Камрад
|
wser, а ты не в OpenGL случайно ездиж?
Кстати, по поводу "с ф10 камерой езжу быстрее". По этому (и многим другим поводам) Р.Наннини написал юмористический текстик, коий привожу ниже:
«Как это делается»:
1. Придумать себе модное погоняло. Например «F1 Hyperdriver», «Powerslide», «Beer Deer» или «Michael Schumacher». Хотя последнее погоняло уже занято каким-то тином из Германии. Вас могут спутать и на трассе возникнет нездоровый ажиотаж.
2. Присоединитесь к гонке в Монце за 5 минут до конца квалификаций.
3. Натопчите на клавиатуре непонятную аббревиатуру «РО». Я не знаю нафик это нужно, но реально без этого Вас туда не пустят. Скорее всего это тест на проверку наличия так любимых нами лобных долей. Если пишет человек «РО», значит доли есть. Не пишет - гэть звiдсиля!.. Ладно, ладно. Скажу. На самом деле все просто - Вы тем самым сообщаете другим гонщикам о Вашем намерении перестать кататься в питах и попробовать разбить машину уже на трассе. Pits Out. Это круто.
4. Помолитесь своему Богу. Кстати, если Вы не верите в Бога, то Вам придется найти ему какую-то полноценную замену. Ибо без Божьей помощи в этой свалке гордо именуемой «Гран-При» Вам не выжить. Даже если Ваши лобные доли наружу выпирают. Выкатывайтесь на трассу.
5. Гоните! Гоните! Быстрей! Так чтобы щеки по затылку смачно хлопали! Не бойтесь разбиться - это же всего лишь тренировка. Вон едет какой-то иносранец. Наверное на быстрый круг. Бугага. Наивный. Тормоз, руль влево, бряк-шмяк-мнять! И вот они, отборные иностранные матюки! Да ладно, забейте! Практика ведь.
6. Через какое-то время Вашего катания наступит момент истины. И на каждом углу Вам с помощью флагов будут пытаться что-то объяснить. Чтобы не пугаться, сразу объясню. Это ни «там» решили, что хватит уже тренироваться и пора типа в боксы. Фигвам. Народная индейская изба. Вы же идете на супербыстрый гиперрекордный круг! Какие нафих флаги? Пусть идут лесом! Едем дальше. Ничего страшного в этом нет. На самом деле, те парни, что заехали на питы не против. Более того, они полагают у Вас наличие особенного таланта. И они уверены, что Вы его проявите, как только разберетесь со своими новыми педальками.
7. Если Вам приспичило вдруг скажем, сбегать за пивом или заняться сексом - лучше оставить болид в питах. Это самое безопасное место для длительных перерывов после того, как практика закончена. В этом случае гонку без Вас не начнут.
8. Убедитесь в том, что F10 нажата и в зеркалах ничего не видно. Все-таки, у Вас всего-навсего 25 кд/сек и это не Ваша проблема, знать что сзади кто-то есть. Они сзади - они и виноваты.
9. Вылазьте на старт. Порулите колесом вправо-влево и взревите двигателем. Взревывайте почаще и погромче, чтобы все вокруг понимали серьезность Ваших намерений.
10. Напомните каждому из «соперников» о том, чтобы не обгоняли никого до первого и второго поворота. Каждому!
11. Киньте в чат аббревиатуру «GLA», а еще лучше - «Good Luck to All», чтобы соперники поняли, что Вы можете реветь, рулить, читать и писать одновременно. Цезарь нервно курит в сторонке.
12. Газаните от души, пошлите Ваш болид в занос и вынесите первую треть пелетона к чертям на отбойники. Обвините во всем Лотус подле Вас. А фигли он, в натуре?!
13. Вернитесь в гонку, бегом езжайте в первый поворот и устройте там завал, выбив вторую треть пелетона к чертовой бабушке. И обложите трехэтажными матюками Орла впереди вас. Делайте это громко и развернуто, на весь чат, чтобы все поняли, что вы не виноваты.
14. Респавнимся на трассу. Выносим последнюю треть пелетона.
15. Приготовьтесь! Началась гонка! Сейчас вы их всех порвете! Войдите в красивый занос в Lesmo-1.
16. В Параболике тормозите слишком поздно, входите в неуправляемый занос и вылетайте в уловитель к чертовой бабушке разбивая болид об кусты и отбойники. Потеряйте колесо. Неплохо бы взорвать двигатель.
17. Выходите из гонки, попутно проклиная в чате звонящий телефон. Не, реально Вам просто слегка не повезло.
18. Вернитесь во VROC и поделитесь с новичками приемами вождения, ожидая очередной пятиминутки перед следующей гонкой в Монце.
|