Мишка 2 года

Забираю от бабушки с целью погулять перед тем, как домой. Заботливая бабушка предлагает ему пописать на дорожку. Малыш отказывается, дуется и чего-то бубнит. Прислушиваюсь, ...не буду на дорожку, она испачкается, в горшок буду

Тонька в 3-3,5 года

- Не буду чай, он горячий!
- Давай молоком разбавлю ( холодная кипяченная вода в дифиците )
- Нееет, если чай разбавить молоком - получится кофе А кофе маленьким нельзя.!

Я когда была маленькая, научилась говорить букву Р и совала ее везде где ни попадя
"Мама нарей мне морока"

Прибегаю в парикмахерскую без десяти минут девять, умоляю постричь мальчика: завтра поезд, нам очень надо. Запускаем ребенка. Вопрос парикмахерши: "Это что - мальчик?!" (мало того, что волосы висят отовсюду, они еще закрутились в плотные локоны благодаря метко высыпанной с утра на макушку сахарнице).
Я пытаюсь объяснить, что сзади срезать поменьше, пусть кудряшки останутся, а челку тоже не очень - у него лоб высокий, пусть будет прикрыт.
Парикмахер (начиная сердиться) - Вы что, отращиваете?
Я: - Нет, но если которотко все, он на ситротку будет похож. Ну, вы понимаете.
Парикмахер: - Нет, не понимаю. Я своего стригу машинкой и все прекрасно. Лето скоро, голова потеет.
(поворачивается к окну, вздрагивает и роняет ножницы на пол - за стеклом с интересом тырится на порисходящее хайратая физиономия в майке Blind Guardian с густыми патлами ниже плеч, продернутыми местами благородной ранней сединой.)
- Это папа?!
После моего признания, что это папа, парикмахер понимает, что моего ребенка надо спасать: накрывает его своеим тучным телом, отгородив от меня, и выпускает только когда все локоны и челка и затылок сняты под машинку.

Romeo4755 хайратая физиономия в майке На голове еще и майка была?

Nessy
Вот когда писала фразу, приостановилась - не поправить ли на "личность", но мелочиться не стала.
"За окном в весенних промозглых сумерках маячила хайратая физиономия, под которой расплывалась черным пятном, нерезко контрастируя с густым поздним воздухом, модная майка, на коей красовались непонятные русскому человеку готические буквы, а из оных составлялись пугающие слова Blind Guardian, а ниже... ниже на бутылке был изображен... тое сть на футболке был изображен белый единорог, предположительно упомянутый BG"...
Так что ли?

Romeo4755 Короче, парикмахерша жива осталась?

Nessy Короче, парикмахерша жива осталась?
1) Ножницы с пола она подобрала.
2) В другой руке у нее были машинка для бритья и острая, как кавказский нож, расческа.
3) Я сказала "спасибо" и удалилась.

Romeo4755
3) Я сказала "спасибо" и удалилась.
Платить я так понимаю уже не пришлось

Моя мама рассказывала что я однажды сказал ей что когда вырасту я буду "говнотизёром" %)

ОСТРЫЕ ВОЛОСЫ (История двухлетней давности)
Ребенок трех лет ест овсянку и просит добавки. Бабушка, счастливая, волокет еще тарелку. Ребенок внезапно макается в нее лбом и парой легких движений профессионального визажиста воздвигает у себя на лбу несколько "рожек". Бабушка с руганью цапает его в охапку и волокет мыться (я ничего сделать не могу, потому что катаюсь от хохота). Слышен детский голосок "Не трожь! Это мои колючие волосы! Ах ты так! Вот я тебя!" При этом внук метит с помощью колючих волос высадить бабке оба глаза.
Поставив в ванную ребенка бабушка упускает из виду немаловажную деталь: рядом в раковине мокнет широкая кисть с обойным клеем! Малюточка с ревом хватает ее и одним взмахом, от подбородка до макушки мажет физию бабушке и ставит ей волосы торчком.
Вот это надо было видеть - две рожи, злые и красные, маленькая и большая, белобрысая и седая, одна - в ошметках овсянки, другая - в клее, и обе - с колючими волосами.

b]Romeo4755[/b] овсянку с клеем потом не перепутали? В угаре-то...А то я бы на месте бабушки дала бы мальцу добавочки.

Читаю в детстве шерлока Холмса. Попадается мне там слово незнакомое. Я запоминаю фразу со словом. Вечером переспрашиваю у отца: Папа, а кто такие - "знаменитые импотенты кларета"? Папа делает глазами вращательное движение, потом еще одно - не помогает..."А откуда это?" - осторожно интересуется он. Я несу К.Дойля, показываю нужный фрагмент. Отец всматривается в фразу и облегченно вздыхает: "Тут написано "знаментые ИМПОРТЕРЫ кларета...это люди, которые производили-продавали вино, известная европейская фамилия."

Я сейчас думаю, вот папан, наверное, офигел: это надо ж так вино пить, чтобы стать знаменитыми импотентами.

Юноше был один годик. Помазали ему ссадину йодом. Орал, на руках носили, потом перестал. Оказывается, ездя по комнате на руках прибрал с полки незакрытую банку с йодом и опрокинул себе в рот.
Бабушка бегает кричит "Сожгли ребенку пищевод!", ребенок орет, глядя на бабушку, пасть у него ярко-коричневая, вовсе стороны крашеные слюни, папа сам чуть не плачет, я звоню в скорую.

Приезжает врач на скорой и, укоризненно глядя на меня, говорит "Девушка, это же спиртовой раствор! Чему там жечься, йоду что ли? Вот вы стакан спирта махнете, вы что, пищевод себе сожжете?" И по голосу доктора я понимаю, что пищевод я не сожгу, он точно знает, и вообще стоит попробовать. И становится мне стыдно, тем более, что ребенок, предатель, давно не ревет, а валяется на диване, показывает коричневый язык и весело смеется и подмигивает доктору.
Доктор звонит в диспетчерскую и говорит: "Да! Ничего страшного. Какой я тебе диагноз напишу? Хочешь диагноз?! Пиши: алкогольное опьянение!"

Изменено: Romeo4755, 28-05-2003 в 19:49

Знаете ещё прикол есть: До пяти лет я думал что меня зовут заткнись.

В детстве я, как то читая книжку про войну, наткнулся на фразу "Огонь, батарея!".

Когда мама спросила почему я так смеюсь, я ответил: "Вот дураки, они батареями стреляются!"

Free Frag
А у меня мама однажды выдала: смотрела кино про Брестскую крепость, как на нее фашисты напали. Там все бегают в окопах с винтовками. Мать моя глядела, глядела и вдруг говорит жалостливым голосом: "Эх, перебьют их всех, бедных. Много ли они там из одного ствола настреляют!"
(она думала, что двустволка круче автомата)

Маленький поиграл на улице со старшими ребятами. Приходит домой, расставляет человечком из лего, дает одному в руки лопату.
- Мама! - говорит. - Ты знаешь кто это теперь у меня? Ры-бо-коп!
- А лопата ему на что? - спрашиваю, уже предвидя ответ.
- Рыбу копать!

Брательник, будучи маленьким еще, в творческих муках выдумывает себе какую-то отмазу (уж не помню от чего, но факт, что требовалось вызвать сострадание и обозначить собственную недееспособность) делает страдальческое лицо, и весь такой в корчах и чуть-ли не судорогах выдавливает из себя: "у меня воло-о-осики на ногтях болят!!!"

Стёпа Напиши это в теме анекдотов!

Men Ar гы-гыыы

без комментариев!!! ЛОЛ гарантирован!
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

Drone

Romeo4755 самый шик это картинки "воробей" и "моя семья"

В школе меня как-то спросили: "Почему твой брат не похож на тебя?"

Ну и я недолго думая: "Потому что он урод."

В Сталкера играет, рассказывает, как кровососы лютуют.