Вот посмотрел я на всё это дело (Сплошная ругань) и решил создать темку! В этой теме я хотел бы, что бы ВЫ, уважаемые камрадовцы, писали любые анекдоты на Автомобильную тему.
Надеюсь у нас на форуме есть люди, которые знают анекдоты?

Ну что, давайте по соревнуемся?

__________________
В каждой шутке есть доля шутки, всё остальное правда...

Итак начнём.

Едет таксист по городу, видит абсолютно голую женщину у дороги.
Он долго и внимательно на нее смотрит...
Женщина:
- Че смотришь?
Таксист:
- Думаю, откуда ты деньги доставать будешь!

Прям готовый квест для игры.

Могу несколько стишков пихнуть.... закроют тему добрым таким небуду... ПОЕХАЛИ!!!

Как зил 130 ты прекрасна ,
Как шина грудь твоя полна ,
Как вал коленчатый проворна ,
Как облицовка хороша ,
Ты горяча, как радиатор ,
Поверь мне - девичья душа .
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.
Твои глаза, как фары светят ,
И как цылиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещит ,
Когда хочу я к ней прильнуть.
Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой .
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Разрядка лопнет пополам ,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.
Ты мне нужна ,как карбюратор,
К тебе привык я ,как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу !!!

Проснулся утром, с бодуна,
Иду и вниз смотрю в окно
Машина, где ты? Вот она
Между запором и Гольфом.
Почистив зубы, кое как,
К машине вниз спускаюсь я.
Машину сложно отыскать -
На ней говнища докуя.
Но вот он - грязный, ржавый зверь
И протерев стекло локтем
Ключом я открываю дверь -
"Попробуем-ка, заведем?"
Вот за рулем я, ключ в замке,
Зажглись приборы на табло,
Судьба висит на волоске,
Но мне опять не повезло.
Сломался, млин, бензонасос.
Девчонка, мимо проходя,
С издевкой крикнула в окно
"Что за помойка у тебя?"
Ключ доставая из замка,
Курю вторую сигарету.
В догонку ей: "Ваз у меня!
И счастье тем, у кого нету!"

Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит
Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг всё будто замерло
Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор
Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ
Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу
Вот термостатная стрEла
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск
И ВАЗ стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
Летит по Купчинским краям
Минуя люк и сотни ям
Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах
И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять - природный дар?)
Я говорю - не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..
Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!..
Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел
Колеса Кама - высший класс
В любую даль доставят нас
Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" - предупредил
Девятку с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!"..

Отлично, тронулись! Стишки классные!

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь,
сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девушка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!!!


* * *

Учебная машина резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей. Ученик требует y директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привез, инфаркт.


* * *

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?


* * *

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Уважаемые если публикуете что то... то пожалста не поленитесь... замазать мат.. (цензура)

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!!

Запор въехал в "600-й", от туда выскакивают четыре быка:
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
- Хлопцы! А вы чьи?
- Ну, солнцевские!
- Ну тогда я платить не буду!
- Ты че о…уел?
- А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят: тут дед в корень офигевший, на запоре, платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
- Ну, дед тебе повезло! Вали так.
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!
Опять набирают старшего. Слушай, дед о…ел, косарь баксов требует, че делать. Старший:
- Да отдайте, хрен с ним!
- Ну дед, тебе повезло! На 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.
Опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший:
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой - там мамка щи сварила!

въехала волга в шестисотый . из мерса выскакивает бугай в малиновом пиджаке и начинает бейзбольной битой волгу охаживать , разбивает стекло , а там прокурор сидит .
- о , здравствуйте товарищ начальник , а я стучу , стучу , не знаю кому деньги отдавать....

Изменено: ill69boreeng, 26-10-2005 в 10:30

5 баллов!

На заправке заправляется "реальный пацан" на Крузаке. Подбегает мужик и говорит:
- Слышь, мужик, плесни 95-ого в ладошки, а?
- Не проблема!
Плещет.
- Спасибо!
И убегает в кусты.
Заправляется дальше. Пацан не выдержал, пошёл посмотреть, ачем мужику бензин понадобился. Подходит к кустам, смотрит, а там мужик сидит и яростно др*чит.
- Слышь мужик, а 78-ом те не в падлу подр*чить?
- Нее, на 78-ом "пальцы" стучат.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

на удивлени не одного заюзанного анегдота...
Браво камрады!!!
Эта тема внесла свой позитив в данный форум!!!!

Стараемся! Завтра ещё напишу!

Ну, насчет ни одного заюзанного - не соглашусь... но все улыбнуло!

Diskovod А можно ещё пошлее???

Grig16 можно ! Всё будет..

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"




Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!



Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме.
Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить?
Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте…"

http://www.livejournal.com/users/sp...cer/284515.html Не анекдот, но тоже весело

Однажды с одним парнем произошла удивительная история. Чтоб было проще буду рассказывать от первого лица:

Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину,
и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа,
ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так,
что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько
же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно.
В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него, если
у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если есть - то
проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!

Наверное этот парень - единственный владелец жигулей, у которого после аварии конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...



Идет мент по улице, видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО". Подходит мент к машине и стучит в стекло. Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина.
Мент - "что за стоны".
Водитель - "Ну любовь все дела".
Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя - "Дорогой, что хочет этот мент?" .
Мент - "А, вас двое, тогда 200"

Класс!

Однажды с одним парнем произошла удивительная история. Чтоб было проще буду рассказывать от первого лица:

Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину,
и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа,
ну я естественно тоже вышел..........

Так то это анекдот вроде.....

Из протаколов ГАИ
Выписка из протокола дорожного проишествия:
Автомобиль врезался ....
На заднем сиденье пассажиры не были пристёгнуты ремнями безопасности - фрагменты тел разбросаны по салону.
На передних сиденьях были пристёгнуты - водитель и пассажир сидят как живые.

Разговор ГАИБДДшников на месте ДТП:
Как правильно написать рука лежит на правой обочине или абочине?
второй долро думал, пиннул руку на дорогу и говорит: пиши на проезжей части