Юмор

[Avatar]

ПОследние слова приключенцев:
А разве деревья-людоеды могут ходить?
А разве эльфы бывают злыми?
А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?
Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
Кто-кто в теремочке живёт?..
Ой, смотрите, какая классная штучка!..
Ой, кажется, я ошибся дверью...
Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
Ой, какая милая зверушка!..
Ой...

Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..

Отобрано и украдено с Ролеймансера

[Джориан]

Игрок: - А можно мне пнуть колбу с нитроглицерином?
Мастер: - Я вам когда-нибудь что-нибудь запрещал?

Ну, это не страшно, он попал в меня и снес... СКОЛЬКО снес?!

[Avatar]

Отрывки из игры:
Бенедикт: Окунаю девушку в бассейн, чтобы оживить. Ну как?
Мастер: Мокрая стала!


Бабалак: Ищу в лесу съедобную траву.
Мастер: Вы не в лесу. Вокруг - поле.
Бабалак: Тогда ловлю мышей.


Мастер: На лестнице тебя поджидают четыре мужика угрожающего вида.
Малыш: Проходя мимо них, каждому ломаю шею.

[Avatar]

Ланс: Достаю саблю из колчана.

Малыш: Всем молчать, никому не думать!

Бабалак: Я перерезал себе горло и говорю: "Бенедикт, воскрешай
меня!"

Колел: -Где вы взяли это ожерелье?
Мирт: -В гробу, где же еще!

Тис: -Ты в минусах?
Талрис: -Да.
Тис: -Тогда, пока они там дерутся, ты мне как полутруп полутрупу вот
то объясни...

Альдор: -За этот раунд успеваю немножко поистекать кровью, оглядеться вокруг и занести барук.

[Джориан]

Агент: Сколько у этих одушевленных пельменей Уверенность? 5??!!
Мастер: Ну, это очень понтовые пельмени...

Элена: Что значит - не могу прихлопнуть насекомое мухобойкой?
Мастер: Чего ж тут непонятного? Это к тебе залетел кибернетический вертомоль версии 1.3, апгрейденный с 1.01. Про патчи рассказывать?
Общий ржач.

[Avatar]

Из "Чудовищного руководства"

Все монстры на буквы "Ъ" - "Ь"


Ыых
Размер: так себе
Количество атак: d2
Спецвозможности: d2
Повреждения: d2-1 (минимум 1)
Рейтинг мочилова: d2

Описание: Ыых крутой монстр. У нее d2 руки, d2 ноги и d2 глаза. Она либо нападает на человека, либо нет. Если нападает на человека, то либо кусает ее, либо нет.



Джориан

[Джориан]

Мдаа, Экслер бы тут плакал весь: побелить лошадь товарища. Ой, просто животик надрывается. А ещё можно выкрасить партийного эльфа в черный цвет. Зачем? А шоб знал!!!! Кто в доме хозяин.

[Джориан]

Скастовать Alarm на ночной горшок приятеля.

[Avatar]

(ДМ): Ну, и что ты делаешь?
(Я, нагло): Открываю дверь!
(ДМ, хитровато): А может подождёшь, пока откроет человек, с которым ты договаривался?
(Я, почёсываясь): Э-э-э... да! Подожду!
(ДМ): Димка, что ты делаешь?
(Игрок Димка) Открываю дверь...
(Я, грязно ухмыляясь) Тут я его из арбалета! Болтом! Напрочь! И хладный труп позорного мага падает к моим ногам!!!
(ДМ, задыхаясь от хохота) Ну ты дайсики то кинь...
(Я, непонимающе) Чего? Зачем кидать? Это же засада!
(ДМ, сдерживаясь изо всех сил) Ну вот ты и кинь - засадил ты ему что-нибудь, или нет...
(Димка, снисходительно) Понимаешь, сейчас ты кинешь кубики, потом я - это будет означать, было для меня сюрпризом то, что ты мне собираешься что-то засадить, или нет... (при этих словах вся компания уходит в продолжительный ржач. Я тихо сатанею)

[Джориан]

Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"

Действующие лица:

Дед - файтер N уровня с силой 18/00

Бабка - магиня NN уровня

Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)

DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Не находишь.
Фантом: Не верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Не верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Не заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: На что?
Бабка: На все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Не нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. На ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. На мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Надо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Нам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Не верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Надо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...

Вот така рождаются всех подозревающие психи...

[Avatar]

Не свети мне в глаза, я сплю. (И)


Я спал на топоре и в кожанке. (И)


Лечите меня, я без сознания. (И)


В двери еще одна дверь. (D)


Заявление действия - «Я думаю».

-Бери этот листок себе. (Р)
-Я его помну! (А)
-Да кто тебя просит его куда-нибудь пихать? (Р)


-Ну давай, оставайся с трупом наедине! (Р)

-Итак, ты осталась с трупом наедине. Что делаешь? (D) (подразумевалось: «Ваши действия?»)
-Я этого не делала, это все он! (А)

-Вынимаю из штанов… (Р)
-Ты хочешь меня запугать? (У)
-Я топор вынимаю! - (весьма возмущенно и обижено) (Р)

-По стене гуляют стражники. Парами. (D)
-Под ручку? (А)

[Джориан]

-Смотри, зараза, если не смогу... (И)
-Если не сможешь, я тебя не смогу, я не лекарь. (М)

Вторая стадия пацифизма - за мир всех замочу! (М)

-А может, у него передоз в теле? (Р)
-Педо кто? (А)

Spell: цепная молния (chain lighting) вместе с конурой (Т)

«Надо работать головой!» - сказал Ульрих, пробивая головой дверь

Шаги идут (D)

-AD&D - это вещь, в которой надо действовать, а не думать. А думать за вас будут персонажи. (D)
-Скорее уж мастер! (А)

Харя - это самое нижнее. (D) (Я объясняла чайнику расположение характеристик на листочке)

-По стене гуляют стражники. Парами. (D)
-Под ручку? (А)
-Нет. Под ножку. (D)

-Бежим оттуда к черту! (А)
(кинув кубики)
-Черта вы встречаете на вторые сутки вашего забега. (D)

[Avatar]

Все! Мне надоело!

[Джориан]

Melvin: Я вполне удовлетворен после этого портала.
Diver: И кто тебя там удовлетворил?!

Паладин весь в крови, видя его состояние некромант спрашивает:
NeCrow: Что произошло?
Eltar Griffin: Порезался, когда брился...
NeCrow: Что ж ты брил?!

NeCrow мастеру: Начинаю заигрывать с одной из них.
DM - кидаю чек на charm, далее разочарованно: У тебя на них даже не встает.

[Valem]

Avatar Не-не - продолжай! Приятно так посмотреть...

[М-Х]

Уже нет.

[Duke]

У меня целая книжечка таких фраз

[Джориан]

2М-Х: Не смешно.

[Avatar]

Duke
Вот гад! И даже не поделиться парочкой

[Prince Dakkar]

М-Х
У Прэттчета мне встречались более забавные фразы. Эта, действительно, не смешна...

[Джориан]

Неписяй (владелец борделя и поставщик сведений): Ты мне в моем борделе не нужен!
Скотт (непривлекательный косой снайпер): А я в него вступать не собираюсь!

Джей (сантехник, не любящий наркотики и стреляющий лучше партийных снайперов): Джет - розовый порошок противного цвета...

ГэЭм: Субъект примерно вошел в бар.

Скотт: Рядом сидел цивилиан и изображал из себя табуретку...

[Crazer]

Идёт ролевая игрушка. Концептуальная. Концептуальность заключается в том, что можно заявиться по желанию любым персонажем. Двое прикольных чуваков отыгрывают Бивиса и Батхеда. Hочь. Лесостепь. Тропинка в лесостепи. Hавстречу Б&Б попадается компания девчушек 16-18 лет в чёрных прикидах. Бивис: "Вы кто?". Девчушки: "Мы -- вампиры, страшные порождения ночи! Трепещите!" Батхед --
Бивису: "Слышь, Бивис, это тёлки, и они сосут". Занавес.

[Timoty]

http://ash.gamecenter.ru/articles/add_test.shtml
а вдруг кто-то еще не читал

[пэтэ]

тоже на тему ролеплея, отсюда:

Резали Brogerhan'ов и, изpедка, Stivendit'ов.
Hеожиданно, маленький девченок начинает плакаться asassin'у и пpосить о помощи. Тот, бpосив все дела, ломанулся recall'иться. (Hу asassin ведь, RP! А мисс pейнджеp pешила посчитать косточки у милого собутыльника, с котоpым, благо, осталась тет-а-тет.

Итак: Hачинается фича - текст экpана с нашими комментаpиями.

Маг ломанулся в гоpод, обнаpужив, что ниндзя поpеколлился.
Ranger: Сначала за ним, затем потеpялся и yell : "Come back!"
Маг: (добpая душа) и веpнулся.

Маг: Что надо?
Ranger: Погоди

Camouflage, Ambush
... he can see you!
Camouflage, Ambush
... he can see you!

Маг: Hу что?
Ranger: Camouflage, Ambush
... he can see you!
"Погоди!"
Camouflage, Ambush
... he can see you!

Маг: Hу!....
Ranger: Camouflage, Ambush
Your surprise attack ....

Маг дождался...

А тепеpь пpедставьте, как это может выглядеть:

Маг: "Что случилось?"
Ranger: "Подожди!". Толстая задница dwarfa пытается заpыться в листву...
Ranger: "Ты меня видишь?"


Маг: "Ага!"
Рейнджеp: "Чеpт!". Огpомный pогатый шлем dwarfa задумчиво выглядывает из-за кустов... "А тепеpь видишь?"

Маг: "Да вижу же!"
Рейнджеp: "Мля!". Гpемя доспехами пытается вскаpабкаться на деpево...

Маг: "Да что тебе надо? Может помочь чем?"
Рейнджеp: "Hичееееееееееееееееем..." С гpохотом падает вниз.
"Погоди!"

Маг: "Hу?"
Рейнджеp: Опять лезет ввеpх, зепляясь мечем за ветви (хpусь-хpусь-хpусь) и опять падает (Ааааааааааа БАМ! "Блин!")

Маг: "Hу что ты?"
Рейнджеp: хpусь-хpусь-хpусь Аааааа БАМ! БЛИH!
хpусь-хpусь-хpусь Аааааа БАМ! БЛИH!
хpусь-хpусь-хpусь.... "А тепеpь видно?"

Маг: "Hе-а!"
Рейнджеp: Делает стpашную pожу >:=E А тогда Амбуууууууууш....
Падает на Мага...

ЗЫ А тепеpь пpедставьте, что этой толстой, пpятавшейся в pазных местах задницей, была дамская гм... Тепеpь понятно, почему маг так попался?
ЗЗЫ Мне тоже нет.
ЗЗЗЫ RolePlaying, однако :-)

[Ereinion]

Тест неправильный, не на меня расчитан =)