Не знаю корректна эта тема или нет, но все же - У кого какой самый-самый любимый анегдот? Расскажите, не стесняйтесь.

__________________
Хентай - это вид искусства, а не то, о чем вы подумали.

Вот мои 2 -

Если не дать pебенку полюбоваться глюками в компьютеpе, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей "Момент".


Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!

1.АнеКдот.Я за грамотность
2.Любимого у меня нет,но вот из последних:
Приезжает Путин В.В. на благотворительную акцию в детский дом для умственно отсталых детей(читай даунов).Вокруг него собираются детишки(дауны) и он подзывает одного из них:
- Мальчик как тебя зовут?
Мальчик:"э-э-э-э-э."
Воспитатели подсказывают:"Петя,петя."Даун отвечает:"меня зовут Пе-е-етя".Все хлопают в ладоши.
Путин:"Кем хочешь стать,Петя?"
Мальчик:"э-э-э-ы-ы-ы".Опять подсказывают:"Президентом,президентом".Мальчик:"Хочу стать пре-э-э-зидентом"Опять овации.
Путин:"А знаешь кто я такой?"
Мальчик-даун:"Вы новенький?"
Овации .

гы-гы... один есть... особо жесткий....
Итак..

Занимаются сексом брат и сестра
Она:
- Слышь, а ты лучше чем папка то...
Он:
- Знаю, мамка рассказывала.

Shapa.SPB.RUS
Да уж действительно жесткий......

Вот еще однин...

Сидит Незнайка на лавке играет на гитаре. Подходит к нему поэт Цветик.
Ц: - Незнайка, я понял! Не существует рифмы на слово "пакля"
Н: - Легко! - затягивается Беломором, продолжает брынчать на гитере.
Ц: - НУ скажи! Скажи!
Н: - Х**кля! - в ритме песни произности Незнайка
Цветик падает в обморок. Через время встает.
Ц: - НЕТ Незнаячка, ты не поэт! НЕТ! ТЫ не поэт!
Незнайка сплевывая : - Знаю! Я не поэт - Я БАРД!

Вьетнамская война.
Сидят в плену три американских летчика.
- Слышь, Джо, ты как в плен попал?
- Да вот, лечу я, тут мне на встречу два русских МИГа. Ну и сбили...
- Та же фигня...
Тут третий говорит:
- Вы не поверите, а меня вьетнамец сбил!!!
- ДА ЛАДНО,!!!! Рассказывай!
- Лечу я, значит. И мне на встречу тоже два русских мига. Ну я перехватил их переговоры и слышу:"Вась, прикрой, я х..ну!"
-Вот этот Х..ну меня и сбил!

Показательные выступления прашютистов. Диктор объявляет:
-Высота 3 км, выпрыгнули, летят, на 2 км раскрыли парашюты, летят, сели- это солдаты-новички;
-Высота 4 км, выпрыгнули, летят, на 1 км раскрыли парашюты, летят, сели - это солдаты, отслужившие год;
-Высота 5 км, выпрыгнули, летят, летят, летят, летят, сели - это дембеля понтуются!

Ну ладно, слухайте...

Рассказывает старый грузин - флейтист с характерным акцентом:
- Как - то ми ыгралы канцерт для пэрсыдский шах. Пэрсыдский Шях нашь канцерт ошень панравился, и он велэл насыпать в наши инструмэнты залатой монэт. В бальшой парапан влезло 10000 золотых монэт, в сэксофон - 3000, а в этот бля - ий флэйта ны адынт залатой монэт нэ влэз!..
- Другой раз ми игралы канцерт для нымецкый канцлэр. Ему наш концерт ошень панравылся, и он вэлэл нас наградить маркой. В бальшой парапан влэзло 20000 нэмэцкий марка, в сэксофон - 6000, а в этот б-ий флэйта нэ одын нэмэцкий марка не залез!..
- Игралы для русского цоря. Русский цар нашь концерт ошень не понравылся, и он вылел зосунуть нам наши инструменты в ж. Ны в одын ж. нэ залез балшой боропан, не смыглы засунуть сэксафон, а этот б-ий флейта прапихнули мине по самий си - бемоль!

Предупреждение насчет мата - хоть со звездочками, хоть без звездочек, хоть заменяя любыми символами - буду удалять или закрою тему.

хоть заменяя любыми символами - даже [censored] не катит?

Лебедев К.В
из всех единственный смешной

мне из последних понравились:
1. идут две блондинки по улице, видят пудреницу. первая подбирает, открывает, смотрит.
- опа, чё-то лицо какое-то знакомое...
вторая у неё выхватывает, смотрит сама:
- дура!!! это же я!!!

2. - мама, у тебя молоко сбежало!!!
- пристрели его сынок, оно слишком много знает!!!

- дура!!!
ай ай - ненормативно как то

Hresvelgr даже [censored] не катит?
Почему не катит? катит это не символ Вот №# @ - это символы. От замены одной- двух букв слово матерным быть не перестает, вот я о чем.

вот тоже раскажу, стары анегдот, батя расказал както
Идет чувак по дороге, видин возле столба мужик с топором стоит...
Ч: мужик... слыш! ты где топор взял?
мужик молчит...
Ч: ну где топор взял?! ааа?
мужик молчит, ваще в другую сторону отвернулся...
Ч: ну мужиК! где топор взял!!? че молчиш??
Тутже мужик разварачивается-размахивается и совсей дури глубоко и ровно чуваку етот тапор погружает...
М: ... где взял - где взял................КУПИЛ!!!!!!

вот еще один из моих любимых

Вощем молодая припанкованая учителница в начальном классе диктует диктант (и между делом у окошка хапает косячок)
(напас!)... птицы, летают касяками.... (выдох)
(хароши такой напас)... каровы ходят, эээээ..., ходят касяками... (выдох)...
(3! плотных напаса)... рыбы плавают касяками...(выдох)
(очередной жостки напас)... все звери, ходят косяками ...(выдох)
(добивая пятку)... люди ходят, ходят тоже косяками... (задерживая последние пары)
и тут малчик Ваня гаварит: а мне папа сказал что люди ходят толпами.
Учителница:... Гопник твой папа...(выдох)

Короча, дело было так:

Стучится мент в квартиру и говорит:
-Мне сказали здесь трансвиститы живут.
-Незнаю, - отвечает хозяин- щас у жены спрошу, ВАНЯ, здесь трансвиститы живут?
А вот ещё:

Два патологанатома (в граматике не силён) проводят вскрытие:
-М... да... он видимо ел борщ!
Второй пдохватыват ложку и начинае жрать этот "борщ". И первый говорит ему:
-Вы что? Там же волос был!!!
Второй всё вырыгивает обратно. Тут первый подхватывает ложку и говорит в захлёбку:
-Спасибо что подогрел!!!

И на последок:

Едет Чукча в такси в Москве:
-Вы Чукчи тупые в ноль!!! - говорит водитель.
-Почему однако?
-Да потому! Вот загадку отгодаеш?
-Давай!
-Сын моего отца, но не я!!!
-Не знаю однако!
-Ну вот я же говорю - ТУПЫЕ, это мой БРАТ!!!
Приехал Чукча на родину и говорит своим:
-МЫ ТУПОЙ НАРОД ОДНАКО!!!
-Это почему?!?!
-Да вот мне один таксист загадал загадку: СЫН МОЕГО ОТЦА НО НЕ Я!!!
Все в недоумении...
-А, не знаете, однако, это БРАТ того таксиста!!!

Ща выдам...

> МЫ ТУПОЙ НАРОД ОДНАКО!!!
Вот и я читаю все эти любимые анеГдоты и не пойму -- анеГдоты тупые или рассказчики...

Филологический не-анекдот -- как раз на фоне борьбы с матом в форумах и госдуме.
Однажду студенты спросили у Розенталя: "Как пишется "пох..." - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
Вот и к любимым анеГдотам такая же слитная характеристика...

Зереша

анегдот?

Drone
анегдот!

анигдод...

Drone
анекдот!

бестолочи!!!!
онегдод(c)

Не-а!онигтод!