтите, что за один срок я всё сделать не смогу, поэтому вам придётся проголосовать за меня как минимум ещё 3 раза. Я надеюсь, что за это время успею наворовать достаточно, чтобы потом испортить вам Новый год, выйдя пьяным в эфир и сказав своё сакраментальное: «Я устал, я ухожу, я хочу спать, я ещё вернусь!»
Понимаю, что вы думаете, что я не справлюсь с такой обязанностью, но ведь я всю жизнь был на руководящих постах. Да, тот дачный участок, который я взял всего полгода назад совершенно не узнать. Помните, что там творилось? Грязь, лужи, всюду сорняки, саранча, медведка и колорадский жук. А теперь! Я выкорчевал все деревья и кустарники, полностью заасфальтировал дорогу к дому, а весь участков просто забетонировал. Теперь каждую субботу ко мне приходят друзья, и мы играем с ними в пинг-понг под открытым небом. Каково?
Именно так, вот мой подход. Помните, какой был завод по производству титановых детских колясок, когда я его прихватизировал за 5000 долларов? Обшарпанный, огромный, необустроенный, всем сотрудникам задерживали зарплату, а продукция никому не нужна была. И что я сделал? Конгениально, это достойно уважения! Я просто продал всё: сначала со склада, потом разобрал по кирпичикам недостроенные здания, а потом продал всех сотрудников в рабство в Турцию, а сам завод сдал в аренду Аль-Каиде, которые теперь производят прекрасные автоматы, базуки и детское питание с тротилом.
Итак, вы все поняли, что мне можно доверять. Надеюсь, что вы сделаете правильный выбор, а именно, проголосуете за меня.
Прошу вас, выберите меня в председатели гаражного кооператива «Луч надежды появится в понедельник предыдущего дня»!
|