Итак, в этой теме пишешь свой стих, а потом его все оценивают и рецензируют. Всякую чушь не писать, и по одому стишку пожайлуста. Итак, вот мой.

Восемь утра, солношко бьется,
Через окошко, может проснётся?
Мелочь, какая, солнечный луч,
Буду спать дальше,
Лучик, боишься ты туч?

8.15, будильник звенит,
Что-то в душе мне говорит:
"Зря ты так рано"
Будильник упал,
Сам виноват!
Зачем шум поднимал!

9.03. Звонит телефон,
Сколько же можно!! Главное - сон!
Голос орёт:"Подъём!!лейтенат,
Снова Бен Ладен!!, хватит вам спать!!"

Выключить что ли громкую связь?
"слушай, вован, нельзя мне поспать?"
- Знаете, что г-н рядовой...
- Знаю, у вам проблемы с ногой!

-это уж слишком...
-г-н президент?
-Быстро на базу,
два дня и Бен Ладена нет!
-Понял, так точно, есть сэр! выполняю!
-К чёрту вас всех поувольняю.../гудок/

Передислокация.
10.00. Заправка, Лук0ил,
Снова дорога, мысли о море...
Радио включено, мерс мой летит,
Что-то Чичерина громко кричит...

Вот и приехал, радость какая!
Вон часовой, его я не знаю.
-Здраствуй товарищ!(18.15)
-Здорово солдат!
-Что, вызывали?
-Так, точно, камрад!
Брифинг.
Снова из пепла Феникс восстал,
И в Чечне войско собрал,
Новые трупы, огонь нам пророчат,
А Сатана злобно хохочет.

Красный дракон с неба упал,
Вместо двух башен одну он пожрал.
Кто это сделал? скажи ты, зачем??
-Звоните, мой номер 747!

Сердце стучит, руки дрожат,
Кто-то домой не вернётся, опять...
Я это буду... Серёга? Антон?
Зря я поехал, жаль, что это...
Это не сон.

Я измотался, сил уже нет,
И я не знаю, вернусь, или нет.
Скоро найду... найду я ответ...
Тот ли достал лотерейный билет!

Искал тебя я во сне своём,
Глубокой и тёмною ночью.
Во сне мир не такой, как днём --
Случится всё, что захочешь.

И в этом тёмном и страшном сне
В парке тебя я встретил,
Ты сидела на старом корявом пне
И слёзы в глазах я заметил.

Вокруг в деревьях ветер шумел,
Доносил до нас города звуки.
Самому непонятно, как я посмел,
Но на плечи положил тебе руки.

Ты не обернулась, ты тихо рыдала,
А я стоял, как охранник.
Я думал, Фортуна мне этот шанс дала,
Теперь я судьбы посланник.

Несмотря на жалость, на слёзы твои,
Не мог я двинуться с места.
Перед глазами скакали мои с тобой дни
И ты -- то ль вдова, то ль невеста...

Я ощущал твою кожу сквозь тонкую ткань,
Я сам уже чуть не плакал,
Я видел над тобой жестокой жизни длань,
Я стал прорицать, как Оракул.

Я говорил, что беды твои ушли,
И новая жизнь начнётся,
Что жениху твоему хорошо вдали,
Но река твоих слёз всё льётся.

Всё понятно -- меня ты не слышишь,
Ведь теперь я призрак, фантом...
Ну вот! Теперь ты спокойней дышишь.
Иди, я ещё загляну... потом.

2002.07.23

Итак, мне выпала честь первым оценить стих Adramelekа! Ну, что можно сказать
1. Несовсем в рифму.(я в рифме вобще-то сам не особо разбираюсь )
2. Не знаю, как ещё оценивать стихи.
3. Ингода утрачивается смысл(линия), не совсем понятно.
4. Скучный; короткий отрезок времени.
5. Не вижу главной темы или идеи.
6. 1-5 просто потому что стих не очень понравился.
7. У меня смайлики не работают, буду винду переставлять!
8. я на свой стих потратил около часа, по-моему, если меньше тратить времени, то ничего хорошего не напишешь!

Будем отвечать по порядку... :]

1. Пример приведи.
2. Я тоже не знаю.
3. По-моему, как раз всё понятно.
4. Где ж он скучный? А если короткий, то это ещё не значит, что скучный.
5. Плохо смотришь... ;]
6. Мне много что не нравится, но я молчу... :]
7. Без комментариев.
8. По-моему, ты сильно ошибаешься.

ок, тоже по-порядку
1. Не столько рифма, сколько слог, что-ли, всё идёт как повествование:"тебя встретил,ветер шумел, звуки доносил, я стоял, и.т.д"
Искал тебя я во сне своём, - "я" лучше убрать
Глубокой и тёмною ночью. "и" можно убрать
Во сне мир не такой, как днём --
Случится всё, что захочешь "случиться может всё, что хочешь"

И в этом тёмном и страшном сне И в этом тёмном, страшном сне
В парке тебя я встретил, Тебя я в парке встретил,
Ты сидела на старом корявом пне И ты сидела на старом пне
И слёзы в глазах я заметил. А я слёз не заметил...

скажи, было бы значительно лучше хотя смымсл всё равно дурацкий, причём тут старый пень? разве, что снится кошмар , хотя в каком смысле понимать

Вокруг в деревьях ветер шумел,
Доносил до нас города звуки. - вот обязательно было вставить "до нас",
Самому непонятно, как я посмел, я где-то читал, что так неправильно писать,
Но на плечи положил тебе руки. и так понятно, что до нас.

Могу ещё про остальные столбики добавить, но там, в принципе то же самое!

3. Может, и понятно, но не совсем обрисовано, что-ли.
4. Очень даже скучный, вот если б хотя бы рифмовался как следует...
5. May be.
6. Вот и скажи, что тебе в моём произведении не нравится!
8. Вот потратил бы на свой стих часик, может, что и вышло. Вот я как писал, напишу две строчки, не понравились, удаляю обе, а то и по 3, и пишу пока нормально не будет, конечно, можно написать и быстрее, тоже неплохо, но, как я уже просил - в эту тему писать один стих от каждого автора, который будет одним из лучших, что бы не захламлять тему, как в "бесконечном стихе"!
Adramelek лучше мой стих отрецензируй!

1. Нет, так как ты написал -- лучше не будет.
3. Всё прекрасно обрисовано, на мой взгляд. Понятнее быть не может.
4. Например, так как у тебя? ;]
6. Не хочу обсуждать то, что мне не нравится.
8. Хоть ты и потратил на свой стих целый час, ничего хорошего, iMHO, у тебя не вышло... :]

Третьим буду?

Adramelek
Смотри, что я для тебя нашел ;/

Я надел очки и стал читать. Серия сонетов называлась "Исповедь и сетования одинокого человека", все они затрагивали тему страдания и неудач автора.
Как всегда, они были явно плохими. Бесспорно плохими, без каких-либо смягчающих эпитетов. Много общих мест, невыносимых образов, рифмы крайне бедные, неизменно оканчивающиеся на "оге" и "ом". Сонеты изобиловали стилистическими несоответствиями, отсутствовала минимальная ясность.
Припоминаю первое сжавшее сердце четверостишие. Если не ошибаюсь, звучало оно примерно так:

Душа моя в заботах и тревоге,
Моя печаль всегда со мною рядом.
Из прошлого вдруг зло возникло на пороге,
Меня пугая своим страшным взглядом.

Я закончил чтение, спрятал очки и сказал ему, что, по-моему, стихи просто превосходны, мне понравилось их величие, и я уверен, что они вызовут необычайный эмоциональный эффект у каждого из членов "Полимнии", когда те получат их напечатанными в буклете.

(Умберто Константини "О богах, человечках и полицейских")


А повесть мне понравилась :)

Это в мой адрес? :[

Возвращение ушастого Лазаря

У тетки Полины в саду-огороде
Собачка живет, нездоровой породы.
На даче напротив, у тетки-соседки
Живет белый кролик, под яблонькой в клетке.

И вот этот кролик (с испугу ль, с поноса)
Подох как-то утром, как сволочь, без спроса.
Соседка, поплакав, землицу подрыла
И там же под яблонькой его схоронила.

На следующий вечер Полинина жучка
Тот холмик отрыла - учуяла сучка.
И наш Энерджайзер пронесся по кочкам
В зубах у собаки - к Полине, на ночку.

На следующий morning Полина выходит,
А на златом крылечке крольчатинка "бродит".
"О, Боже!" - хозяйка глаза закатила:
"Собака соседскую заю убила!"

Ушастую тварь Поля в ванну кидает
И тайдом покойному шкурку стирает.
Пушистого, белого в клетку относит,
Как будто здоровый, ничуть не поносит.

И только вернулась, разносится вмиг
Соседкин ужасный, пронзительный крик!

Adramelek
Это в мой адрес? :[
Адресовано тебе, но не в твой адрес. Понимай, как хочешь %)

Adramelek в твой,в твой,а в чей же ещё!
Все твои доводы сводятя к такому:"Ну и что, мой стих всё равно классный, ты лучше на свой посмотри, я даже обсуждать этот отстой не буду!"
2Nessy очень даже неплохо. я б даже сказал просто отлично! мне понравилось. оссобенно:"И тайдом покойному шкурку стирает", я думал, опечатка, "тайком" сначала, а потом смотрю - тайдом!
Надо ж и покритиковать... нуу, во первых, что-то мне этот стих напоминает... всё. если хочешь могу постараться ещё минусы найти, но это уж если захочешь, а так, надо у специалистов спросить, например у Розы, где это она, кстати, пропала.

To SvinkersSuper2: Я такого не говорил. Я не говорил, что мой стих "классный". Я вообще ничего из мной написанного "классным" не считаю. Я же не поэт всё-таки... :] Но просто ты мне посоветовал мне рифмовать так, как у тебя. А как же у тебя? А вот так:

9.03. Звонит телефон,
Сколько же можно!! Главное - сон!
Голос орёт:"Подъём!!лейтенат,
Снова Бен Ладен!!, хватит вам спать!!"

Да и размер у тебя постоянно хромает, читать не удобно.

To Ланиста: Cпасибо, я получил хоть какую-то надежду... :]

3 посредственных стишка и целая страница рецензий, переходящих в спор

Так вроде этого SvinkersSuper2 и добивался... :]

Ладно, я давно хотел сказать, что мой стих не просто писулька какая-нибудь, а серьёзный Стих, с глубоким смыслом .
Вот в начале первые строчки плавно подводят читателя, что Герой это вам не какой-нибудь забитый рядовой, а серьёзный спец-назовец, у которого полно серьёзынх дел, и что он недавно вернулся с задания, и всё, что его волнует это поспать.
Радио включено, мерс мой летит,
Что-то Чичерина громко кричит...
тут я пытаюсь передать атмосферу поездки на базу, база в степи, далеко, лето, жарко, Чичерина, с намёком на песню:"жара".
Красный дракон с неба упал,
Вместо двух башен одну он пожрал.
Кто это сделал? скажи ты, зачем??
-Звоните, мой номер 747!
дракон, сначала я написал чёрный, в Героях3 это самый крутой юнит, но потом, т.к. самолёт всё-таки белый написал красный - огонь.
Две башни, в Америке, одна - в России, Останкинская, звоните 747, ну, понятно, Боинг. этот кусок мне больше всего понравился.
Зря я поехал, жаль, что это...
Это не сон.
тут передаётся, как тяжело в Чечне, неизвестность, страх.
Скоро найду... найду я ответ...
Тот ли достал лотерейный билет!
надежда на светлое будущее.

Хорошо, стих серьёзный, с глубоким смыслом... Теперь тебе остаётся только посидеть ещё часок и исправить все ошибки и опечатки, которые, надо сказать, сильно влияют на восприятие этого стиха.

Какие ещё ошибки?

Или это не ошибки, а опечатки? ;] Вот, например: "Восемь утра, солношко бьется" или, скажем, "Знаю, у вам проблемы с ногой!" (кстати, причём тут нога? Здесь тоже есть какой-то глубокий смысл?) Да и вообще, неплохо было бы тебе учебник русского языка перечитать или теперь это так принято -- запятую после восклицательного знака ставить? Ну и рифму стоит немного подправить, а то некоторые места как-то странно выглядят. Вообще, самое лучшее место в стихе -- два последних четверостишия, iMHO.

SvinkersSuper2, а почему ты говоришь, что у Adramelek'а стих непонятный? Он даже с твоим стыкуется. Убили парня, осталась невеста-вдова, горюет. Он приходит к ней призраком, она не может его увидеть и услышать, но ей делается легче.

Adramelek Или это не ошибки, а опечатки? ни то, ни другое! это авторские слова! кстати, причём тут нога? а при том, что нечего задавать глупых вопросов. это так принято -- запятую после восклицательного знака ставить? авторский знак, учебник русского языка, п.23, "авторские знаки" Ну и рифму стоит немного подправить, а то некоторые места как-то странно выглядят как смотришь, так и выглядят! Вообще, самое лучшее место в стихе -- два последних четверостишия, iMHO спасибо, хоть что-то понравилось. А мне может у Пушкина тоже, 1четверостишие из 10 нравится, так это ж не значит, что остальные 9 - плохие!

Джей нууууууууу, теперь стал понятный . Не такой он уж и плохой. Adramelek сорри за необоснованую критику.

Дело в том, что Пушкин не делал таких ошибок, как ты, и не ссылался на всякие там "авторские" знаки и слова, и к его рифме ты вряд ли придерешься. И в споре о стихах, я думаю, у него нашлись бы аргументы получше твоего "сам дурак".

Между прочим это был твой аргумент, и к тому же из достоверных источников известно, что Пушкин сам был не дурак сказать:"сам дурак!" А вообще это не ошибки, просто я хочу передать стих, а не то, как он написан.

Когда это я употреблял этот аргумент?

А кто неаргументировано просто говорил, что мой стих плохой?
Не хочу обсуждать то, что мне не нравится

Ты читать разучился? ;] Там русским языком ведь написано "мне не нравится", а не "стих плохой". Всё-то тебе объяснять надо... :]