Kamrad.ru (https://kamrad.ru/index.php)
- Звездные Войны (https://kamrad.ru/forumdisplay.php?forumid=31)
-- Звездатые Войны:какашкина мстя (https://kamrad.ru/showthread.php?threadid=73944)

Звездатые Войны:какашкина мстя

Ссылка на оригинал: http://www.livejournal.com/users/fe...796.html#cutid1

Звездатые войны. Какашкина мстя.
Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку")
Оби-ван: Не-а.
Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)
Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает.
Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)
Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.

Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.

Оби-ван: Ой. Что это?
Лукас: ДятлЪ.
Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем?
Лукас: ДятлЪ - это красиво.
Оби-ван: Ну, знаете ли...
Лукас: А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага.
Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что?
Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай?
Оби-ван: Ар-Два, фас!
R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2...")

R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.



Сцена вторая. Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.

Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем?
Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай!
Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг?
Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ!
Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)
Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там?
Анакин: Шахта.
Оби-ван: Анакин, мы в лифте.
Анакин: Я должен. Я джедай.
Оби-ван: Ты долбоеб.

Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье.
Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил?
Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?")
Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай?
Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Вот чуть что, так сразу R2, R2...")
Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй.
Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?")
Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?

Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина - сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.

Гривус: Вы наверх?
Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне.
Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус!
Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну?
Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем?
Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.

Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.

Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня!
Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

Сцена третья. Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.

Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина): Мне кажется, это Дарт Сидиус.
Анакин: Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин.
Палпатин: Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон)
Оби-ван: Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал...
Палпатин: Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем?
Анакин: Без проблем. А от кого?
Палпатин: От него (кивает в сторону графа Дуку).
Дуку: Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна.
Палпатин: Обождет. Действуй, Аня!
Анакин: Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но "Аня" - это уже слишком.
Палпатин: Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай!
Анакин: А дядя Оби говорит, что я долбоеб.
Палпатин: В сущности, какая разница?

Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами.

Анакин (ко всем): Ну как? Впечатляет? Я же джедай!
Палпатин: Еще как! Бгаво! Бгаво!
Граф Дуку (со скепсисом): Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо.

Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа.

Оби-ван: Анакин! Ну сколько раз тебе повторять?! Меч - слева!! Фонарик - справа!!!

Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.

Анакин: Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит!
Граф Дуку: Позвольте-ка. То есть как - убит?!
Анакин: Убит!
Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) "Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает" (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь.
Граф Дуку (гневно): Но как? Как? Как так можно?! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас?! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше!
Лукас: Не лучше чем?
Граф Дуку: Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься!
Лукас: Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай!
Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором): Падай! Падай! Падай!

Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи.
Палпатин: Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка? (звонко хлопает Анакина по заднице)

Сцена третья-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена четвертая. Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.

Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость!
Анакин: Ты сменила прическу? Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться? Прелестно!
Амидала: Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок!
Анакин: Охуеть. Дайте два.
Амидала: Да без проблем. Два так два.
Анакин: Но как?! Мы же не виделись целую вечность!
Амидала: Ты же сам присылал свою мне фотографию.

Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал?
Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.
Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!!
От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор.
Редактор: Вы.
Лукас: То есть как? У меня здесь была философская дискуссия. О природе мирового ЗлЪа. А получилась какая-то Санта-Барбара.
Редактор: Ну, дискуссия была сначала. А потом случилось две неприятности. Во-первых, на сценарий нассал кот. А во-вторых, этот, гхм, джедай (показывает на Анакина) не мог выучить текст. Слово "гносеологический" он не может произнести, даже если его написать большими буквами на картонке. Так что я тут слегка поправил, вы уж простите. Я уволен? Будем переснимать?
Лукас (чешет бороду): Да чего уж там... Оставим. Нарисуем рядышком какой-нибудь спецэффект, никто их и слушать не будет. Но стоимость спецэффекта я вычту из твоей зарплаты. Продолжаем. Мотор!

Анакин и Амидала долго-долго смотрят друг другу в глаза. Над их головами по небу проплывает рояль. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена пятая. Заседалище Совета Джедаев.
Йода: Предчувствия дурные меня у. Спасли канцлера мы, быть может а стоило и не.
Магистр Виндоус: Ха! Ребята! Вы тоже видите большую говорящую мохнатую зеленую лягушку?!
Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!
Оби-ван: Нет, не видим! Видим зеленый экран.
Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы!
Йода: Шуточки джедайские ох ваши уж эти мне. Скрылся а Гривус генерал тем меж где-то. Оби, и обезвредить найти должен ты он.
Анакин: А может, я?
Йода: Обезвереживать ты будем эпизоде шестом в. А пока Оби справится этим с.

Оби идет к выходу, открывает дверь, в зал заседаний вваливается (в буквальном смысле этого слова) Палпатин. Оказывается, он все это время подслушивал под дверью.

Палпатин: Извините, ах. Я помешал не? Украсть на секундочку хочу Анечку вас у. Тьфу. Йодина манера речи заразна. В общем, Анакинчик, как построите ваши планы, заскочи ко мне покормить рыбок, договорились?

Сцена шестая. Кабинет канцлера Палпатина. На столе канцлера - табличка, с одной стороны она белая, с другой - черная. На белой стороне написано "Верховный канцлер Палпатин". На черной - "Его всемогущество Владыка Тьмы Дарт Сидиус". Палпатин сидит в кресле, закинув ноги на стол, и красит ногти черным лаком. Раздается стук в дверь. Палпатин убирает ноги со стола, придает лицу государственное выражение, поворачивает табличку черной стороной к себе.

Палпатин: Входите, открыто.

В дверь снова стучат.

Палпатин: Да входите уже!

Следует новая череда ударов в дверь. Дверь слегка прогибается, потом начинает ходить ходуном. Наконец, с последим мощнейшим ударом (видимо, все-таки пнули ногой) она распахивается. Входит Анакин.

Палпатин: Анечка, солнышко, здравствуй! Ведь я же тебе уже говорил: на себя!!
Анакин: Извините, вашбродь. Я не устаю познавать все премудрости джедайской науки.
Палпатин: Ладно, оставим. Пустое. Садись, располагайся.
Анакин: Мы будем кормить рыбок?

Палпатин достает из ящика стола банку шпрот и краюшку хлеба. Вспарывает банку лайтсейбером, начинает крошить хлеб и сыпать в банку хлебные крошки.

Анакин: Так у вас нет аквариума?
Палпатин: Ты догадлив. На самом деле, я пригласил тебя, чтобы поговорить о самом сокровенном. Я хочу, чтобы ты рассказал мне обо всем интимном, что тебя беспокоит. О тайных желаниях. О фантазиях. Скажи мне, тебе снятся сны?
Анакин: Да, вашбродь. Мне вчера принснился сон...
Палпатин: О том, что ты - жидомасон? Ха! Ха! Ха! Нет. Ты никогда не думал о том, что быть другим - это нормально?
Анакин: М-м-м... К чему это вы клоните?
Палпатин: Клоним, клоним. Клоны нам тоже ой как понадобятся... Но, понимаешь, небольшая часть джедаев уже в детстве понимают, что они - другие. Им не нравится то же, что остальным юным падаванам, на своих товарищей по играм они начинают смотреть несколько по-другому, фантазируя, сколько интересных вещей они могли бы проделать с ними с помощью лайтсейбера. По статистике, у каждого четвертого джедая был хотя бы один подобный опыт. Когда-то в древности это считалось нормальным. Мы владели миром! Хотя тее времена давно прошли, все равно, один из двадцати - наш! Не хочешь к нам присоединиться?
Анакин (в сторону): Вот говорил мне Оби, не пей коньяк с канцлером, потом что-то болеть будет. И подмигивал еще так нехорошо. Как теперь разобрать, что он имел в виду... Совесть, наверно. (Палпатину) И что мне за это будет? Триста баксов за два часа?
Палпатин: Нет, ну что ты, дурашка. Это только сначала. А потом ты будешь богатым, влиятельным, вся сила и могущество нашего сообщества будет у твоих ног. Хочешь, устроим теб в шоу-бизнес или фэшн-индустрию. Наших там особенно много. Или будешь Злым Властелином, как я. Запишем тебя на курсы Злых Властелинов, ты там научишься правильно носить на голове ведро, не запинаться о кожаный плащ и томно пыхтеть. Айда к нам, вода отличная!
Анакин: Так вы - Злой Властелин?
Палпатин (ухмыляясь): Хе! Хе! Хе! Ага. Я тебе визитку давал?

Анакин достает из кармана визитку, разглядывает ее.

Палпатин: А теперь, Анюта, - переверни.

Анакин переворачивает визитку, читает по складами: "Дарт Си-ди-ус, вла-ды..." Меняется в лице, выбегает из кабинета с криком: "А царь-то ненастоящий!"

Сцена шестая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Палпатин нежно глядит вслед Анакину. Вступает оркестр. Палпатин запрыгивает на стол, поет, пританцовывая: "Ай уонна би ловд бай ю, джаст ю! Нободи элс, бат ю! Тирли-тирли-тирли-ту! Пу-пу-пи-ту! Пау!" На последнем "Пау" спрыгивает со стола. Вентилятор, зачем-то вделанный в пол, раздувает полы его мантии. Палпатин, слегка прогнувшись, придерживает мантию. Из-под развевающейся мантии кокетливо проглядывают железные трусики.

Стивен Спилберг в зале рыдает, достает из кармана платок, шумно сморкается в него.

Сцена седьмая. Анакин бежит по коридору во дворце Палпатина. Замечает, что вдали что-то темнеется. Подбегает ближе, видит, что это - магистр Виндоус.

Анакин: Магистр, Sith happens!
Виндоус: Уоссап, май янг браза?
Анакин: Канцлер делал мне всякие странные предложения. А еще он смотрел на меня сальным взглядом. А еще он - Злой Властелин (плачет)
Виндоус: Йо! Злой Властелин? Это круто. А чем докажешь?
Анакин: У него на визитке написано! (плачет)
Виндоус: Ну, раз так... Джедаи, за мной!

Анакин, Виндоус и парочка джедаев-слонопотамов вламываются в кабинет Палпатина. Палпатин делает прыг-скок, набрасывается на слонопотамов, отгрызает им головы.

Виндоус: Ой.
Палпатин: Не "Ой", а средоточие мирового ЗлЪа.
Анакин: Спорим, не подеретесь?
Палпатин: Глазастик, постой пока в сторонке. Мы с дядей выясним, кто тут джедай.

Виндоус и Палпатин катятся кубарем, дают друг другу оплеухи, возвышенно матерятся. Словом, идет ожесточенная схватка. Наконец, Виндоус швыряет в Злого Властелина пепельницей. Пепельница рикошетит от головы Палпатина, разбивает окно. Палпатин падает.

Виндоус (наклоняясь над Палпатином): Сдавайся!
Палпатин: И не подумаю! (делает Виндоусу "козу") Идет коза рогатая за малыми ребятами. У-тю-тю-тю!

Из его растопыренных пальцев вылетает синенький спецэффект. Палпатин меняется в лице. Виндоус падает. Потеряв равновесие, летит наружу вслед за пепельницей.

Анакин: Ну, вот, теперь мы так и не узнаем, что было в чемодане Марселаса Уолласа.
Палпатин: Вот еще, ерунда какая. Зато подтяжку лица бесплатно сделал. Детка, ты принял решение?
Анакин: Теперь вы - мой герой! У меня просто нет другого выбора.
Палпатин: Чудесно! Вот за что люблю джедаев, так за умение выбирать из одного варианта. Теперь ты будешь Дарт Вейдер!
Фанаты в зале (аплодируя, подпевают сундтреку): Тум-тум-тум-пум-пурум-пум-пурум.
Анакин: А почему Вейдер?
Палпатин: О! Мы наденем на тебя замечательный блестящий вейдер. А в руки дадим лопайтер. Хотя нет, лопайтер - это уже лишнее. Лучше повесим тебе на пузцо такую штучку с кнопочками и лампочками. И обязательно BDSM-прикид, да. Ты будешь похож на Чорного Телепузика, выбравшего сторону Аццкой Сотоны.
Анакин (хлопает в ладоши, радуясь): А погромы будут?
Палпатин: Разумеется. Вот тебе мое первое Чорное Задание: дуй в эту вашу синагогу, устрой избиение младенцев.

Анакин уходит. Палпатин достает мобильник, нажимает кнопку вызова.

Палпатин: Всем клонам! Внимание всем клонам! Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть!
1-й клон: А Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть - это что?
2-й клон: А Шестьсот Шестьдесят Шесть - это с начала или с конца?
3-й клон: А номер приказа вы дали в шестнадцатеричной системе счисления?
4-й клон: А начинать прямо сейчас?
5-й клон: А джедаев убивать сразу, или сначала помучить?
6-й клон: А предыдущие шестьсот шестьдесят пять приказов надо выполнять?
7-й клон: А с Ольгой Хлебниковой что делать?
Палпатин: Какая сволочь прошила клонам программу флешмоба? Усачев, ну что за sith?!

Сцена восьмая. Оби-ван вскачь преследует генерала Гривуса. Оби оборудован Лошадкой. Судя по ее облику, Лошадка - дитя порочной любви Годзиллы и воспаленного сознания художника по спецэффектам. Из-под хвоста Лошадки торчит крышка R2D2 - он выполняет там традиционные навигационные функции.
Оби (издает храбрый клич): Гривус, не уйдешь! Четыре ноги - это значительно шустрее, чем восемь!
Лошадка: Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым!

Они мчатся. Они почти настигают Гривуса, но от цели их отделяет яма. На дне ямы что-то копошится. Возможно, это Галактические Копошунчики, но, скорее всего, просто дроиды - отходы спецэффектого производства. На краю ямы Лошадка замирает как вкопанная.

Оби-ван: Я джедай, я перепрыгну!
Лошадка (меланхолично щиплет радиоактивную травку): Угу.
Оби-ван: Нет, я все-таки джедай, я перепрыгну!
Лошадка (с набитым ртом): Ты джедай, ты и прыгай.
Оби-ван: Ар-два, режим вибрации!

R2D2, радостно пиликает, включает режим вибрации и старается ввинтиться поглубже. Лошадка делает большие глаза и перемахивает ямку, сталкиваясь нос к носу с Гривусом.

Лошадка (разглядывая Гривуса): Смотрите, Ар-два, какого прелестного боевого генерала можно соорудить из обычной швейной машинки "Зингер" и колхозной сноповязалки.



Оби-ван спешивается. Гривус ощетинивается блестящими штучками, выпускает антеннки, жвальца и щупальца, хватает четырьмя верхними руками лайтсейберы, изгибает колени многочисленных ног, начинает кататься вокруг Оби-вана, быстро-быстро махать лайтсайберами, поднимая метеоритную пыль. Он донельзя хаотичен. Оби-ван некоторое время наблюдает за ним, потом не выдерживает.

Оби-ван: Гривус, перестаньте. Хватит вести себя, как бешеная газонокосилка. Давайте все обсудим, мы же с вами интеллигентные... э-э... враги. Давайте без этой механистичности. Тем более, у меня к вам есть вопрос.
Гривус (останавливаясь): Интересно. И какой же?
Оби-ван: Как вы это делаете?
Гривус: Что именно?
Оби-ван: Ну, все это. Вот в режиме перемещения вы сначала левую переднюю ногу ставите, а потом правую заднюю, или наоборот? А руки у вас движутся сначала по часовой стрелке, а потом против?
Гривус (чешет щупальцем хромированный затылок): Э-э-э...
Оби-ван: А верхние щупальца работают в синхроне с нижними или в противофазе?
Гривус: Вы знаете, если честно, я никогда об этом не задумывался. Дайте-ка, попробую вам показать. Так. Сначала ставим первую переднюю правую ногу. Вот так. Потом - заднюю правую. Потом заносим второе верхнее переднее щупальце. Так. А теперь? Ах да, теперь нужно аккуратно поставить вторую заднюю правую. Во-о-от та...

Гривус пытается поставить ногу, окончательно запутывается в себе, падает. Если бы у дроидов был комок нервов, он бы примерно так и выглядел.

Гривус (лежа): Нет, постойте-постойте. Значит, сначала надо было действовать иначе. Сначала - второе верхнее левое щупальце, главное, не выронить лайтсейбер, потом нижним задним придержать вторую ногу слева, потом включить сервомоторы туловища, потом... потом... потом...
Оби-ван: А операционка у вас многозадачная? Вот попробуйте мне сейчас сказать, сколько будет корень квадратный из трех тысяч семнадцати? А вот эта зелененькая кнопочка у вас зачем?

В голове Гривуса что-то щелкает, он отключается и затихает. Над ним поднимается легкий дымок. С ним покончено.

Лошадка (меланхолично): Читер ты, Оби.

Сцена девятая. Галактическая дума. На трибуну карабкается Палпатин. Звукорежиссер выкручивает ручку "Уровень Пафоса" до упора. На галерке два сенатора играют в космический бой.

1-й сенатор: Бэ-семь.
2-й сенатор: Убил. Смотри, а что это там такое на трибуну лезет?
1-й сенатор (близоруко щурится): Где?
2-й сенатор: Да вон, внизу. Что-то такое в капюшоне, анорексичное, бледное, как Кащей Бессмертный, какая-то блямба сморщенная вместо лица. Носа нет.
1-й сенатор: Хм. Майкл Джексон?
2-й сенатор: Ладно, плевать. Стреляй лучше. Твой ход.

Палпатин (с трибуны): Ну что, карапузики! Хе-хе. Мы тут посовещались и я решил: будем строить вертикаль власти. Во-первых, я решил сменить имя. Так что зовите меня теперь просто: Ваше Величество. Во-вторых, выборы по одномандатным округам отменяются. А то одна манда здесь явно засиделась. Не будем показывать пальцем, хотя это Юлия Тимо..., то есть, Амидала. А ну-ка встала и ушла отсюда. На пресс-конференцию к Злым Властелинам надо приходить падгатовленными! Хе-хе! В третьих, о джедаях. Не Галактику они получат, а от мертвого осла уши!

Палпатин нажимает на трибуне кнопку, над ним загорается огромная светящаясь надпись: APPLAUSE. Сенатское большинство, дроиды из партии Единая Галактика, апплодируют, кричат, устраивают овацию.

Амидала: Вот так и умирает демократия. Под гром аплодисментов.
Лукас (редактору): Что, опять кот?
Редактор: Угу.
Амидала: Так. Оранжевые флаги у нас есть. Речевки выучим. Но революции нужен лидер. Пойду, рожу кого-нибудь.

Сцена десятая. Геноцид джедаев. Саундтрек: тоненький голосок произносит детскую считалку: "Десять падаванов пошли купаться в море, десять падаванов резвились на просторе..."

Симпатичная негуманоидная джедайша принимает душ. Крупный план: мыльная пена эротично покрывает мохнатые сиськи. Общий план: Крававая Гэбня отдергивает душевую занавеску и наносит в спину джедайше восемь разящих ударов лазерным штопором. Саундтрек: прерывистый то ли писк, то ли птичий крик. Крупный план: зеленая кровь утекает в сливное отверстие.

Солнечный день. Лужок. Пасутся коровки. Двое милых негуманоидных джедаев, юноша и девушка, гуляют и резвятся. Юноша собирает цветочки, сплетает венок из ромашек и надевает его на рога девушке. Но чу! Слышен шум моторов. Что это? Над ними на вертолете зависает Крававая Гэбня и сбрасывает на них рояль из четвертой сцены. (Уж если у нас появился рояль, он ведь должен выстрелить, не так ли?) Крупный план: из-под рояля торчит маленькая приплюснутая ножка (с копытцем) в белой туфельке.

Спальня. Полумрак. На кровати распластан мужественный негуманоидный джедай. Крупный план: когтистая лапа джедая прикована наручником к изголовью кровати. Кровать ритмично поскрипывает, слышны стоны: джедай занимается со своей подружкой Животным Сексом при помощи пишущей машинки. По этому реквизиту мы можем судить, что подружка джедая - известная писательница. Крупный план: дамская рука достает из-под кровати лазерный нож для колки льда. Раздается крик. Крупный план: рука в наручнике сначала вздрагивает, потом затихает. Как мы уже догадались, никакая она не писательница, а самый что ни на есть настоящий агент Крававой Гэбни.

Стивен Спилберг в зале, превозмогая рыдания, пытается проглотить размоченный в слезах попкорн.

Сцена одиннадцатая. АдЪ. Воздух пропитан запахом жженых тряпок. Посреди АдЪа высится Анакин. Его лицо выражает. Шея испачкана кровью джедайских младенцев. Приземляется звездолет, из него выходит Оби-ван и выкатывается R2D2.

Оби-ван: Анакин, вернись в семью!
Анакин: Нет. Падаваны. Я их убил. И съел.
Оби-ван: Ну, раз так, нам нужно выяснить отношения. Выбирай оружие.
Анакин: Бой подушками. Или плевки в мишень.
Оби-ван: Может, решающая партия в крестики-нолики?
Анакин: Раскладывание пасьянса?
Оби-ван: Бег в мешках! Или лайтсейберами померяемся.
R2D2: пилили-пим-пили-пи ("Ребята, а может ну его? Давайте мириться. Светлая сторона, темная сторона - кому какая разница? Сила ночи, сила дня - одинакова хуйня.")
Анакин: О! Я придумал. Метание карликов на дальность - это то, что надо!

R2D2 возмущенно пиликает, в его корпусе открывается дверца, сквозь нее из образа выходит Кенни Бейкер.

Кенни Бейкер: Пили-пили-ли-ли! Пип! Пип! Пип! ("Нет, вы только послушайте, это переходит всякие границы. Мало того, что за какие-то пригрешения я получил этот эцих с гвоздями на тридцать лет. Мало того, что я за это время почти разучился разговаривать по-человечески. Так теперь они решили просто меня кинуть! Это возмутительно!")

Лицо Кенни Бейкера наливается кровью, он разбегается, пытается допрыгнуть до лица Анакина, чтобы влепить пощечину. Анакин рефлекторно, одним елеуловимым взмахом лайтсейбера рубит лилипута в капусту. В фарш. В мясо.

Лукас: Ну вот. Они убили Кенни. И что нам теперь делать? (монажеру) Отмотай-ка назад. Пусть уж все будет по-старинке, на мечах. Без этих новомодных фиглей-миглей. Это будет самая эпичная дуэль в истории кино. И самая длинная.

Оби-ван и Анакин начинают эпичную дуэль: бэнг-бэнг.
1-й фанат в зале: Что-то мне подсказывает, что здесь никого не убьют.
2-й фанат в зале: Кончай спойлерить!

Оби-ван размахивается как следует, отсекает Анакину обе ноги. Анакин падает ниц, стукается головой о край пылающей расселины.

Оби-ван (салютует лайтсейбером, с гордостью): О! А теперь оставшиеся в живых могут уносить ноги. Кроме тех, которые я отрубил - они мои! (разворачивается, пытается уйти)
Анакин (на последнем издыхании): Добей меня, браток!

Оби-ван делает мечом взы-взы, отсекает что-то от Анакина.

Анакин (на последнем издыхании): Спасибо, браток!

Оби-ван берет под мышку R2D2, марширует прочь с высоко поднятой головой.

Из-за камушка появляется Шкажочное Шушчештво довольно жалкого вида: ростом с сидящую собаку, тощее тельце обтянуто серой кожей, ручки-веточки, ножки-палочки, в огромных влажных глазах читается вся скорбь Народа Книги. Нет, это не Палпатин. Шушчештво наклоняется над Анакином, треплет его за дымящийся лацкан.

Шушчештво (шепелявя): Э-эй, Марес-с-сьев, очнис-с-сь!
Анакин (на последнем издыхании): Чаво тебе? Дай помереть спокойно.
Шушчештво: Я давеча где-то здесь колечко обронил. Не попадалос-с-с-сь?
Анакин (на последнем издыхании): Уйди. Я знаю, ты - предсмертный глюк.
Шушчештво: Ну ладно. Будем ис-с-с-скать. Цып-цып-цып, моя прелес-с-с-сть... (облизывается, пытается оторвать у Анакина кусочек обугленного ушка, Анакин из последних сил шипит на него; шушчештво сбегает)

Из-за кадра выходит Палпатин. Его сопровождает свита - Крававая Гэбня.
Крававая Гэбня (поет, пытаясь поэффектнее представить появление императора): Пум-пум-пум-пам-парам-пам-парам.
Палпатин: Ах, Дартик, ах, мой мальчик! Что с тобой сделал этот мерзкий Оби! Ты похож на сапоги всмятку. Я вижу, тебе пришлось жарковато. Ну ничего, у меня для тебя есть подарочек.
Анакин (на последнем издыхании): Какой?
Палпатин: Скакалка! (Хихикает) Ладно, шучу, шучу. Это маска сварщика. (Крававой Гэбне) Ребята, выносите его!

Сцена двенадцатая. Госпиталь. Амидала рожает, вокруг нее снует летающий дроид-повитуха. Оби-ван и Йода болеют.

Оби-ван и Йода (скандируют): Шай-бу! Шай-бу!

Амидала поднатуживается, из нее вылетает младенец. Дроид-повитуха во вратарском рывке ловит ребенка.
Амидала (на последнем издыхании): Лю-ю-ю-к!
Оби-ван: О! Люк! Все, знакомьтесь - это Люк! Люк, знакомься, это - все!
Амидала (на последнем издыхании): Лю-ю-юк! Лю-ю-юк! Люк вот ю дан ту ми, Энэкин! (ее никто не слушает)
Дроид-повитуха (кричит Амидале в вагину): Следующий!

Амидала поднатуживается, раздается легкий чпокающий звук. Это Лея.

Йода: Кажется мне, детей стоит разделить нам.

Оби-ван достает лайтсейбер замахивается над младенцем-Люком.

Йода: Постой, Оби-ван. Не смысле в этом разделить.
Оби-ван: Ах, да. Простите, сенсей. Тогда девочку следует отправить на Татуин.
Йода: Тату-инн? Звучит как название отеля лесбиянок для. Лучше мальчика отправим мы туда.

Дроид-повитуха: Ну вот, кажется и все. Мы ее теряем.
Оби-ван: Может, дефибриляция?
Дроид-повитуха: Нет. Она не хочет жить.
Лукас (вопросительно смотрит на редактора): Э-э-э?
Редактор (разводит руками, пожимает плечами): Ну вот так.
Амидала: Постойте-постойте! Мы так не договаривались. Я хочу.
Дроид-повитуха: В сценарии написано, что ты не хочешь (душит Амидалу подушкой).

Сцена двенадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Амидалу накрывает видением. Ей лет тринадцать-четырнадцать, она на родной планете. Солнечный день, она выходит на лужайку перед домом, нежно сжимая в руках кадку с фикусом. Роет ямку, вынимает фикус из кадки, сажает его в землю. На ее глазах выступают слезы. Звучит музыка Стинга.

Сцена тринадцатая. Логово Императора. Посреди логова воздвигнут костюм Дарта Вейдера. Генератор Зловещего Пыха у него на груди издает мрачные звуки. Где-то внутри костюма прячется Анакин. К костюму приставлена лесенка. Палпатин взбирается по лесенке, стучит три раза Дарту Вейдеру в маску. Удары отзываются гулким эхом.

Палпатин: Тук-тук-тук! Есть там кто?
Дарт Вейдер: Пых. Пых. Пых.
Палпатин: Вставайте, лорд! Нас ждут великие дела! Галактику завоевывать будем? Наводить страх и ужас будем? Детишечек пугать будем?
Дарт Вейдер: Пых. Дяденька. Пых. Вот вы мне всякие вопросы задаете... Пых. А я ведь на самом деле не настоящий сварщик. Пых.

Сцена тринадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Дарт Вейдер поет веселую песенку голосом Тиля Линдерманна.

В голове моей железки,
Да! Да! Да!
Ножки держатся на лесках,
Не! Бе! Да!
А зато пытелки, свистелки, шипелки,
А также зловещие шумелки
Сочиняю я неплохо иногда.
Да!

Стивен Спилберг в зале утирает слезы, с бороды у него что-то течет, его плечи вздрагивают.

Сцена четырнадцатая. Раннее утро. Татуинская пустыня. Рядом с пластиковой хижиной стоят, держась за руки, дядюшка Оуэн и тетушка Беру. Звучит характерная тема композитора Гии Канчели. Приземляется пепелац, из него выходит Оби-ван. Он держит на руках младенца. Дядюшка и тетушка приседают.

Дядюшка и тетушка: Ку-у-у-у!
Оби-ван: Я где-то на этой планете не так давно ребеночка забирал. Вот, возвращаю. Почти такой же, только новенький (отдает ребенка дядюшке, возвращается в пепелац; пепелац улетает).

Занимается заря. Дядюшка и тетушка долго-долго смотрят на зеленый экран; встающее над пустыней солнце проливает на него первые утренние лучи. Оуэн и Беру снова берутся за руки. За их спинами маячит Чумазик.

Конец

ИМХО, лучший "прикольный" сценарий III эпа. Берет как качеством, так и количеством.
З.Ы. Давно пора их всех собрать и издать отдельной книжкой.

До Тарантула далеко, но момент с Кровавой Гэбней меня порадовал.

Дарт Мяул
Прикольно,НО ето висело на какомто сайтике , а вы перекачали...

Прикольно,НО ето висело на какомто сайтике , а вы перекачали...

Попробуйте вбить название этого творения в Яндексе.

Дарт Мяул
В следующий раз давай ссылку на оригинал.

А она, вроде, где-то здесь висела... К тому же, он ведь не написал, что это его творение...

3erglinG ждите обновлений на Имперском Бастионе

С автора сего произведения уже получено разрешение на публикацию...

Рика
Скажи, что ты пошутила...

Рика А мужики-то не знают...
Надеюсь, ты шутишь?

понравилсо
даже навзрыд смеялся в паре мест
но поначалу думал, что на натуральный ахтунг скатиЦа
ан нет!

KooZeeN
no comments

Hedge KooZeeN Foks ик.... Господа ИБ....
Профессия у меня такая!

Не знаю, господа офицеры... Не в обиду будет сказано автору, но юмор тут какой-то американский, местами очень плоский (даже пошлость тут какая-то плоская) Имхо, рядом с Тарантуловским пересказом Эп.3 и Найтовскими "Мирными Звездами" это и рядом не стояло.

Хотя, если це в "Радиоперехват".. то хозяин - барин...

Artemis
Ну как для 6-го класса так неплохо

Я просил модераторов удалить эту пошлость, ибо этому даже на Камраде не место.

По качеству резко уступает пародийке на Второй Эпизод. Много пошлостей и тупостей. Приколы есть, но смешно, увы, далеко не всё. Дара Божьей Искры у пародиста нет.

Весело, особенно про гэбню.

Кхм. У меня внутренние цензоры появились?
Хочу прояснить несколько моментов. ЧуЙство юмора у меня достаточно специфическое. Люблю грязный и ч0рный юмор. Люблю посмеяться над этой ШУТКОЙ. Но в то же время я прекрасно осознаю, что это не одобряется обществом. И ни в коей мере я не хочу посмеяться над теми кто попал в беду. Знаете, какие частушки поют у нас на свадьбе на второй день? Тот гэг из "Маски-шоу" где запикивается весь куплет - это не гэг - это "суровая" реальность провинции Я вам сам могу напеть таких куплетов Но не пою, потому что не каждый готов воспринять. Т.е. в принципе (по опыту знаю) каждый, но только готовить надо долго и осторожно

К чему я это? К тому, что на вкус и цвет товарищей нет, но надо всегда уважительно относиться к предпочтениям другого человека. Ты можешь не разделять этого, но свое "фи" оставь при себе. Ибо у оппонента навернякая найдется чем вам ответить в отношении ваших вкусов.

Мне реально понравилось, потому что я реально смеялся и ржал. Кто не не понимает этого, кому не смешно - я тоже готов понять, и слова против не скажу. Просто прошу не указывать, где смеяться, а где нет.

А вообще ИМХО, это как раз юмор на ГРАНИ фола, не заходящий в откровенную пошлось. Когда я смотрел "Криминальное чтиво" - я был как на иголках. Думал, ну вот ща точно в откровенную чернуху сорвется все. Мастерство Тарантины именно в том, чтобы балансировать на самом краю дозволенного. ИМХО ему с блеском удалось. Этот текст я никоим образом не равняю с работами мэтра, но таки сходство есть.

И этта... надо проще пожизни. Ибо без шутки юмора - тяжело. Перефразируя классика "Шутки разные нужны, шутки разные важны".

ТАРАНТУЛ THE BEST

Рика
см. ICQ

А что, у нас тему Приколы SW уже не читают?
Нафиг дублировать в отдельную тему, если это там уже было пару дней назад?
http://kamrad.ru/kvb/showthread.php...095#post1313095

Porco Rosso тему Приколы SW уже не читают?
Я вот ее пару дней назад не нашла вообще... хотела запостить пару картинок...

KooZeeN
А я с вами полностью согласен! И по поводу данного произведения тоже - и я ржал до колик.
З.Ы. Посмотрите кмыло.

Porco Rosso
Нафиг дублировать в отдельную тему, если это там уже было пару дней назад?
Здесь де-факто произошло обсуждение, которое все-таки выходит за рамки темы приколов.

Выскажу свое мнение: меня этот текст, в отличие от гранд-моффа, оставил полностью равнодушным.
Наоборот, произведение Тарантула, имхо, лучшее из всех случившихся пародий на Эп.3

Местами хорошо, местами не очень. Во-первых, я лично очень не люблю слэш, шуточный ли или нет... во-вторых, чувствуется влияние гениального стёба над вторым эпизодом (все эти "спецэффекты", "валлпаперы"). Но в двух местах всё же не смог удержаться от смеха:

А когда много ДятлЪов - это уже сага.

Амидала: Вот так и умирает демократия. Под гром аплодисментов.
Лукас (редактору): Что, опять кот?
Редактор: Угу.

KooZeeN Шутки разные нужны, шутки разные важны

Тарантул

Кстати, раз уж вспомнили тут, щас глянул на кино-говно.ком - мой упр.сценарий вышел на первое место по числу просмотров. "Опять нет повода, чтобы не выпить(с)У.С. второго эпизода"

Прочитал еще летом. Про джедаев мне особенно понравилось. "А разве это не одно и то же?" Ибо я поклонник культа Баклажанов.

Люди , а такое по другим эпизодам где можно достать???

http://fanfiction.boom.ru/
Много по Атаке Клонов и слэш

Не против,если я с того же сайта что-нибудь по ЗВ выложу.

Эпизод I
Да будет Свет!!!
Однажды давным-давно, в одной далёкой галактике...

(Бегущие буквы) На помощь зловещему Дарту Сидиусу прибывает из ещё более далёкой галактики могущественный властелин тьмы Дарт Свитч. Никто ещё не знает о нависшей над Республикой угрозе.

Роскошный космический лайнер, отдалённо напоминающий отечественный аналог "Буран", с логотипом РАО ЕЭС на борту, приземляется в заброшенном ангаре на нижнем уровне Корусканта. (Поднимается занавес).

По трапу спускается человек в элегантном деловом костюме, поверх которого надета чёрная мантия. Широкий капюшон небрежно накинут на оранжевую каску. За ним следует свита, состоящая из широкоплечих добрых молодцев с одинаковыми выражениями лиц.

Из тёмноты дальнего угла ангара выходит другая человеческая фигура в чёрной мантии, лицо скрыто низко надвинутым капюшоном.

ДАРТ СИДИУС (тихим глубоким голосом): Приветствую вас, Владыка Свитч. Мы наслышаны о ваших успехах. По части перевода населения на Тёмную сторону вы не имеете себе равных.

ДАРТ СВИТЧ (на ходу): А, мой юный ученик! Скоро и у вас проблем с этим не будет. Обещаю, через пару дней весь Храм джедаев погрузится во мрак. А пока подготовьте мне списки задолженностей...

Он проходит дальше, один громила из его сопровождения вежливо оттесняет плечом Сидиуса.

ДАРТ СИДИУС (вслед, завистливо): Вот это клоны!

Дарт Свитч сдержал обещание. Через двое стандартных суток в Храме джедаев погас свет. Ещё через сутки перебои с энергией начались в Сенате. Во время обесточивания упали несколько лож с ораторами. Есть пострадавшие.

Сцена в Сенате. Представитель от Набу Джа Джа Бинкс с забинтованной ногой и рукой на перевязи вещает с места. В гостевых ложах также присутствует весь Совет джедаев и другие рыцари и падаваны. В том числе и Анакин Скайуокер. Оби-Ван не отпустил его проведать супругу, а потащил на скучное заседание вместо политинформации, и он зол.

ДЖА ДЖА: Сенатор Амидала попасть в травмпункт с пробитый голова, моя говорить от её имени. Наша быть глубоко возмущённым! Наша требовать, чтобы мой дорогой дружище и земляк Верховный Канцлер назначать кого-то, кто положит конец данная безобразия!

КАНЦЛЕР (медленно поднимаясь, с печалью во взгляде): Уважаемые коллеги! Мой уважаемый соотечественник совершенно прав. Я сам опечален и встревожен подобной ситуацией, и уже подобрал подходящую кандидатуру на этот пост. Позвольте представить - Ана Толий, прекрасный специалист по борьбе со светом... Простите, я хотел сказать, с его перебоями. Он пока что ещё неизвестен, но скоро вы все его полюбите также, как я люблю демократию. Прошу вас поддержать его начинания.

ТОЛИЙ (поднимаясь вслед за Канцлером): Я обещаю положить конец... (и т.д.)

СЕНАТОРЫ (хором): Толия в Министры Энергетики!!!

К центру вылетает ложа с сенатором от Руны Эдселем Бар Ганом.

БАР ГАН (с подозрением): Что-то мне не нравится его лицо! Какой-то он слишком рыж...

В это время гаснет свет. Лишившись энергетической подпитки, ложа сенатора проваливается вниз. Откуда-то из глубины доносятся ругательства и вопли, из которых с трудом можно разобрать, что Руна выходит из состава Республики, и её делегация покидает заседание. "На носилках," - про себя уточняет Вице-канцлер Мас Амедда.

В темноте вспыхивают голубые разряды, и пахнет палёным. Слышен истошный голос Джа Джа: "Ани, твоя фонарик доставай!!!" Загораются разноцветные мечи джедаев, которые быстро гаснут один за другим. Дольше всех светятся зелёный и красный клинки, скрещиваемые в смертельной схватке. Сквозь гудение лазерных мечей пробивается высокий голос Анакина, который злобно приговаривает: "...кто меня к маме не пускал! А кто мне денег на мороженое не давал! А кто меня в угол ставил!!! А кто мне жениться не разрешал!!! Получай!!!" Внезапно красный клинок гаснет, слышится звук падающего тела и ругательства на хаттском. Голос Оби-Вана: "Ани! Я не хотел!!! А деньги я тебе всегда на тумбочке оставлял, это их Йода крал!"

СЕНАТОРЫ (голоса в темноте): Во всём джедаи виноваты!!! Они не справляются со своими обязанностями!!! Они у себя в Храме порядка навести не могут, а ещё всю Галактику пытаются учить жить! Вотум недоверия всему Ордену! Йоду сослать пожизненно на Дагоба! Кеноби - к хаттам!!!

Какой-то голос с характерным неймодианским акцентом: "А за шкурк'у Винду назнач'ена высокая наград'а неким Бобой Феттом. Хорош'ая сделка".

На следующий день в Сенате повсюду развешаны венки с чёрными траурными лентами. Верховный Канцлер очень бледен, он также в чёрных траурных одеждах.

КАНЦЛЕР: Все мы безмерно скорбим по нашим погибшим товарищам. Списки уточняются, но уже сейчас ясно, что в результате короткого замыкания мы лишились всего уважаемого Совета джедаев и большинства присутствовавших рыцарей. Юный падаван Анакин Скайуокер доставлен в ЦКБ* в критическом состоянии. Я выражаю глубокие соболезнования родным и близким пострадавших, моя печаль столь велика, что я буду носить траур по ним до конца своих дней... Виновные будут наказаны.

Некоторые из сенаторов плачут, слушая берущий за душу голос Канцлера, произносящего прочувствованную речь.

Вечером свет гаснет на всём Корусканте. Под покровом тьмы совершается государственный переворот.
Эпизод II

Однажды давным-давно, в одной далёкой галактике...

(Бегущие буквы) Тёмные времена настали для галактики...

Тёмный шар Корусканта. Ночь над Империал-Сити. Не видно ни одного огонька, только в Императорском дворце на самом верхнем уровне горит свет. Это личные покои Ана Толия. (Занавес поднимается).

Император в своих апартаментах смотрит телевизор при свечах. По всем каналам новости. Бодрый голос диктора за кадром вещает: "В этом году будет введена в строй новая Татуинская ГЭС, возведены все основные сооружения, остаётся только подать воду. У департамента энергетики ещё много интересных и полезных планов на будущее. Рассматривается проект строительства солнечной электростанции на Камино, уже заказано клонирование персонал..." Экран мигает и гаснет.

ИМПЕРАТОР (вскакивая с кресла, ругается самыми грязными словами, которые только смог придумать): Как же я люблю демократию!!! (выбегая в тёмный коридор) ...и демократов!!!

Добравшись на ощупь, Император появляется на пороге залитого светом офиса Толия. Тот играет в сабакк на компьютере и при появлении Императора не отрывается от этого занятия.

ИМПЕРАТОР (с порога, возмущённо): Рыжий!!!

ТОЛИЙ (не поднимая головы, спокойно): Сам такого цвета.

ИМПЕРАТОР (игнорируя его замечание): Когда свет включишь?!

ТОЛИЙ: Деньги вперёд. (наконец поднимая на гостя взгляд) А чем, вы, собственно, недовольны? Зачем тёмным лордам свет? Да и рождаемость повышается. В гареме каждый месяц прибавление. И детишки (сально ухмыляясь) все такие рыжие...

Император простирает руки вперёд, чтобы ударить наглеца молниями. Но вокруг его пальцев наблюдается только слабое искрение.

ТОЛИЙ (сочувственно): Что, аккумулятор сел? Бывает. А вы к сети подключите, подзарядите. (нагло улыбаясь Императору в лицо, делает пальцами движения, словно пересчитывая деньги, и тихо напевает себе под нос): Мани-мани-мани-мани...

ИМПЕРАТОР (обиженно): Вейдер!!!

Откуда-то из темноты появляется двухметровый Лорд Ситов в чёрных доспехах и плаще. Жмурясь под маской от яркого освещения, хватает Толия за горло и поднимает в воздух.

ТОЛИЙ (ещё сопротивляясь): Деньги вперёд!

Вейдер крепче сжимает пальцы у него на шее.

ТОЛИЙ (из последних сил, хрипит): Ладно, ладно, можно и после. (Трясущейся рукой тянется к рубильнику, во Дворце и по всему Корусканту вспыхивает свет. Вейдер разжимает руку, Толий падает в кресло. Переводя дух, бормочет): И пошутить нельзя...

(Занавес)

Пока занавес опускается, свет гаснет снова.





В главных ролях:

Дарт Свитч (он же Ана Толий) - А. Б. Чубайс

Дарт Сидиус (он же Канцлер, он же Император ПалПутин) - В. В. Путин

Джа Джа Бинкс - В. В. Жириновский

Эдсель Бар Ган - Г. А. Зюганов

В создании образа Вейдера принимали участие основные силовые министерства и ведомства. Тело Вейдера - МО, голос Вейдера - ФСБ, лицо Вейдера - МВД, душа Вейдера - налоговое управление.

Нефиг сюда другой фанфик постить...

Дарт Мяул
первая часть была лучше.

СОГЛАСНА
__________________
Кpасота - это сила, способная заместить Великyю Силу.

В данном произведении высказываются откровенно издевательские, непристойные и просто похабные мысли, а также присутствует нецензурная брань, надругательство над святынями и глумление над реальными лицами. Если вам еще не исполнилось 800 лет, как магистру Йоде, или если вам не нравится читать подобные произведения, пожалуйста, идите на х$#



ПОЙТИ, КУДА ПОСЛАЛИ





Пошлая сторона Силы, или Другой взгляд на Старкон-2002

The very secret diary of an insider

Опубликовано на сайте http://fanfiction.boom.ru

***

Авторов приведенных здесь высказываний я по понятным причинам не называю. Все мои потенциальные читатели и так знают, кто, где и когда изрек очередную сомнительную с точки зрения пристойности мысль. А кто не знает, тому и узнавать совершенно необязательно. Возможно, этот отчет появится когда-нибудь в свободном доступе, тогда имена точно будут совершенно излишними. Так что никаких имен. Сам инсайдер тоже будет старательно шифроваться. Никаких чистосердечных признаний, ваши предположения о его личности так и останутся предположениями, хотя и близкими к истине, возможно. Итак, мои впечатления от Старкона-2002.

***

С чувством глубокого сексуального неудовлетворения сообщаю, что все два дня Старкона меня не покидало ощущение, что я смотрю "Атаку клонов". Сравнение кажется абсурдным только на первый взгляд. Дело в том, что действие и Эпизода 2, и Старкона 2002 вращалось вокруг одного действующего лица. Угадайте с трех раз, кого. Ну надо же, попадание в первого раза. Вы явно не имперский штурмовик. Совершенно верно, Хайнекена, тьфу, то есть Анакина Скайуокера.

В этом году клуб обзавелся собственным Анакином, которого с легкой руки авторов постановки "Будни Коррибана" все стали звать Анечкой, не исключая его самого. Мало того, что на мордашку он вылитый Хайден Кристенсен. Мало того, что у него есть джедайский прикид, совсем как настоящий, только очень эротично расходится на груди, в отличие от целомудренной джедайской униформы, и сшит не из мешка из-под картошки, а из вафельного полотенца. У него еще есть настоящая падаванская косичка, которую так и хочется отрезать в качестве трофея. Ну, и падаванский хвостик, разумеется, но этим-то никого не удивишь. Так вот, всего вышеперечисленного мало, чтобы стать настоящим Анакином. Представленный общественности Анечка обладает еще и немеряным мужским достоинством... в смысле, убойно похабной комбинацией взгляда и улыбки. У него абсолютно такие же блудливые глазенки, как у настоящего Анакина. Жаль только, что он точно так же не распускает ручонки. Было бы круто. Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждый раз, когда он вот так смотрел на президента клуба (особенно обнимая ее при этом за плечики), она отчаянно жалела, что в правилах приема в клуб не записано право президентской первой ночи... Иначе чего б ей так ахать, хвататься за сердце и умолять: "Деточка, пожалуйста, не смотри на меня так!" В общем, зрелище не для слабонервных, особенно когда с этим пошлым взором и не менее пошлым тоном произносится: "У меня есть все!" - и всего лишь в ответ на невинный вопрос о фотоаппарате. Что можно сделать в этом случае? Ну разве что только похлопать по нежной щечке и сказать снисходительно: "Кроме смазливого личика, вряд ли у тебя есть что-то ценное!" Не буду называть имен, но кое-кто все-таки потрепал его за мордочку, только не за щечку, а за подбородок, и сказал: "С таким лицом, мальчик, я верю, что у тебя есть все!" Вышеупомянутый фирменный взгляд запечатлен на всех старконовских фотографиях Анечки, нимфоманкам, графоманкам и озабоченным смотреть не рекомендуется, всех остальных милости прошу.

И почему мне все время вспоминается фраза из одного фикшена: You have the word bi written all over your pretty little face? Виновата моя испорченность, не иначе. Ибо местный Эни все свое внимание обращал преимущественно на особ женского пола. Практически каждая испытала на себе этот убийственный взгляд, будто говорящий "Приходи, как стемнеет, на сеновал!". Ох, найти бы тот сеновал, мы бы туда пришли не только с кузнецом, но и со всем клубом. Мальчику мало бы не показалось. Где-то в конце вечера он весьма неосторожно обмолвился: "Я вас жду...", сопровождая это все тем же пресловутым блудливым взором. Поскольку строчка из песни "Как утомительны в Сенате вечера" была еще жива в памяти, реакция последовала мгновенная и однозначная: "В постели? Всех сразу?" Главное - не передраться между собой, а то во время разборок можно повредить ценный объект. Лучше договориться полюбовно и выстроиться в очередь. Кто-то первый соблазнит, а потом пустит по рукам. Членам и прочим органам клуба - со скидкой.

Кстати, о цене. Сообщаю вам, что конкретные цены объектом даже назывались. Например, автограф звезды обойдется вам в 10 баксов. Ох, дешево ты стоишь, мальчик.... Интересно, а если я дам сто баксов, на что я могу рассчитывать? Мне, пожалуйста, на все и на полу. Сдачу оставьте себе. Только не говорите, что вы чувствуете руку Лукаса, шарящую в вашем кармане. Анакин имел смелость употребить сие выражение в своем докладе, что вызвало живейшую реакцию у публики. Кое-кто из присутствующих дам непременно пожелал про себя, чтобы карман был передним, а рука - их собственной

Приятно думать, что увлечение Анечкой начинает перерастать в повальное. Делаются ставки, кто первым сорвет цветок невинности. Надо дождаться, пока сумма дойдет до штуки баксов, а потом договориться с Анечкой и поделить бабки. Правда, неясно, что будет критерием определения победителя. Ну, за штуку-то баксов можно и домашнее порно снять, не вопрос

Между прочим, порно на природе с участием ситов и джедаев уже отснято, спешите видеть. Существа в коричневых и черных плащах валяются на зеленой травке, упадают друг другу в объятия и довольно вяло пытаются проткнуть друг друга внушительных размеров инструментами. Называется это новое извращение саберфайтингом. Как говорит Камасутра, про технику ничего не могу сказать, ибо сие извращение не практикую, но действу явно не хватало зрелищности и экспрессии. Так что экспрессию пытались добавить своими комментариями зрители. Например, в момент трагической гибели леди сит на руках у своего джедайского бойфренда, на мой взгляд, очень к месту прозвучало: "А поцеловать?" Пожелание не было выполнено, а жаль. Ведь все так многообещающе начиналось: медленное расстегивание застежек на одежде, картинное срывание с себя плащей и отбрасывание их в сторону. Не забыть сказать мастерам саберфайтинга, что порнуха гораздо лучше выглядит, когда есть музыка, танцы у шеста и полное неглиже под плащами. В неглиже, кстати, не так жарко в летний день... Кстати, публика поинтересовалась, будет ли еще что-нибудь с упаданием в объятия, и получила ответ, что, дескать, "упадания в объятия мы здесь не тренируем!" И очень зря, стоило бы, ей-богу, ведь как тогда выросла бы посещаемость саберфакинга... простите, оговорочка по Фрейду

В следующий раз Старкону нужно будет присваивать рейтинг, как кинопродукции в Америке. Один Анечка с его раздевающими глазками и собственным публичным раздеванием - это как минимум R (nudity, explicit language, sexual references etc.). А вот это почти NC-17, подумали мы, когда в ситском балете на льду девушка встала перед Вейдером на колени. Вот это точно NC-17, подумали мы, когда президент встала на колени перед Анакином. Правда, фотоаппарат ей наверняка мешал, равно как и присутствие зрителей :о)

Ну, пора кончать, в смысле, завершать лирические отступления и переходить собственно к акту, то есть к процессу, тьфу, то есть к сюжету Старкона.

Ну, пора кончать, в смысле, завершать лирические отступления и переходить собственно к акту, то есть к процессу, тьфу, то есть к сюжету Старкона.


С утра звезданутый народец отправился под бдительным присмотром ситов в кинотеатр, чтобы в очередной раз насладиться молодежной комедией режиссера Джорджа Лукаса "Американский джедай 2: Где мой лайтсабер, чувак?", посмотреть на страдания молодого Анакина, который, по меткому выражению одного товарища, "практически спермой плачет". Сильна была Пошлая сторона Силы с русскими переводчиками и дублерами! Не иначе они обкурились ширской травки прямо не отходя от кассы, то есть от рабочего места. Огонечки такие вешшшеленькие... Йода такой зелененький... Клоны-пидоры, куда вы меня тащите? По поводу русского дубляжа уже родился анекдот. Какой будет первая фраза Арагорна во втором эпизоде "Властелина колец"? "Леголас, ты слегка возбужден!" Остальные анекдоты - в конце, в качестве бесплатного приложения, бэзвоздмэздно, то есть даром, для всех, кроме детей до 18 лет.

Потом участники Старкона собрались на полянке и всей толпой отправились в лабиринт, пугая прохожих диким гвалтом и странными костюмами. Не думаю, что словечко "зондер-команда" мне послышалось И кстати, в начале абзаца просто пропущены большие буквы и кавычки, а здорово получилось, сюрреалистично. Прямо в метро раздали бэджики с никами. Многие имена были с явным эльфийским прононсом, что странно, но уже не удивляет. Лорд сит в Средиземье - это полный армагеддец, а вот эльф в ЗВ вряд ли кого-то поразит.

На будущее: отличный фант - заставить жертву нацепить бэджик с именем какого-нибудь скандально знаменитого форумского юродивого и проходить с ним весь вечер

В клубе "Лабиринт" все познакомились, организаторы поприветствовали гостей и подали Анечку в качестве возбуждающей аппетит закуски. Он поведал нам о быте и нравах американских звезданутых в естественной среде обитания - на фестивале в Индианаполисе "25-летие Силы" (Masturbation with the Force или что-то в этом роде, прошу прощения за мой английский). Вероятно, именно на этом фестивале Анечка окончательно потерял наивность. Однозначно, не вылезал из женских гримерных, уборных, душевых и раздевалок. Охотно поверю, что из мужских тоже...

Потом президент толкнула речь, смысл которой сводился примерно к следующему: "Давайте расслабимся и выпьем, и так несколько раз до полного удовлетворения!"

Дальнейшее сливается в какой-то пестрый калейдоскоп (о Сила, какая расхожая фраза! Следовало бы соригинальничать и обозвать это дело оргией в клубе Был конкурс фан-арта - с большим сожалением следует отметить, что Вейдера в стиле "ню" никто не изобразил, и вообще обнаженной натуры не было, и совершенно зря, по-моему - такая картина вызвала бы сильную эре... простите, реакцию у присутствующих и точно огребла бы главный приз. Тем более что в качестве приза выдавалась кассета с порнодрамой "Star Whores 91/2: The Phantom Meanet".

Выступали еще лекторы с рассказом о настольных играх по ЗВ, откуда мне запомнилось только несколько моментов. Например, выражение "подключать фантазию", с соответствующим тоном и характерным движением кулака с оттопыренным мизинцем и большим пальцем. А реализм в настольной игре? Это же вообще разврат и пьянка в чистом виде. Если дело происходит в кантине, играющие тоже принимают на грудь, дабы не отставать от своих персонажей. Хотелось уточнить: а если дело происходит в публичном доме? Ну ладно, это можно еще худо-бедно отыграть, но что делать, если все роли, в том числе и женские, исполняют мужчины? Впрочем, мальчик, девочка, какая, в ж%$#, разница! Главное - подключить фантазию

О своих достижениях рассказали питерские фаны, и тут Пошлая сторона Силы бессовестно меня покинула, только и пришло в голову, что прыщи у эльфов могут не сходить по 500 лет и больше, а так феаноринг вполне себе ничего, только объяснить ему, что длинные волосы требуют ежедневного мытья и ухода и что занудство не к лицу эльфу.

Отдельного пристального внимания, безусловно, заслуживают сценические номера программы. Шоу получилось отпадное, без преувеличения скажу, и сорвало просто шквал аплодисментов. Вначале нашему вниманию было представлена рок-опера, она же балет на льду, она же индийская мелодрама, она же мюзикл "Notre-Temple de Sith" (или "Норд-Сит"? "Морд-Сит" - это уже из другой оперы), о том, как размножаются ситы в неволе, с народными ситскими песнями и плясками. Либретто, акт первый: "Вот девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой..." Акт второй, партия Вейдера: "Всегда быть в каске - судьба моя..." Акт третий: "Я не видел, лорд Шлем, как вы играли в куклы!" Кроме упадания в объятия, так ничего и не показали, хотя sexual harassment с использованием служебного положения был представлен во всей красе.

Модерновый спектакль "Будни Коррибана", без сомнения, был гвоздем программы. Повесть о тяжелой личной жизни дарк сайд аппрентисов, в перерывах между миссиями и во время миссий совращающих юных невинных падаванов прямо в публичном... эээ... архиве. Вот где было торжество Пошлой стороны! Как говорится, ноу комментс! Публика билась в экстазе и рыдала от смеха. Что ни фраза - то шедевр, без преувеличения, просто сердце радуется.

...Селлагийское греется, мальчики остывают!

Падаваны в свободном доступе, приходи и бери, в смысле, читай...

Этот, с женским именем... Анечка! Он стоил... - И дорого? - ...Своего мастера!

Так кто из вас на клавиатуре сидел?

...Про еду какого-то магистра...

Высадишь их... Нефиг было разглагольствовать: да у нас на Темной стороне круто, да у нас на Темной стороне клево!

А что он может делать ушами!..

На десерт зрителям был подан звезданутый шансон - томно-романтические баллады о страданиях пожилого рыцаря Квай-Гона в Совете (...Падаван уж ждет в постели...), о суровом мужском разговоре родителя с повзрослевшим отпрыском о пестиках и тычинках (Хочешь? Только слово папе!), о том, как император долго и безуспешно домогался Люка (Ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо?), а также блатная песня "Oh my, Anakin gay!"

После завершения вечера в окрестностях клуба то тут то там стихийно возникали групповые пьянки. Анечка продефилировал перед лопающейся от ревности публикой под ручку с организаторами праздника, после чего вернулся к компании уже без них. Он этого не сказал, но мы подумали: "Я их всех убил и надругался над их трупами. Было круто!". Появились и две версии о том, как джедаи переходят на Темную сторону. Анечку встречали и провожали такими криками и свистом, что стало ясно: вот так становятся ситами - когда все орут вслед, свистят, ржут, насмехаются, дескать, смотри, смотри, джедай пошел! А еще ситами становятся, чтобы рано не загоняли спать. Цитирую: "Я рано ушел, часов в одиннадцать. Я же пока не Дарт Вейдер..."


На следующий день народ опять собирался на полянке. Орлянка, подлянка и пьянка были бы вполне в рифму Но был лишь саберфайтинг, который уже описан в общих чертах выше. Пара постановочных боев, вешание лапши на уши доверчивым зрителям, обучение всех желающих полировке лайтсабера и так далее. Юный падаван с косичкой за ухом по эльфийской моде был утащен в кусты, где его под видом тренировки насиловали лайтсабером, ставя в разнообразные позы. Гунган упражнялся во владении национальным гунганским оружием - пластиковой бутылкой и крапивой. Молодой человек с длинными волосами хиппово-эльфийского вида, с пацификом на шее (Может, я убил джедая и забрал его пацифик?) махал мечом, как шпагой - этакий Дарт Аньян. Ситы и их союзники - баунти-хантеры, орчата, гунганы, эвоки, трекеры и наемники - удобно расположились на травке, достали выпивку и закуску и наслаждались прохладой, лениво следя за открывающимся зрелищем и периодически оглашая окрестности взрывами хохота. Остальные постоянно пытались примазаться к ситскому празднику жизни. Джедаи ходили побираться к ситам, причем так выбирали момент, что ни воды, ни еды уже не оставалось. Специально, чтобы иметь возможность сказать: злые, гадкие ситы с нами не делятся

Диалоги были вполне характерны для ситов:

Зачем тебе лягушка? - Буду джедаев пугать. - Ага, засунь Анакину за шиворот, а я предложу достать. - Спереди или сзади? - Да все равно. - А под рубашку или в штаны?

Ой, Анечка просит водички! А вот в фикшене Лилит Седай "Лев у ворот" лорд сит поил Обика с помощью поцелуев... Хороший способ, черт побери!

Мой учитель меня объедает, опивает и недотрахивает!

В этом и прелесть роли Анакина: уважение как к Светлому, поведение как у Темного. Ребенка все любят - и те, и другие

В общем, все развлекались в меру своей испорченности. Президент носилась по поляне, щелкала затвором фотоаппарата и, пользуясь случаем, тискала симпатичных мальчиков под видом придания им нужных поз.

День продолжился в компьютерном клубе, но до него дошли не все, только самые стойкие. После того как Анечка поиграл в стриптиз, все начали играть во всепланетный массакр с применением колюще-режущих спецэффектов, называемый также "Джудайские ночи" или "Jedi {K}Nights 2". Юный падаван с базукой был серийным убийцей, питерский эльф был серийным самоубийцей (все время сваливался с высоты), гунган был немеряно крут и мочил всех лайтингом. Ой, что было бы, если бы у него была крапива... Тела падали друг на друга в непристойных позах и недвусмысленно дергались. Анечка кричал: "Иди сюда, посмотри, какие здесь мальчики!" Еще он регулярно пытался зажать в углу гунгана и не менее регулярно пытался надругаться над его трупом. Да, мальчик далеко и прочно на темной стороне, по самые... хм, уши Кто-то летал в игралку "XXX-wing: Alliance" (Какие, к черту, мальчики, ты бы видела мой икс-винг!), кто-то читал ЗВшные анекдоты, кто-то смотрел ролики, кто-то пялился на милые личики игроков, кто-то лопал пиццу. Все ловили кайф до самого вечера, и Старкон завершился общей фотографией на крыльце клуба с настоящими лайтсаберами и слегка безумными от джудайских ночей глазами. Два дня прошли в многократном непрерывном... эээ... экстазе Волшебные, незабываемые два дня, приколы, веселье, море впечатлений, новые лица (ну разумеется, не только лица!)... Короче, СТАРКОН УДАЛСЯ!

С того сайта,что Мяул дала.

Текущее время: 22:42

Powered by: vBulletin Version 2.0.1
Copyright © Jelsoft Enterprises Limited 2000, 2001.
Любое использование материалов сайта
возможно только с разрешения его администрации.