БАЙКИ С ЗОНЫ

[lefty]

Предлагаю открыть такую рубричку. Ибо фольклор - дело непоследнее, и не приколами едиными... Хотя, кудаж без них.
Вобщем и целом, присоединяйтесь к почину.
Я же буду пополнять темку по мере сил.

Критика приветствуется, но без фанатизьма и нигилизьма

А вот и первая:

Шёл я как-то по Зоне. Ходка удачная, хабар такой, что еле ноги волочу от тяжести. Да ещё припасы закончились, в животе уже скоро революция с голодухи начнется. Иду я так по лесу, болты, как водится, покидываю. А вокруг бурелом, корни повсюду, с ветвей что-то вроде лиан свешивается. И чем дальше, тем чащоба темней да темней. Совсем я из сил выбился, по колдобинам этим лесным ползая. Тут глянь-поглянь, полянка. Ну, думаю, чичас поотдохну малёха. Вылазю из лесу, проверяю полянку. Поперву, вроде всё покойно, ложись да отдыхай. Только вгляделся я по сторонам вниметельней, смтрю, полянка-то непростая. Тропинка как-бы по ей идёт. Идёт-идёт, да и кончается. А там гда кончается - бугорок, невысокой такой, почти по-пояс мне будет. А под бугорком - рычаг. Подошёл я поближче, любопытствую. Рычаг, как рычаг, у меня в селе такие повсюду на колонках стоят. Ну, думаю, повернуть, чтоль? Повернул, дело нехитрое. Тут опачки! Холмик энтот в сторону возьми, да отъедь! На салазках был, значить. А под им, лесенка и шахточка вниз. И запах оттеда валит. Чтоб мне лопнуть, что за запах! Вкусней ничо в жизни не нюхал! Подумал я, шо лезть в такую дыру опасно будет, хозяева-то наверняка вдома, а в Зоне гостей не любят. Но тут живот мой такой бурчёж поднял, как дизель наш колгоспный, шо ноги сами по той лесенке меня вниз и снесли.

Очутился я в коридорчике тёмном. Иду на запах, а у самого мысли так и скочут. Много успел передумать. И о хозяевах и о нечисти, которая такие месточки тёмные жуть как обожает. Тут я дверь-то и нащупал. Постоял ищо там, думал, открывать, не открывать...

А потом какая-то сила меня в ту дверку и втолкнула. Зажмурился я от света яркого, а меня всё толкает и толкает. Потом ткнули чем-то под коленки и я бухнулся на стул. Продираю глазёнки и задубеваю весь. Мать честная!

Вокруг гвалт, гомон, дым коромыслом, столы стоят, у стены стойка, почти как у нас в баре. Даже лучче. И бармен за ней угадывается. Да только не бармен это никакой, а мутант! Морда кирпичом, нос набок, и глаз - три штуки , да каждый в свою сторону посматривает! Проморгался я, да так с вылупленными зенками к стулу и прирос: весь бар нечистью этой мутантской под завязку забит! Все пьют-жрут, лясы друг-дружке точат, некотороые в мою сторону с интересом уже посматривают.

Ну, думаю, финал мне пришёл, схарчат меня счас тут, не подавятся. Вот и карлик рядушком обозначился. Смешной такой, в передничке, с тряпкой на шее и с пучком гвоздей в лапе.
Только я успел мысленно обделаться (по натуре было уже нечем), а тот ко мне: Чего, мол желаете?

Я от такого обращения язык ещё глубже проглотил, только смотрю на него во все зенки: никогда ишо так близко тварей этих не видел. А он и говорит:
- Да вы не извольте сумлеваться, всё свежее, тока сегоднячко принос был. Пивка ншего местного, не желаете ли, да мясца откушать? А может, настоек каких, да с соленьями?

Я только кивнуть и сумел.

- Буэт сделано! Сию сикунду управимся! - проквохтал карлик и граблей свой махнул: несколько гвоздей полетели из руки, да в доску над головой бармена да и вколотились. Я посмотрел, а там меню у них нацарапано было. Так вот кажный гвоздь в свою сторчку-то и попал! Эк, сволочь, хитро это у них придумано. Только клиент закажет, официянт в доску гвоздём - бах и всего делов.

Бармен глянул на эти гвозди и что-то крикнул в окошко позади. Потом, повернулся, взял оттель миску с чем-то дымящемся. И отакенную кружку пива цедит! У меня ажно слюна волной об зубы забилась. Тут карлик давешний снова махнул оглоблей своей, так и тарелка и пиво ко мне по воздуху и поплыли! И на столик плавно присаживаются. Ну я, не будь дурак, челюсть подобрал с сапог и накинулся так, что по всему бару хруст пошёл. Даже оглоеды-трупожёры с уважением поглядывать начали, так ел! И вкуснятина же какая! С роду ничо такого вкуснятного в рот не брал! А пиво! Да за такое пиво медаль во всю грудь давать надоть! Амброзия! Аппетит был такой, шо я никак наесться не мог. Толкаю и толкаю. Пью и рыгаю. По телу ажно жар сытный пошёл, как вкусно было. Налопался, наконец, под самый подбородок. Четвёртую кружку пива опростал, всё, баста! Не лезет больше. Только рыгнулось напоследок так добротно, что уже у тварей вокруг глаза полезли: кто сморщился брезгливо, кто гловой кивает, одобряем, мол.
Сижу я, в блаженной неге таю, ни рукой, ни ногой пошевелить не смею (расплескать боюсь). Даже глаза от удовольствия закатил. Тут, снова ко мне карлуша этот подваливает: так мол и так, пожалте счет. И бумажку тычет. Я смотрю. Цифра 2 накорябана. Я и спрашиваю: Чего, мол, два?
Он показывает рожок калаша с патронами и два пальца мне тычет. Валюта у них тут такая, значит. Я ему отстёгиваю, дорго, правда, но жрачка того стоит. Посидел ещё, отдохнул, уж и к выходу пошлёпал, да тут чёрт дёрнул меня спросить.

- А чего это за вкуснотень мне подали? А пиво откель возите?

- А это - говорит - Пиво - сами варим, ячмень на кладбище отличный уродился. Вода, правда привозная, с АЭС. А еда... Счас, списочек гляну... Так, шницель "спецназ", копчик "сталкерский", мозги "снайпер" с почечками...

Тут-то братцы, мою плотину и прорвало...

Такая история, камрады.