если некуда идти прихоите к нам в -МАТИ, если некого @бать приходите к нам опять!!! унер рулит.

__________________
-=A=-

Я тут анекдотик расскажу.. не считать за рекламу
Приводит отец сына в Питерский Политех. Смотрят везде стены раздолбаны, штукатурка сыплется, двери на соплях, стекла разбиды и тп. Стоят бутлки пусnые, студенты ходят неуверенной походкой.
Батя говорит "Нет, сын, тут ты учиться не будеж!"
Приходят в Горный. Там все вылезано... Чистота, блеск, красота. Заходят в МЖ. Там сидит над унитазом студент и блюет..
Батя в ужасе! "Сын, я не позволю тебе тут учиться!"
Студент отрывает взгляд от белого ихтиандра, смотрит на парачку и говорит "Вот и нехер! Идите к нам в Политех!"

Shapa.SPB.RUS

Хех... жалко у нас щас такого нет.. евроремонт забабахали. Щас всякие дядьки в галтуках приезжают и гадят в отреставрированных сортирах.
Недавно среди них был замечен Кириенко. Теперь можно гордится - "О! Да здесь Кириенко опорожнился! Дай-ка и я тут..."

Shapa.SPB.RUS
Этот анекдот существует в каждом институте Естественно, со своими названиями. У нас маманя приводит дочку в Пищевой.

МатМех - сила

Мгу наверно "не плох"=)

=)) студенты все выходные бухали - вот и утро понедельника (общага) пьяный студент спит в корридоре, а тут как назло декан с комисcией идет. подходят к мирно спящему студенту, декан его так небрежно носком в бок толкает, мол проснись . Cтудент открывает один глаз ,смотрит, переварацивается на другой бок и бормочет "бл@дь декан, и присниtcе же такое."

Blatnoy =)))
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все
делают вид, что пишут...
Экзамен на 3-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор,
преподаватель кашляет - все делают вид что пишут...
Экзамен на 5-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор,
студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к
аудитории...

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
Э-э-э, отвечает профессор, это все только ваши девичьи мечты.

Студент на пятом курсе говорит матери:
Сегодня вот экзамен сдаю.
Какой?
Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
Не задавай глупых вопросов, папочка.


Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром,
В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой
закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в
столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены,
покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую,
повертелся-повертелся и ушел...

Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

__________________
-=A=-

Дети...

Лучший универсситет тот - в ктором не студентов!

Blatnoy это с anekdotoм.net??

Shapa.SPB.RUS
ne s priatelyami po muly anegdotami obmenivaemsya vot ostaloc* =))

Blatnoy а... просто я эти анкедоты ужо слышал.. и читал на анекдотах