Критика ч.2

[Strelkin]

Посмотрел, что на Президента отзывы оставляют, и решил тоже выложить кусман своего произведения. Но тока чтоб никто не орал - что де-типа тема избита!
Да, избита, но я-то её в другую плоскость повёл! Короче:
Представьте себе ситуацию, когда ты видишь девушку и при этом ты очень хочешь сказать ей что-нибудь хорошее, но не находишь слов: а лепечешь слово «привет» и убегаешь. Девушка, конечно, удивлённо смотрит тебе вслед, а ты, красный как рак, пытаешься куда-нибудь свалить – желательно под землю. Но, так как под землёй все места заняты почвой, ты сваливаешь в другой конец аудитории и затихаешь как мышь, пока пытливый взор понравившейся тебе девушки ищет странного парня. В то же время ты просто светишься от удовольствия – как же, ведь ты ЕЁ увидел сегодня! Заряд бодрости на весь день обеспечен.
Но бывают и другие, не столь благоприятные для тебя последствия – если рядом с ней есть парень (её парень!), то ты тихо - мирно отваливаешь в сторонку: ещё бы, такой бугай! А если парня нет, то это значит, что девушка в поиске (да не тебя дурак!) нормальной пары для себя. Так что ты оказываешься в ещё больших дураках, чем в случаях один и два…
ГЛАВА 1


Как проснулся я не помню… да не помню и всё тут! А ведь должен, кажется. А, собственно, кто я такой. Ничего не помню. Ну ладно – не до этого.
Вдалеке раздались выстрелы. Сначала одиночные, а потом очередями – как будто трое…нет, четверо зажимают двоих, а те, в свою очередь, старательно отстреливаются и пытаются уйти… да, на северо-восток.
Так, вопросы о том кто, где, когда, отбрасываю в сторону как неуместные в данной ситуации. Обороняющиеся были уже от меня в ста метрах и медленно, но верно шли в мою сторону – к лесу, который неожиданно для меня оказался сзади. Вот оно, счастье!
Я, не поднимаясь над травой, в которой лежал, пополз в сторону спасительного леса, стараясь не задеть ни одной травинки (именно так Семёныч показывал… блин, какой на фиг Семёныч! Не знаю таких). Не успел проползти и пяти метров, как двое отступающих решили рискнуть своей шкурой и, вот придурки! рванули вперёд бегом. Естественно, первая же очередь (маленькими лупят, сволочи, для верности!) скосила одного из отступающих. Я понял это по предсмертному хрипу. Если честно, то это меня не касается, и я решил унести ноги, пока целы, из этого ужасного места. Хотя очень хотелось вернуться за автоматом, я решил не рисковать своим везением, не стал. Потек ужом сквозь травку и наткнулся на ноги другого отступающего, будем называть их контрабандистами, который обильно поливал противников, судя по их речи – военных, свинцом. Пока этот псих меня не заметил, плавненько обрулил и потёк в прежнем направлении. Псих-контрабандист меня даже не заметил – так он был занят своим греховным делом. Завалил он уже двоих – отвечали всего два автомата (только теперь понял – новейший «Вепрь»!) и то не всерьёз, а так, для проформы. Когда я был от этой баталии уже метрах в двухстах, услышал характерный рёв «Барракуды» - в помощь воякам прибыла вертушка. Вот это скорость – ведь с момента начала перестрелки прошло всего три минуты! Я решил, что благополучно свалил, помня, конечно, что вояки ох как не любят, когда валят их братьев по оружию – жди десанта, и решил, что у меня есть пара минут осмотреться. Только я поднял свою буйную головушку, как в затылок упёрся ствол автомата:
- Ты не хочешь встать дружок? А то ужом ползать не так уж приятно.
***
- Ладно-ладно, встаю. Медленно. Без нервов пожайлуста. Ствол-то от затылка убери, друг?
- Какой я тебе друг, сталкер?
И тут я понял, что произошла просто-таки чудовищная ошибка. Меня приняли за какого-то там Сталкера. Видимо так здесь называют контрабандистов…
- Повернись гад ползучий! – сказано это было с такой злостью, что я просто не решился вставить свои излюбленные пять копеек (или всё-таки рублей? Деноминация прошла 15 лет назад) – валишь хороших людей, а потом ужом? Я же видел, что твой придурошный дружок с автоматом просто отвлекал нас, пока ты, тварь ты этакая, убил двух моих друзей?!
Тут я подумал, что вообще попал в кошмарный сон. Так всё это нереально выглядело – бородатый спецназовец передо мной, перестрелка, сталкеры какие-то…
Данный дядька с автоматом осматривался в поисках… чего? Я это быстро уяснил.
- Так выродок, встаёшь во-о-о-н к тому дереву и держишь ротик на замке, а ручки на макушке! Всё ясно?
Да чего уж тут непонятного? Я послушно сцепил руки за головой и пошёл к во-о-о-н тому дереву, на поверку оказавшемуся клёном, наивно полагая, что так, как я ни при чём, меня выпустят.
Бородатый связался по рации с Диспетчером и вскоре по мою душу прибыло высокое начальство. Ну, если можно заспанного, небритого майора, к тому же с жутким выхлопом, назвать начальством, к тому же высоким. Но, видя, как сверкавшие в мою сторону взгляды подоспевших бойцов, старательно смотрят в какую-то даль, я понял, что майор командир этих бравых десантников, которые умудрились потерять двоих при открытом для прострела противнике. Вывод один – либо такая славная здесь десантура, либо данных… как их… ах да, сталкеров, приказано брать живыми.
Майор, на моё счастье, был в хорошем настроении – успел, гад, опохмелиться с бортинженером по пути сюда. Так что ожидаемого мной со страхом приказа к стенке (какой стенке? К клёну!), все-таки не прозвучало. И, слава Богу, так как я уже всерьёз хотел помолиться, даже причаститься, чего не делал ещё ни разу в жизни. Вот такой вот я не верующий. Даже можно сказать – атеист.
Майор подошел ко мне вплотную, заставив меня, непьющего курящего, зажмуриться.
- Не нравится, скотина? – спросил он миролюбиво. И так же миролюбиво добавил – Висконтин, он твой. Отработай по полной.
И Висконтин отработал: приговаривая, чтоб я сердился на него, ведь от природы-то он добрый, но приказ есть приказ… Посмотрев в его ухмыляющуюся физиономию отёкшим правым глазом, левый к тому моменту то ли вытек, то ли не показывал, я так, тоже без злости, миролюбиво сказал:
- Я тебя закопаю. Живьём, – после чего его лицо на миг перекосилось в страхе, но сразу превратилось в улыбку, справедливости ради стоит отметить, что улыбка получилась вымученная.
- Шутить изволите? Может провести курс физиотерапии повторно? – и он заржал густым басом над своей не очень удачной шуткой.
- Курсы подождут – раздался властный голос над его плечом. Конечно же, это появился майор – пташка готова петь?
- Вдруг откуда ни возьмись, появился… - договорить мне не дал кованый ботинок Висконтина.
- Молчать когда спрашивают! – грозно проорал мне в ухо и нос майор, - живо говори, сколько хабара за сегодня набрали? Чего-то сегодня не то, всей толпой в Зону попёрли – обратился он в неизвестность. - Расперло их что ли? Все прорвались…
Смысла последних фраз я не понял. Я потерял нить разговора на слове хабар. Странный здесь выговор – похож на русский, но слова звучат по-другому. Грубее. И резче – русский язык сам по себе плавный и поэтичный, а тут он короткий и резкий. Или у военных так всегда?
Я опять отвлекся. Пока я выплёвывал свой левый передний зуб, майор успел отослать этого придурка подальше от многострадального пленника, то есть меня.
- Ничего страшного, зубы новые вырастут – кажется, это он сказал серьёзно – ну так что, петь будем? Висконтин парень добрый, но пытать людей любит. Да знаю, что это нехорошо, особенно для тех, кого пытают. Но ведь надо было его куда-нибудь пристроить? А тут он на своём месте – стреляет удачно, сталкеров колет, как орехи…
Ну?
- А кто такие Сталкеры? – спросил я, и, видя, что он пытается крикнуть Висконтина, торопливо добавил – Я не помню ничего! Вообще! Не зови своего палача, мне зубы жалко…
- Трупам зубы не нужны – философски пробубнил майор, чем повёрг меня в нешуточный страх – Висконтин! Иди сюда олень без рогов! Отведёшь этого беспамятного придурка в вертолёт - доставишь на десятый блокпост. Ясно?
- Так точно, товарищ майор!
- Вали…